Анекдоты

[prohor 732]

Из глубины веков это идёт...

 

Из устава Дозорных Подорожных Стрельцов, 1509 год 
-Дозорный Подорожный Стрелец обязан во всякое время по распорядку службу государеву несть для казны прибытку и кармана своего достатку 
-Ко всякому верховому встречному надобно приложить злоумыслие, ибо по иному пути пойти – без прибытку остаться, что не лепо 
-Дозор свой стрелец старайся нести тайно, або как верховой заметит, то захотеть может злоумыслия свои сокрыть быстро 
-Место для дозора надлежит сыскать, чтоб пышно и зелено, а в студеную пору за сугробом поди. Коня ж отведи от греха, чтоб не выдал заимки 
-А ежели который верховой смердеть будет в винном блуде, того разбойника надлежит нюхать шибко, а потом брать два кошеля золота, а с купца и три не во грех. А кто будет слезы лить, да деток малых поминать безденежно, того в острог и подорожную отнять 
-Государевых людей с клеймами и подлинной грамотой царской даже и в винном блуде в любом разе надлежит пускать с миром, кошелей не требовать, да кланяться им от беды всякой

[aldar 1 269]

типа гайцев подъе-ть на 1 апреля?)))

[*Миха* 1 706]

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .

- Да. Нравится?

- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .

 

- Привет! А ты почему такой грустный?

- А чего радоваться... У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил...

- Да ты что?! Гопник какой-нибудь?

- Да нет, дантист...

 

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".

 

Обидел парень ?

Не беда! Нажрись васаби и предложи сделать минет.

 

Давай я расскажу тебе одну историю, после которой ты станешь полным идиотом. Хотя нет, я вижу, ты эту историю уже слышал.

[андрей010 199]

[Симбир 917]

Жизнь в 100 словах

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

[Антоха 2 711]

Как то жители Лесной страны спросили у Медведика:



- Медведик, а почему ты и твой Хозяин ездите на машинах Мерседес, а не
на "ЗиЛ"(завод имени Леса). ? И из за этого мы, звери, сидим без работы
голодные. Есть ручей, но воду из ручья продают барсуки-и в основном
только они с этого толстеют. А мы - худеем... Вот предыдущие Хозяева
Леса ездили на наших машинах ЗиЛ и мы этим зарабатывали. Почему,
Медведик, ты и твоя Семья -покупаете не наш ЗиЛ, а Мерседес, еще более
обогащая толстых мышей степи?



Медведик румяно расхохотался и ответил:



- Произвести бронированный ЗиЛ у нас в Лесу -стоит 4 млн вечнозеленых, а
купить в степи Мерс - 3 млн. Значит, покупая у мышей Мерс, мы экономим 1
млн. Поняли, звери?



Звери долго пытались понять, шептались, потом самый смелый спросил:



- так ведь ЭТИ наши 4 млн, (при производстве ЗиЛа у нас) - остаются у
нас в Лесу, нам! а ТЕ 3 млн - уходят в степь мышам насовсем! И в первом
случае наш остаток денег в Лесу - 4 млн, а во втором - 1 ! так?



Медведик расхохотался, вынул из дупла Айфон, и сказав:



-ничего вы не понимаете, глупые звери! это же - новая экономика, новое мЫшление!

сел в Мерс, и уехал в Степь - пообедать гамбургерами...

[Соболь 10]

Врач звонит мужу скончавшейся пациентки, сообщает о смерти. Муж спрашивает от чего она умерла.

Врач: "От рака".

Муж: "Да... А ведь это была её любимая поза..."

[Антоха 2 711]

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:

- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду
задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша
пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А
потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам,
клоун, почему у тебя такой смешной голос?

Клоун Маше - Потому что гелием надышался.

Маша Тане - Потому что гелием насышался.

Таня Вите - Потому что геями посещался.

Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.

 

Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас

 

 

 

Молодая медсестра проходит практику в клинике.

Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую
палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в
ауте, врач ее успокаивает:

"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".

Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает
минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:

"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".

Медсестра спрашивает: "А в чем разница? у того повышенный уровень
тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут... "

Врач: "А разница, дорогая, в страховых компаниях. "

Изменено 4 апреля, 2013 пользователем Антоха

[zenya 723]

Тут мой сын выдал седня перл:" Я вот тут давеча, посмотрел Трансформеров
(первую часть) снова, и как то иначе начал смотреть на Челябинский
метеорит... Мысль про сурового оптимуса с логотипом Камаз не
покидает мой моск"

[Серёга 207 16]

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

[Симбир 917]

Заехал на шиномонтажку,висит объявление...крупно))) в продаже имеется омыватель стекл  

[Седой57 225]

приехал мужик за границу, захотелось расслабиться. Подходит к проститутке, а местного языка не знает, показывает ей на кольцо, и произносит "аурум" и показывает жестом как будет её использовать. Та ему в ответ, "О кей". Через некоторое время, шпили-вилли закончили, отдал ей кольцо и сажает в такси. Такси начинает ехать, мужик в след "Бай бай, золотино фальшевино", проститутка высовывает голову и кричит"Бай бай, сифилино гарантино"!

 

Идет бракоразводный процесс. Городишко маленький, все друг друга знают. Народу- полный зал. У жены спрашивают "Почему вы хотите с ним развестись?" Она в ответ"он меня не удовлетворяет!", На что женский голос из зала восклицает "странно, всех удовлетворяет, я её одну нет!", тут уже мужской голос восклицает "да эту падлу вообще никто удовлетворить не может!"

[zenya 723]

Тут мой сын выдал седня перл:" Я вот тут давеча, посмотрел Трансформеров

(первую часть) снова, и как то иначе начал смотреть на Челябинский

метеорит... Мысль про сурового оптимуса с логотипом Камаз не

покидает мой моск"

[shabanka 537]

- Твоя жена во время секса кричит?

– Кричит.

– А в какой момент она громче всего кричит?

– А когда я член об шторы вытираю!

[Седой57 225]

Сидят два мента на работе. Один грустный, а другой веселый.

-А ты что такой грустный?

-Да жизни нет никакой, жена стерва, каждый день пилит, сын только двойки носит, да и работа бесит.

-А у тебя жена оргазм испытывает?

-Нет.

-тогда понятно, нет ладу в семье, да и жена поэтому злая.

-А помочь не знаешь как?

- Знаю. Лично я во время секса, перед тем как кончу, достаю пистолет, стреляю в воздух, у жены с испуга мышцы влагалища сужаются и мы одновременно испытывает офигенный оргазм. Жена потом добрая и ласковая.

На следующую смену встречаются, который был грустным стал вообще чернее тучи.

-Ты что такой убитый?

-Да сделал я как ты сказал. Выстрелил. Мало того, что мне на морду насрала, так еще и конец откусила!!!!!!

[Соболь 10]

Умирают в один день священик и водитель маршрутки. Попадают к Богу на Страшный суд. Бог определяет: водилу в рай, священика - в ад.

Священик взмолился: Господь! За что?! Я всю жизнь Богу молился и меня в ад! А этот всю жизнь пил, гулял, матерился - и его в рай!"

Бог отвечает: "Вот когда ты Богу молился, у тебя весь храм спал, а когда он вел свой автобус, у него все пассажиры молились Богу!"

:lol:  :lol:  :lol:

[Антоха 2 711]

http://www.yaplakal.com/pics/pics_preview/6/0/8/1802806.jpg

[Антоха 2 711]

У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей... А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи%арас...

[shabanka 537]

Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками 500 у. е.» Мужик постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: «Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо.» Серега быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария.»

[лехан 340]

Идет милая девушка (пастушка) вдоль реки коров погоняет 
видит мужик на берегу лежит-удочки заброшены а у самого на голове кирпич лежит 
-Слышь мужик зачем кирпич на голову положил 
-отстань не мешай 
- не ну а правда 
-отстань говорю 
Та пошла дальше 
Вечерем назад стадо гонит- таже картина-мужик с кирпичем на голове а удочки в воде 
- ну скажи нах ты кирпич на голову положил 
- даш разок скажу 
Девка прикинула-авось не сотрется. 
- хрен с тобой но только разок 
... 
После как все прошло как-никуда лучше девка опять: 
-ну зачем ты кирпич на голову положил 
-вот смотри дуреха-на червя ни одна сволочь ни клюнула, а на кирпичь ты уже третяя попалась!!!!

[лехан 340]

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

[лехан 340]

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов. 
"Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не сотрудник ГИБДД" обладает всеми признаками недобросовестной 
конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили коррекспонденту в 
пресс-центре ГИБДД..

[AHдрей 1 883]

Приходил дяденька, переводил по Western Union два доллара на Украину. Комиссию заплатил десять долларов. Теперь все клиентское Управление ломает голову - что это было. Я думаю, это он алименты жене отправлял.

 

прикинь сегодня у ларька, покупаю слойки.

 

передо мной 2 девчонки. первая протягивает деньги продавцу и говорит " дайте с капустой и яйцами"

 

а вторая так грусна, "эх мужика бы такого"

[AHдрей 1 883]

В продаже появилась новая минеральная вода «Утреннее западло».
«Утреннее западло»: открывается штопором.

 

Начальник, обращается к молодому сотруднику, опоздавшему на работу:
- Ну, скажи честно. Наверное, напился вчера и разбил будильник...
- Не совсем - обкурился и разобрал

[AHдрей 1 883]

После бурной ночи девушка просит своего парня:
- Дорогой, после секса так на сладенькое потянуло, ты не мог бы сходить за "Рафаэлло"?!
- А сколько купить?
- Купи столько, сколько у нас сегодня за ночь было приятных моментов.
Парень в магазине:
- Здравствуйте, дайте, пожалуйста, девять "Рафаэлло"... а хотя лучше 5 "Рафаэлло", 3 "Чупа-чупса" и 1 шоколадку