Анекдоты

[Barakuda 83]

Нет, ну это надо же! Вся разница между Ж и М – в ОДНОЙ-ЕДИНСТВЕННОЙ хромосоме, из-за которой собственно и получаются манда и сиськЭ… А сколько из-за неё всякой фуйни происходит…

Интересно, а вот женщина может что-нибудь ОБЪЯСНИТЬ другой женщине? В традиционном смысле этого термина… Или же это происходит на СОВЕРШЕННО другом, генетически недоступном мужчинам уровне?

Бабушка в деревне нарадоваться не могла, как я ей аккуратно все дрова в сарае сложил… Помнят ещё руки старые навыки секс-тетриса!

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семки, когда там осталось ещё половина кулька, то побороть наркотическую зависимость для вас – вообще как два пальца обоссать…

В зависимости от интонации, одно матерное слово ротмистра Ржевского могло означать до 50-ти различных команд и указаний…

Кризис, кризис… А вот когда наступают выходные или праздники, у всех на бухло хватает!

Только в России «пятиминутка» может длиться неограниченное количество времени, и закончиться корпоративом…

Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком… Но и этот другой – тоже хочет выпить…

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у неё – осталось, а желание сходить туда ещё раз – нет…

Ненавижу баскетбол… Долбанутая игра. Долбанутые партнёры и соперники. Долбанутые правила…
То ли дело – тяжёлая атлетика! Встал, схватился, пёрнул, поднял… Всё, бля!

СЕНСАЦИЯ! Новейшие исследования российских учёных доказали, что если одеть один чистый и один грязный носок, вонь вовсе не уменьшается в два раза, как думает большинство мужиков!

Девиз многих мужчин: «Однолюб… Но – МНОГОЁБ!!!»

А Иван-то Царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

В завещаниях середины 21-го века будет очень много логинов и паролей…

Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?

По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.

Трудно плыть против течения, особенно когда по течению плывут крокодилы.
- Так пусто внутри, так холодно в душе... Думал – без любви, а потом поел, оказалось – без борща...

Продвинутые старушки чатятся на сайте пенсионного фонда.

На главной странице сайта РЖД есть баннер в виде вагонного окна. Причем он тоже не открывается...

Самый надежный план в любом деле излагается одной простой фразой: «Пох@й! Придем, на месте разберемся».

Хуже Пятницы 13 может только быть Пятница 8-е!! (Мужики)

[Barakuda 83]

Посетитель ресторана подзывает официанта:
- Любезный, а принеси-ка мне еще один графин водки!
- Может, не стоит? В графине, который на столе, еще больше половины.
- Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать еще один…

Два дня назад останавливают меня гаишники. Подходит, морда величиной с запрещающий знак. Даю права (фотография в военной форме). сотрудник ГИБДД:
- Где служите?
- Работал в Органах.
- А сейчас почему не работаете?
- На взятках погорел.
сотрудник ГИБДД в ступоре, пассажиры от смеха сползают с сидений. Забираю права и уезжаю.

Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке:
- Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
- Ладно!
- Ну вот! Чувствуешь?
- Ага!
- Шипит?
- Да!
- Это карбид...

Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы, и поучаствовать в рыбалке.
Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы. Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус.
Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
- Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник!!

Недавно я наблюдал такую картину:
Стоит киоск с шаурмой. В киоске продаётся шаурма из мяса (не помню кого), и курицы.
К киоску подходит какой-то мужик, тычет пальцем в шаурму из курицы и говорит:
- Мне шаурму из вороны.
Продавец с характерным акцентом говорит:
- Мэнуточку жды, да?!
И выходит из киоска. Минуты через две возвращается, держа в руке за лапы каркающую и вырывающуюся живую ворону, и говорит:
- Сэчайас прыготовлю.

P.S. Подозреваю, что ему не раз так говорили, и он решил для такого шутника заготовить ворону.


Ещё картинка с натуры:
В магазине встретились две блондинки. Видимо, давно не виделись. Такие гламурные, с губами, каблуками, растягиванием гласных и чёлками. Классические, в общем.
Одна:
- Ой, приивет, я так рада тебя ви-и-деть!
Вторая, искренне:
- При-ве-еет! Я тоже рада, что ты меня ви-ди-и-ишь!..
Вот я и думаю: это такой тонкий стёб, или она рефлекторно брякнула?

Отдали знакомые своим пожилым родителям свой старый компьютер, подключили им интернет. Думали – бабушке, чтоб с подружками да внуками скайпилась. Оказалось – бате, которому 79.
Через неделю он нашёл сына от первого брака, с которым не виделся 54-е года из 55-ти. Через месяц – слетела винда. Забрали обратно чистить – нашли 93!!! вируса с ХХХ-видео...
Дед вторую неделю киснет, сериалы – не радуют...

Скоро ведь 8-е марта. Переписываюсь с подругой:
- Ты какие любишь цветы?
- Розы.
- Красные или белые?
- Красные.
- Понятно, а как к шампанскому со свечами относишься?
- Положительно... А ты что – что-то готовишь?
- Ага, готовлюсь – сижу выбираю открытку, которую добавлю тебе в гостевую...

- Говорят, от тебя в постели мужики шарахаются?
- Я себе сиськи увеличила на 3 размера.
- Тем более странно!?
- Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну...

[Barakuda 83]

Ночью у соседки кровать скрипела. Одну минуту. Так ей и надо!

Сижу за компьютером. Мимо проходит подруга в туалет, и тащит с собой планшет. Ну, думаю, пропишу слабительное, - выключаю WiFi. Через минуту возмущенный вопль из туалета:
- Лёшик, включи Интернет, я же какаю!!!

- Алло, Валя?
- Да…!
- Я тут это... Ну, дом построил, дерево посадил. Приходи...

- Кто пил из моей чашки? Кто спал на моей кровати?!
- Люсь! Ты чё? Забыла, что вчера перекрасилась в блондинку и купила ярко-алую помаду?

Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России – это видеорегистратор!

Офисное:
Не путайте коллективную вонь с единством корпоративного духа.

Настенные календари на работе нужны, чтобы считать чёрные дни до красных.


Военный комплимент:
- Ты, как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

Встречаются три охотника. Один говорит:
- Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья – вот это охота.
Второй:
- Идешь по лесу, видишь заяц бежит – ты его бац – вот это охота.
Третий:
- Идешь по улице, видишь – идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота – вот это охота!!!

- Лучшая защита от беременности – это мужчина…
- В смысле?
- В смысле – родиться мальчиком…

Сначала решил с друганами сообразить одну на троих, а закончили тем... что не соображал ни один из трех...

Если ваша жена (подруга) купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр... можете смело отпрашиваться на рыбалку. ОТПУСТИТ!!!

С сайта вопросов-ответов.
Вопрос: если дрожжевое тесто не поднялось, можно из него выпекать, что задумала, или ничего не выйдет?
Ответ: Если у мужика не встал, можно с ним заняться, чем задумала, или ничего не выйдет?!

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, Вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

Когда раздается звонок в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему!

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: «Эх, жаль, не доживу!».
Дожил...

Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.

В аэропортах рядом с рамками, звенящими на металл, решено поставить рамки, звенящие на высокий уровень алкоголя в крови. Они так и будут называться – рамки приличия.

Выгнанный с урока, мальчик Лёша так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Андрюша, сидевший на подоконнике…

По итогам Чемпионата Мира по пряткам победитель был официально признан пропавшим без вести.

Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен.

Политика - грязное дело, поэтому чиновники постоянно что-то отмывают.

Когда Жерар Депардье получил счет за коммунальные услуги, то вновь принял французское гражданство…

Телевидение огласило причину очередного подорожания бензина. Оказывается, бензин подорожал из-за того, что водители ожидали весеннего подорожания бензина…

Удивительное – рядом. Несмотря на провокационное название, «Анальгин» всё же лучше употреблять через рот…

Если вы сказали, не подумав, значит вы сказали то, что думаете.

- Какой литературный герой лучше всего выражает голос нашего народа?
- Герасим из «Му-му».

- Дорогой, я вычитала, что сливочное масло ухудшает всасываемость алкоголя, а пектин из мармелада, его в себя впитывает и выводит, не давая попасть в кровь.
- Дорогая, какая же ты умница! Запомни эти продукты, и следи, чтоб в доме их никогда не было…

- Я с тобой не разговариваю!
- Почему?!
- Пока ещё не решила...

- Е-2.
- Мимо!
- Е-625, идентичный натуральному.
- Убит…

[Седой57 225]

Приехал в колхоз новый зоотехник. про него пошел слух, что язык животных понимает. Председатель предлагает ему пройтись, посмотреть на места будущей работы. Заходят в коровник. Коровы все  " МУ,МУ, МУ". Пред как бы случайно спрашивает " А ты не знаешь о чем коровы говорят? ". "Конечно знаю, говорят, что доярка ведро молока спрятала за холодильником!" Пошли проверять- действительно ведро стоит! Пошли в свинарник. "О чем свиньи говорят?", "Говорят, что у них 2 молочных поросенка забрали и в сене спрятали!" Пошли проверять, действительно двух поросят нашли. Пред предлагает пойти к нему домой отметить это дело! Подымаются на порог его дома, а коза жалобным голоском "Бэээ,Бээээ!" Пред поворачивается к зоотехнику и говорит "Не слушай её, было один раз, да и то по пьяни!"

[MaXXXoN 5]

3-ех летний мальчик целый день пугал
бабушку тем, что
ходил за ней и говорил :"Молись и
кайся…». Оказалось, что он просил
включить свой любимый мультик
«Малыш и Карлсон».

[*Миха* 1 706]

Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.

Мимо со свистом пролетает мотоциклист. Водитель порша в шоке. Через 10 км поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, тот машет руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:

- Ты видел я мимо тебя проезжал?

- Да проезжал

- А баба сзади была?

 

Я много раз допивался до такого состояния, когда понимал все вопросы мироздания. Утром выяснялось, что истину я так и не постиг. Это не удивительно. Потому что пить надо самозабвенно и с упоением. До полного просветления. А я халтурю.

 

- Будешь хорошо себя вести - куплю тебе компьютер.

- А если нет?

- Тогда - пианино!

 

Стоит папа в облегающих трусах, вокруг ходит дочка и смотрит то сзади, то спереди. Потом говорит: "Папа, ты не туда накакал!"

[MaXXXoN 5]

Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.

[*Миха* 1 706]

Собрал мозг органы на совет:

- Объявляется повестка дня - нам надо срочно убрать какой-то орган. Ваши предложения...

Встает Х*й:

- А кароче, давай одно легкое уберем, их и так два!

Мозг:

- Не согласен, легкие нам пригодятся.

Х*й не уймётся:

- Тогда почку!

Мозг:

- Не катит, без них никак при нашей жизни!

Х*й:

- Ну можно и ...

Мозг:

- Сядь, за*бал. ТЫ когда стоишь, я вообще думать не могу.

 

Самолёт.

Два десантника. Один мрачный

Второй спрашивает: - Чо такой грустный

- Да понимаешь два раза здесь уже прыгал.

Оба раза парашют не раскрылся

Прыгает третий – не раскрывается

В это время внизу проходит заседание правления колхоза

Выступает председатель:

- Урожаи хреновые

- Надои хреновые

Проламывается крыша, падает десантник

- И десантник этот уже задолбал

 

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:

- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.

Парень про себя: "блин, куда я попал?!"

Продолжают, забылись уже. Девушка:

- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.

Парень про себя: "блин, куда я попал?!"

Девушка:

- Хочешь незабываемую ночь?

- Да!

- Насилуют!!!

[странник666 60]

звонок в дверь.любовник пулей под кровать и затаился. к нему подползает малыш и громко кричит-  "што. не дысыс.а как дысал"

[Barakuda 83]

Баян но повеселило :lol:

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А... Так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобрала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель: - Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант: - Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша: - Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором: - Вася, Вася, Вася!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси. Вася за ней на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты... Я тебе так верила, а ты козел и т. д.
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!.

Ну и в догонку

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлыпивая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребенок?


"Ну и что, что белые, ведь не поленился, нашел и купил и подарил! Значит любит! "
Думала тёща разглядывая тапочки!


По селу идут три бабы. Вечер, пасмурно, темно.
У забора, возле хаты, глядь... какое - то "бревно".
Подошли поближе, слышат, то ли храп, а то ли рык.
Присмотрелись, у дороги, лежит пьяненький мужик!
Баба первая ширинку расстегнула мужику,
И, испытанным приёмом, туда сунула рукУ.
-Нет, сказала она, бабы, здесь не мой мужик лежит,
Мой, наверное, у кума водку "хлещет" ,паразит!
Руку сунула вторая, и, пощупав, говорит -
-Да, Мария ,твоя правда, здесь не твой мужик лежит!
Третья, сунув туда руку, вдруг воскликнула:
- Дела-а-а-а! Он вообще ,похоже, бабы, не из нашего села!


Всё-таки женщины удивительные создания. Только они умеют компенсировать моральный ущерб аморальными способами)))


Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут?


Жена-мужу: - Мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье...
Муж: - Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю!


Какая разница между невестой, любовницей и женой?
НЕВЕСТА: - Надо же, как это мило!
ЛЮБОВНИЦА: - Надо же, какой ты ненасытный!
ЖЕНА: - Надо же платить за квартиру, за свет, за телефон…

[*Миха* 1 706]

Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!

 

Она:

- Как дела на личном фронте?

Он:

- Много ваших полегло...

 

- А у меня котенок  все  ест, только стоит мне сказать: "Ешь, а то Шарику отдам"!

- Жадный?

- Нет, за себя боится!

[Антоха 2 711]

Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта. Мы с другом поставили его машину,
ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит, как
младенец. Мы стучимся, громко, так чтоб проснулся. Он подрывается, и
высовыет свое опухшее с просони лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи
ему: "Пачку винстона синего..." Охранник, с просони, кинулся искать,
заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас
крыть матом.

          Ну не мог Михайло Ломоносов пешком до Москвы дойти!

По-любому где-то бежал.

 

 

У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибать

клюв, и он уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к
ветеринару. Тот ему посоветовал: - А вы напильником аккуратно подпилите,
и всё будет хорошо. Встречает как-то доктор мужика и спрашивает: - Ну и
как попугай? - Да сдох. - Как?! Это же безопасная процедура. - Да я
подозреваю, он ещё в тисках сдох.

Изменено 13 марта, 2013 пользователем Антоха

[Седой57 225]

Приходит женщина к врачу и просит помочь с косоглазием мужа. Тот ей советует положить яйцо на переносицу, муж посмотрит на яйцо, глаза сами и сойдутся! Через некоторое время врач встречает эту даму на улице в черном платке.

- Что случилось?

- муж умер.

- а от чего?

- а я ему яйца только до пупка смогла дотянуть!

[*Миха* 1 706]

Внук спрашивает у деда:

- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?

Дед:

- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

 

Передача «100 к одному» провела опрос: «Чем вооружены грабители на дорогах?»

Первую строчку в рейтинге занял ответ: «Полосатыми палочками».

 

Я никогда не любил пробежки...паркур...адреналин,но два соседских добермана и питбуль открыли во мне потенциал!

 

 

Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того:, этого:- забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[next 173]

говорят боян но я не слышал..поржал

 

 

 

С какого-то форума:

Не могу cходить в туалет, когда он дома…
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва).
КОММЕНТЫ:

Naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.

Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз
кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод
выкидывать?

Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового

wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.

Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.

Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!

Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.

мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“

Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)

Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."

Гость
тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.
Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так,
что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))

[Антоха 2 711]

Тренеру известного футбольного клуба для повышения командного духа
предложили всех футболистов вместе куда-то сводить. После совместного
посещения борделя его спросили:

- Ну как, удалось объединить команду?

- Пока нет: pidaraсов много.

[shabanka 537]

В грузинской школе идет урок русского языка.

- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".

- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель!

- Садись, Гоги, четыре.

- Вах, почему не "5"?

- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!

[MaXXXoN 5]

Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел - это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня жалко..

Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.

[*Миха* 1 706]

Утро. Переполненный автобус . На сиденье мужик с женой и ребенком. Ребенок непрерывно и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает: угу, да, конечно...

И тут происходит такой диалог:

- Па-а-ап, а ты маму любишь?

- Да.

- Сильно любишь?

- Конечно.

- А часто любишь?

- Хм-м... Ну да.

Тут встрепенулась мама:

- Да хрен там часто!

Ребенок так же монотонно продолжает:

- Па-а-ап, а какой хрен там часто?

 

Две бабки ранним утром на лавочке:

- Что-то Сяменыч, депутатк-то наш, сегодня на работу не вышел...

- Дык ево ж энто... Собака вчерась за зад тяпнула... Дома сядит!

- Ну да, думать-то, поди, теперь нечем...

 

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью .

Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и Ягуар...

 

Мой кот не против, если я сплю на своей кровати. На самом краешке

 

Бригадир грузчиков выпрыгнул с 9-го этажа, узнав, что рояль надо было нести в другой подъезд

 

Сегодня 40 минут провёл на беговой дорожке. Завтра попробую её включить

[Седой57 225]

Две подруги разговаривают:

- скажи, а ты первый раз по любви или за деньги?

- ну как тебе сказать, три рубля это же не деньги, значит по любви!

 

 

Три девушки покупают огурцы:

- дайте мне огурчики тоненькие, но длинные.

- а мне огурчики толстенькие, но короткие.

- а мне все равно, мне в салат!

 

Муж говорит жене,дорогая, ты не права! Она: я не права? Значит я брешу? А брешут одни собаки? МАМА!!!!! Он меня сукой обозвал!!!

[лехан 340]

- Мне 12 презервативов! Подумав: -и шоколадку! Продавщица: -За шоколадку столько не дадут.

[лехан 340]

Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, "это одно", в общем-то, и не очень нужно.

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих…
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу…
Через пять минут в одной из кабинок: – бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю…
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник…

[лехан 340]

Жена: -Дорогой, напомни мне пожалуйста завтра кровь натощак сдать! Муж: -Значит, как "выпить натощак кровь" - так она не забывает! А, как сдать - так напомни ей!

[*Миха* 1 706]

Разговор учительницы с родителями:

- Ваши дети как цветы весной.

- О, спасибо! . .

- Распустились сволочи!

 

Пришел муж домой 8-го марта, пьяный и с цветами. Жена открывает дверь :

- И что, мне теперь ноги раздвинуть!

- А что у нас вазы нет?

[Никитон63 75]

next,пааат столом  :lol:  от выдержки с форума про пердёж

Изменено 16 марта, 2013 пользователем Никитон63