Анекдоты

[Антоха 2 711]

Какое-то время мы с женой спали в крошечной комнате вместе с 4-летним
сыном. Он - в своей кроватке со стенками, и вылезал из нее в два приема -
сначала на нашу двуспальную с пружинящим матрасом, а потом на пол.



Спал он хорошо, не просыпался ночью. И вот как-то, занимаясь сами
понимаете чем, мы заметили молча стоящего в своей кроватке ребенка.



- В чем дело?



- Писать.



- Ну так чего же ты не идешь?



- Жду, когда кровать остановится.

[Vic123 261]

- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей? 
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...

После войны. Хутор. Сын к отцу пристает:
- Батька дай мне пулемет пострелять. 
Отец дал. Сын вышел во двор, дал очередь. По двору бегали куры – всех перебил.
Отец посмотрел и говорит:
- Видишь туалет, а ну-ка по нему.
Сын дал очередь по туалету.
Отец: Ну добре, а то дала б нам мамка за курей.

Олег пельмени бросил в воду.
Приправил их, прибавил газ.
Зашел вконтакт, проверить почту.
Вот так сгорело пять квартир.

В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку

Встречаются два колхозника.
- Ты чё такой грустный, Иван?
- Да Бобик мой в сортир провалился - пришлось пристрелить!
- И что, ты прям в очко стрелял?
- Почему в очко!? В голову

- А чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжа журналист.
- Да травками и корешками...
- А какими именно?
- А пойдем покажу, кореш...

– На Стаса Михайлова пойдешь? 
– Не, не пойду. У меня ведь ни ружья, ни лицензии…

Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что "царская водка"- это смесь соляной и азотной кислоты...

- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ... 
- да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...

[Седой57 225]

приехал внук из города к деду в деревню. День сидит, скучно, не знает чем заняться. Дед видя что внук мается от скуки, дает ему ружье, собак охотничьих. Говорит внуку "Иди, поохоться!". Внук приходит через пару часов с довольным видом и говорит деду " Дед, а у тебя ещё собаки есть?"

[Vic123 261]

Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет: 
- Конец мне, конец... 
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает: 
- Тебе какой?

Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он сбил по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли черз неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

[Vic123 261]

- цензура, кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе...

[*Миха* 1 706]

Короче, я решил вложить все силы в какое-нибудь дело. Буду спать не жалея сил.

 

- Надюха, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги , и тебе даже не на что купить косметику . Ну вот ты подумай: на хрен тебе косметика , когда я пьяный ?

[Vic123 261]

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. 
И вот ему на плечо кладется рука... 
- браток, останови машину, мне отлить нужно! 
- что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!

Маленькая девочка загадала на день рождения желание:

- Чтобы каждый день - День рождения!!

...Через два месяца сдохла.

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

На вас летит круглое тело 2см в поперечнике. Рубль - думаете вы.
А наблюдатель со стороны видит, что это лом.

[AHдрей 1 883]

Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.
Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Том:
-Зимние
Продавец:
-Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе:
-Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец:
-Вам кожаные или нет?
Том:
- Кожаные.
Продавец:
-Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец:
-Вам с натуральным мехом или нет?
Том:
-С натуральным конечно.
Продавец:
- Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается но молча идет.
В новом отделе с повышенным голосом говорит:
- Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец:
-Вам с застежкой или без?
Том:
-С застежкой!
Продавец:
- Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том:
- Пожалуйста.
Продавец:
- Вам надо в соседний отдел.
Том гневно:
-Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец:
-Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Том в раздражении:
- Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец:
- Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики):
-На кнопочке!!!
Продавец:
-Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
- Вот такой уменя унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

[aldar 1 269]

не анекдот

 

 

Это неправда! – Заявил глава Чечни Рамзан Кадыров на встрече с блогерами, услышав, что «Россия кормит Чечню, а здесь все себе покупают Каены». – Но настанет день, когда все чеченцы будут жить лучше всех в России ИншаАллахь.

Комментарий «АПН Северо-Запад»: Это правда. Например в 2011 году 89,6% бюджета Чечни давали федеральные дотации, но ими дело не ограничивалось. Например, тарифы за электроэнергию в Чечне вдвое ниже, чем в России, но и эти скромные деньги Кадырову с компанией позволено не доплачивать. Почему не жить лучше, всех России, когда в Кремле сидит такой щедрый «Аллах»!

[shabanka 537]

Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:  

 - Папа, я получил двойку по пению.  

 - А что случилось?  

 - Мы пели песню "Какой у парня был конец".  

 - Ну и что?  

 - Все пели, а я показывал.. 

[Vic123 261]

По отношению к драгоценным камням ее внешность была универсальной: рубины подходили ей к цвету глаз, а изумруды - к цвету лица.

Девушка из интеллигентной семьи пошла на свидание с парнем.
Свидание подходит к концу и парень говорит: Давай ещё полчасика погуляем.
— Хорошо, отвечает она, только зайдём ко мне, я предупрежу домашних.
Так и сделали. Выбегает она из подъезда и говорит, что всё в порядке, можно идти. 
Из окна высовывается голова младшего братишки, тот кричит: «Посрать - посрала, а смывать кто будет?»

Вечер,дождь. Английский джентльмен сидит у камина,протянув ноги к огню.
Открывается дверь и мимо него (не говоря не слова) проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине.
Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности:
- "Сэр,сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне..."
Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине
- "Она и при жизни не отличалась темпераментом..."

[Vic123 261]

Получив от поварихи школьной столовой черпаком по лбу, Вася научился пить какао с пенкой.

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны!

Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер подпрыгивая на месте от тряски говорит: 
- Hе дети, а камни какие то!

Автобус. Дорога проходит рядом с полями, на которых бродят коровы. 
Маленький мальчик спрашивает папу - "Папа, а куда идут коровы?" 
Папа, отличающийся черным юмором, говорит: "А идут они на мясокомбинат! Там из них колбасу да котлеты делать будут!" Кто-то из пассажиров ухмыляется, кого-то этот юмор коробит. И тут у всех на глазах молодой бычок бесстыдно взгромождается на тёлку. 
"Папа!- снова оживляется ребенок, - А что эта коровка делает?". 
Пассажиры замирают в ожидании папиного ответа. И тот выдает - "А это, сынок, она смотрит, далеко ли до мясокомбината!"

На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Представляешь: понедельник, утро, на столе стоит такая тарелочка пельмешков дымящихся, огурчики-помидорчики нарезаны, в холодильнике – запотевшая бутылочка пива… А ты ночью с перепоя УМЕР!

[Антоха 2 711]

- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. 
Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

[AHдрей 1 883]

Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскёра не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру... Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот чай.

[AHдрей 1 883]

- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

[*Миха* 1 706]

Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца

 

Жена: Мне нужны внимание и уход !

Муж: Внимание... я ухожу.

 

Стоюв пробке , подходят два мента и спрашивают:"Свидетелем будете? ", и тут я ляпнул не подумав:"Решили зарегистрироватьсвои отношения?.."

 

- Милый, у тебя был кто-нибудь до меня?

- Сегодня?

 

Пишет мне сейчас какой-томужик: - Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня? Ответила: - Два убийства и одно ограбление... ТИШИНА. .

[зверек787 80]

П-усть бегут неуклюже пешеходы по лужам

И-вода по асфальту рекой и не ясно прохожим

В-этот день непогожий

О-тчего я весёлый такой

[Barakuda 83]

Пожилая женщина заходит в аптеку:
- Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
- Да Вы, что! Это ж противозачаточные таблетки!
- Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит...

- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...

[андрей010 199]

В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
- А как узнать, что здесь прошел гризли?
- По помету!
- А чем он отличается?
- В нем всегда колокольчики...
 

Изменено 12 мая, 2013 пользователем андрей010

[*Миха* 1 706]

Парень делится с подругой:

- Я случайно познакомился с твоей мамой.

- И как?...

- Не переживай, я тебя все равно люблю!

[лехан 340]

Автобус с израильтянами едет с экскурсией по бывшим канцлагерям. По дороге
от Бабьего Яра к Польше автобус ломается. Телефона ни у кого нет.
Водитель стучится в один из волынских домов и говорит местному жителю:
— Понимаете, я тут везу евреев в Освенцим, а автобус сломался. Вы не могли бы нам помочь?
Хозяин разводит руками:
— Так я бы с радостью, но у меня всего лишь микроволновка.

[Болгарин 43]

Так! Куда мой анекдот дели? Что за повод для драки? :D

[Crady 8 525]

Так! Куда мой анекдот дели? Что за повод для драки? :D

5. В клубе запрещается

5.8 Нецензурная лексика (мат) — нецензурные выражения не допустимы в

тексте пользователей, даже частично затертые символами # или подобными. В

цитатах нецензурщину необходимо полностью заменять на символы ### или

подобные.

[Болгарин 43]

5. В клубе запрещается

5.8 Нецензурная лексика (мат) — нецензурные выражения не допустимы в

тексте пользователей, даже частично затертые символами # или подобными. В

цитатах нецензурщину необходимо полностью заменять на символы ### или

подобные.

Я догадался! Поэтому и с улыбкой! Ссори!

 

сотрудник ГИБДД тормозит нарушителя. Тот говорит:

- Товарищ капитан, простите меня, пожалуйста, я опаздываю на самолет, ну чуть-чуть превысил скорость...

сотрудник ГИБДД говорит:

- Видишь у меня тут бляха?

- Вижу.

- Что написано?

- "ДПС".

- Как переводится, знаешь?

- Нет.

- "Давай Полтинник Сразу".

Тот говорит:

- Товарищ капитан, какой полтинник - денег нет, я в командировке, мне потом дадут. Ну простите, пожалуйста...

- Ну раз денег нет, будем официально составлять протокол.

И сотрудник ГИБДД начинает не торопясь писать. Водитель уже нервничает:

- Я опоздаю на самолет, что же вы делаете!?

- Ничего не знаю... Официально заплатите штраф.

Тот смотрит в протокол: штраф 100 рублей.

- Товарищ капитан, вы же сказали полтинник!

- Видишь бляху?

- Вижу.

- С обратной стороны как читается?

- "СПД".

- Как переводится, знаешь?

- ???

- "Скупой Платит Дважды".

 

Человечество делится на две части: те, кто ходит пешком, и те, кто ездит на машине. С теми, кто ходит пешком, все ясно.

Те же, кто ездит на машине - делятся на две части: те, кто пристегивает

ремни, и те, кто не пристегивает..

С теми, кто пристегивает ремни, все ясно. Те же, кто не пристегивает -

делятся на две части: те, кто попал в аварию и те, кто не попал..

С теми, кто не попал в аварию, все ясно. Те же, кто кто попал в аварию - делятся на две части...

 

Бывший сотрудник ГИБДД рассказывает своему сыну сказку:

- Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги.

Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей.

Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей.

Махнул третий раз - остановил "Волгу".

Жена: 

- И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!

[лехан 340]

От винта !!!!! Кричал Карлсон отбиваясь от геев