Анекдоты

[Barakuda 83]

Вступительный экзамен в инжнерно-строительный. Последний. Абитуриент отвечает посредственно, а ему нужно четыре балла, чтобы пройти.
Экзаменатор тоже это понимает, но ему по фигу.
- Ну, ладно, задаю последний вопрос. Отвечаете - ставлю «хорошо». Нет - тогда увольте. Какой завод в нашей стране выпускает теплоизоляционные материалы на основе базальта?
Вопрос на засыпку, совсем не для абитуры, и парень, печально улыбаясь, разводит руками:
- ХЗ.
Препод с удивлением и уважением:
- Правильно, Хабаровский завод. - И ставит «хор».

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
- Знаете ли Вы, как делают резиновые перчатки?
- Нет?
—-Так я вам расскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают, и – готово
Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
- Что это с вами?
Девушка, не переставая смеяться:
- Просто я представила, как они делают презервативы…

- Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
- Да будет Вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу – не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
- И ты, Яша, говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!

Муж приходит вечером с работы:
- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
- Я.
- Но мне же нельзя ничего жирного, дорогая!

************************************************************************

 

Верните деда или оплатите!

В общество защиты прав потребителей обращается бабушка. С жалобой на городской морг. Суть жалобы: у бабушки умирает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов. Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт.

Пятница — короткий день. В выходные ЗАГС не работает. Похороны назначены на понедельник.
В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга. Услуга (сохранение покойника в холодильнике) — платная.

Бабушка платит, получает чек и уходит домой.
ГорЭлектроСеть в восемнадцать часов отключает морг от своей электросети. За неуплату. Источников аварийного электропитания в морге нет.
За субботу и воскресенье тело дедушки… теряет, так сказать, товарный вид.
Бабушка — продвинутый потребитель, хорошо знает закон о защите прав потребителей: «…если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу). Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека».
Чек бабушка сохранила - вот он.
Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу. Или — аналогичный товар. Или деньги - за моральный ущерб.
Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а, что там мелочиться!)... в миллион долларов.
Аналогичного товара у морга нет…

Изменено 27 мая, 2013 пользователем шурик 60

[Barakuda 83]

Статусы
Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.

Нет зверя ужаснее на свете, чем девушка, бросающая курить на диете во время месячных

Искусственный интеллект – фигня по сравнению с естественной глупостью

Женская истерика – это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.

Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием “скорость”.

У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу – с ее.

Если вы давно хотите намекнуть вашему начальнику, что он пид@рас, но не знаете, как это лучше сделать – букет цветов на восьмое марта может выразить всё без слов.

Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт.

Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки…

Идут два наркомана. Один другому: – Вася, улыбайся – бобик едет. Проходит полчаса: – Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.

Это ж надо было прийти домой бухим, и на фразу отца “дыхни” ответить – “тебе чё воздуха не хватает”?

- Дорогой, а ты купишь мне дорогую тушь? – Да… – А подводку? – А под водку, ты и так хороша.

Сижу расстроенная, подходит мелкий брат, суёт конфетку, я ему говорю: “Дима у меня взрослые проблемы и этим их не решить. “Через 5 минут приходит с бутылкой мартини и спрашивает: “А так?”.

Он на кухне, с тихим матом, режет яйца для салата, из духовки дым валит, кот голодный зло глядит! Она в постели кофе пьет, Киркоров песни ей поет… Уже с утра слегка поддата… Кто угадает, что за дата!?

- Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить? – И что он там увидит? Счетчик входящих?

-Да, дело дрянь, особенно если влюбился в такую истеричку как ты! -Я не истеричка! -Ну вот опять: я сказал, что люблю тебя, а ты слышишь только “истеричка”!

Даже заключенные в местах не столь отдаленных сидят меньше среднестатистического пользователя Интернета.

Если у вас и седьмой блин комом – к черту блины, пеките комочками!

Просыпается утром хакер с бодуна, открывает глаза – рядом классная девушка: – Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода!

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.

Тебе меня не отговорить! Я всё равно выброшусь из окна! Не хочу жить с таким бабником и негодяем! И перестань меня подталкивать!

Мужчинам проще, их свекрови любят.

Нас родилось трое. Лень, Я и совесть. Последняя умерла при родах

[Barakuda 83]

НИКОГДА НЕ ГОВОРИ «НИКОГДА»


Если бы еще утром меня спросили: - «Что ты сделаешь, если при тебе кто-то заденет припаркованную машину и попытается скрыться с места происшествия?» - я, не задумываясь ответил бы:
- Либо поставлю в известность потерпевшего, либо, если не получится, то позвоню в милицию и сдам виновника как стеклотару… Третьего варианта нет и быть не может.

Но жизнь, как всегда, оказалась сложнее моих представлений о ней.

Итак, я протискивался по чужому узкому двору между гаражами и гигантскими четками кое-как припаркованных машин.
Дорогу мне преградил огромный, наглухо-затонированный черный джип, выруливающий из гаража. То ли он очень спешил и понадеялся на авось, то ли просто поленился лишний раз тыркнуться вперед-назад, но случилось то, что случилось – джип своим стальным «кенгурятником» очень больно черпанул маленькую припаркованную Тойотку с божьей коровкой на боку.
Из брутального джипа вышел такой же брутальный армянин, потрогал глубокую вмятину на двери Тойотки, громко выматерился, с опаской посмотрел на окна дома, и скорее поспешил к своей машине.
Стало ясно, что мужик решил по-тихому свалить, и я не долго думая, тут же вышел из машины, чтобы получше разглядеть бумажку с номером телефона, оставленную хозяйкой на торпеде.
Удаляющийся джип заметил в зеркале мой маневр, сдал назад и из него опять вылез брутальный армянин. Я ждал, что он начнет меня пугать и говорить, чтобы я не лез не в свои дела, но он молча подошел, заговорщицки придержал мою руку с телефоном и вкрадчиво сказал:
- Брат, послушай меня, не делай этого, не звони…

В этот момент из подъезда вышла сорокалетняя крашенная блондинка, она пикнула сигнализацией своей тойотки, и удивленно спросила армянина:
- Лева, а ты почему еще не уехал? Ты же так спешил.
- Солнце мое, не волнуйся и не пугайся, но тут какая-то цензура твою машину зацепила. Посмотри с этой стороны… Я тебе клянусь, возьму все записи с камер наблюдения двора, и узнаю кто это сделал. Я его маму сделаю, клянусь! Не переживай, завтра же отвезу в гаражи и поставлю на ремонт, два дня, и будет лучше новой.

Блондинка с ненавистью посмотрела на меня и сказала мужу:
- А может, это он? Смотри, у него и царапина на бампере.
- Светочка, это точно не он. Где у него царапина, а где у тебя дверь?
- Все равно надо записать его номер.
- Не надо. Я же сказал, что подниму на ноги ГАИ, из под земли эту суку достану, и она мне за все заплатит. Светуля, лучше попробуй пока открыть свою дверку…

Армянин сел в джип, чтобы освободить мне дорогу, незаметно подмигнул, я кивнул ему в ответ, и с приятным чувством невыполненного гражданского долга поехал дальше…

[Barakuda 83]

Теперь новую шапку куплю

Произошла эта история с одной тетушкой, в общем бабушкой.
В пенсионном возрасте отношение к одежде у людей становится чуть другое, чем в молодости. И основано оно на принципе - конечно и хочется что-нибудь новое, но сначала я уж старое доношу. Так вот была у этой бабушки шапка, норковая, старая престарая, но большая, с ушами, и всякими прибамбасами, короче колоритная такая шапка. После многих лет но`ски состояние у нее было мягко говоря не очень. И хотелось бабуле новую шапку - ну очень хотелось, НО ВЕДЬ ЕЩЁ СТАРАЯ ЕСТЬ, КАК ЖЕ Я ЕЁ ВЫБРОШУ - вот доношу, тогда и куплю новую. Как-то поздним зимним вечером возвращалась она из гостей. Шла по дворам, там естесственно темень, ни однoго фонаря. Идет и слышит - бежит кто-то сзади. Обгоняя ее, срывает шапку и убегаeт. Бабуля в растерянности - обокрали, караул!! Но потом к ней приходит другая, радостная мысль - ТАК ВЕДЬ ТЕПЕРЬ НОВУЮ ШАПКУ КУПЛЮ!!! Не успела она от этого ножиданного счастья отойти, как вдруг сзади снова раздаются чьи-то шаги, пробегает эта же тень и с разбегу нахлобучивает ей шапку обратно на голову.

Фразочки

Женщины - непобедимы… Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: «Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!»

Реклама работает. Вчера дали объявление «Нужен сторож». Ночью обокрали.

Определить женатого мужика очень легко – он всегда неадекватно реагирует на вопрос по телефону: «Ты где?».

Пошли костер разводить! Я сегодня таких дров наломал...

Я не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и правдой служит нам уже 4 года, называется «одноразовой посудой»?

Муж говорит жене;
- Ты иногда ведешь себя, как назойливая муха!
- Ты тоже далеко не мед.

Запись в школьном дневнике: «Ваш ребёнок глотает окончания слов».
Ответ родителей: «Знам, ругам».

В лифте надпись: «Все бабы дуры!», ниже, другим почерком – «Не все!», ещё ниже – «Бабы, не ссорьтесь!»

Физиология:
Любой мужик может тр%%нуть любую бабу.
Психология:
Любая баба не хочет, чтобы ее тр%%ал любой мужик.

- Слушай, подруга, что-то твой муж в последнее время совсем растолстел…
- Нет, это его распирает от гордости за жену-красавицу.

Хуже, чем «Бля» вместо «Юля», может быть только что мной отправленное письмо «С уважением к Вам, Ебена».

Кризис среднего возраста – это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся.

Такой март, что коты впали в спячку.

Медведь проснулся в марте только для того, чтобы утепить берлогу.

[Barakuda 83]

чисто одесские выражения

- Шо ты мне строишь глазки?
- А шо, я тебе кооператив должен строить?

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?

- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

- И шо вы разоряетесь без копейки денег?

- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

- Почём стоит похоронить? а без покойника?

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.

- Не крутите мне мои фаберже!

- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

- Бабушкаааа, мне скучноооо.
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.
- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?
- Конечно, выдаём... по чуть-чуть!

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!

- Сеня, шоб ты здох, кушай борщ, ты должен поправляться!!!!

- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

- Иди ты на х.й!
- Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе!

- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи?
- Ну канешна! Шо я по-вашему, слепая, что ли?

- И я не мальчик, и ты не девочка...

- Имею задать парочку вопросов...

- Скажите, здесь живет Сарочка Абрамовна?
- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.

- Или есть у вас попеть?
- У нас есть попить, это магазин, а не консерватория!
- Или есть у вас попить, шоб было шо попеть?



-Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.

- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

- Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу!

На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается лифт.
- Боря, вы down?
- Сама идиотка!

- Смотри куда идешь, а то придешь туда куда смотришь...

Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!


- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.Он обращается к
прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он таки умер!

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент
потеет и сползает!

В дверь старому одесситу звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пизурок", и все!

Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.

- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

Идет стаpый одессит по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По
дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Одессит кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный
вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

Ругаются две одесситки:
- Ах ты, старая курва!
- А при чем тут возраст?!

- Вы не скажете, почем стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

В трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?

- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?

- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо
выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине
отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!


Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

- Сема!
- Что, мама? Мне холодно?
- Нет, Сема, ты кушать хочешь!

Едут в трамвае два старых одессита и проезжают мимо дома, где до
революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к
нему и говорит:
- Вы мне будете рассказывать!

Хаим, где ты сейчас работаешь?
- В негритянском джазе.
- И много у вас там негров?
- Нет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.

- Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
- Да, понемножку.

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!

- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!

Табличка в одесском трамвае:
"Шоб ты так доехал, как ты заплатил..."

Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего
Сему! Он пахнет!"
Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать!
Сему надо учить!"

- Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
- У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!

[Barakuda 83]

У моей хорошей знакомой – две дочери-погодки. Разговаривая с младшей, называет ее «зайчиком». Внезапно та ее спрашивает:
- А что, Лена тоже – «зайчик»?
Знакомая отвечает, мол, конечно тоже, я же, дескать, вас обеих люблю.
Немного подумав и поборов свою ревность, младшая соглашается:
- Ну ладно, пусть тоже будет «зайчиком», только сереньким, и передняя лапка сломана!

[Barakuda 83]

Филологические анекдоты


Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету. Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.



Экзамен. Литература.

Вопрос: Первая женщина-лётчица России?

Ответ: Баба-яга!



Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки вылезли из своих:

1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел



Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?

Студeнт: - На дне рождения?



К поэтам приходит муза, к поэтессам – музык.



Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё, что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те и другие правы.



<<В конце концов, среди концов найдешь конец ты, наконец>>. Переведите это американцу и посмотрите в его глаза..



Буква Ё реально необходима в русском языке. Например, попробуйте переписать русскую народную пословицу: "С этим царем мы все передохнём" с буквой Е.



Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.



На самом деле Герасим не утопил Муму. Ибо кто рассказал эту историю Тургеневу, если Герасим был глухонемой?



Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского.

Препод говорит: - Sit dоwn!

Один другому: Слушай, а чё он сказал?

- Он сказал: "Садись дебил! "



- Говорите ли вы по-английски?

- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.



В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".



Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить! Или

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".



Когда говорят Excuse me – значит, только собираются сделать гадость. А а если sorry, то уже сделали.

Читаю подпись в письме: "Brothers Horse-killers". В полнейшем ужасе спрашиваю, КТО это?!! Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию перевести.



Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой Косой"...



Выпускные 11 класса.

- Вам предлагается следующая тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях"...



Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?



Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет, как приглашение или как выдворение?



-Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам-то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!

Белочка.



Слава - это когда твоя фамилия в "Ворде" красненьким не подчеркивается.



Студентку спрашивают на экзамене:

- Вы знаете убийцу Лермонтова?

- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...



Эволюция письменности: ... - пиктограммы - иероглифы - буквы -смайлики - пиктограммы -...



Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно



Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три карты: - Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта



В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...

[Barakuda 83]

Фразочки
Мороз и солнце - день чудесный!
Синь неба, иней на лице...
Ты в январе бы был уместный...
Но, блин, не в марте... не в конце!

- Почему у тебя в туалете бумага такая узкая и по рисунку напоминает билеты?
- Понимаешь, я работаю водителем маршрутки... и не хлопай так дверью!

Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек…

Ни одному иностранцу не придёт в голову, что обувь можно мыть в ближайшей от дома луже…

Я ношу дома шерстяные носки... 1% - чтобы было тепло ногам; 99% - чтобы скользить по полу, как ниндзя.

- На самом деле хорошо, что мы живём именно в России, а не где-нибудь в Италии или в Испании.
- Почему?
- А потому что я не хотел бы, чтобы меня звали Эросом, Хуаном или, не дай Бог, Педро!
- Конечно же, ты прав, Епистафий...

Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до уср*чки напугала сторожа детского сада..

Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: «Давай, бл*..! Двигай резче».

Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!!!!!!

Если ударить кулаком по стеклу, получится карта московского метрополитена.

Если все узлы для «Жигулей», созданных на ВАЗе, выстроить в одну цепочку, начиная от Тольятти, то в психушку вас заберут уже у Саратова.

Лето я проведу хорошо. Я устроюсь охранником на нудистский пляж!

Летом будет жара, и врачи рекомендуют много пить. Так что я буду много пить этим летом!

[Антоха 2 711]

Из объяснительной дворника:

" Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

- Ты теплые вещи взял?
- Да. Семь бутылок.

[Crady 8 491]

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
- пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
- искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины — тут уже хуже.

5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс.

6. Обтекаемый корпус — тоже.

7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.

8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.

9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.

10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы.

11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем — вы на правильном пути), глаза (если подтекает — это так же плохо, как и у авто) и др.

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.

13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом — переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.

14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.

15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать — это непосредственно при драйве.

17. АБС — тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.

18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.

19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.

[Barakuda 83]

Всяко-разно

Вчера отчим со старинным другом семьи вечерком перебрали, и тот друг, дяденька лет 40, поведал историю, как он, будучи еще молодым специалистом, стоял однажды в обеденный перерыв в очереди в буфет за двумя солидными тетушками и слушал их разговор примерно такого содержания:
- А я вот вчера ходила в театр, приезжала московская труппа, давали потрясающий спектакль!
- А я посещала одесскую оперу, замечательнейшее заведение!
И всё это громко и со взглядами, полными презрения к необразованному быдлу вокруг. А этот самый друг, человек с весьма специфическим чувством юмора, не выдержав пафоса, просунул голову между тетушками и громогласно выдал: "А в нашем вытрезвителе батареи покрасили!"


Коллега, просматривая фильмы в локальной сети:
- О! "Астерикс и Обеликс в Британии" выложили, кто-нибудь уже смотрел?
- Да ну, уже скоро должен выйти "Астерикс и Обеликс в России", Обеликс как раз уже переехал туда!


Из разговора с сестрой:
- Да я "Тихий Дон" прочла. Повод для гордости.
- Ага, когда к тебе в 80 лет внуки подойдут и спросят: "Бабуль, а чем ты гордишься в жизни?", ты скажешь: "Я "Тихий Дон" прочла".
- Да ну... Я к тому времени "Войну и Мир" прочту.

- Хочешь, я научу тебя летать?
- Может, не стоит, все-таки 300 пассажиров?

На медкомиссии в военкомате:
- Доктор, я вижу мамонтов...
- Ну, значит, и танк разглядишь! Годен!

- Здравствуйте, я принес кал и мочу.
- На анализы?
- Нет, блин, на дегустацию!

- Лен, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Брысь! Мяу...
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк...
- Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...

Стоит мужик в очереди, тут внаглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно:
- Сволочь, взяла и толкнула...
Та оборачивается и смотрит на него.
- ...о, бл..ь, еще и напугала!!!

- А я свою девушку в армию вчера проводил. Я ее любить буду, я ее ждать буду, я ей ребеночка рожу, маленького такого...
- Ты че? Ты же мужик! Большого рожай!

Человеку родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72 лет.

Зиту Иванову задолбали вопросом, есть ли у нее родная сестра.

Выпьем за тех, кто на борту, кто за бортом - сами напьются!

Судя по трубам нашего металлургического комбината, они там до сих пор никак не могут выбрать папу.

Мультфильм "Мама для мамонтёнка" был признан экстремистским, т.к. в нём пропагандируется поиск родителей за океаном.

Владимир Пресняков снял прищепку с пиписьки и запел басом.

Объявление в подъезде:
Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом! Принесите деньги сами, а то натопчем!

Вы думаете, пазлы - детское развлечение? Для взрослых подобное тоже есть, называется "Сложи вынутое из морозилки в том же порядке!"
Не так страшен муж из командировки, как мама с родительского собрания.

Если разбилась рюмка - к счастью, если разбилось счастье - к рюмке.

[Barakuda 83]

Рассказики
Рассказываю со слов двоюродной сестры:
Три дня назад. Москва. 1-30 ночи. Девушка возвращается на машине домой. На съезде с МКАДа стоят гаишники и тормозят всех проезжающих. Увидев девушку, сотрудник ГИБДД несказанно обрадовался и , отпихивая протянутые документы, произнес:
- Девущка, вы только ничего такого не подумайте... Вы какими прокладками
пользуетесь?
-?????!!!!!!
-Да видите ли, мы прокладки вместо стелек используем, а то ноги очень потеют – вот и поспорили со сменщиком – что лучше впитывает – Оллвэйз или еще что?
И, как назло, второй час одних мужиков тормозим...
Девушка еле доехала домой, пугая ночной город громкими истеричными всхлипами
и хохотом.

Преамбула.
Поисковик занес на форум, где тетки подняли тему "Богатый муж или бедный", причем с уклоном "Выйти замуж за иностранца". Там и попалась эта веселенькая история...
Амбула. (от первого лица)
Вот у меня сегодня ситуация... просто сценка из жизни. Туристы из Германии. Третий день я с ними. Сегодня был Петергоф (фонтаны). Заплатили ху-ву кучу денег – 35 евро
с носа (свой автобус вход в парк + моя экскурсия 2 часа). Перед входом в парк всей большой компанией посетили общественный туалет из расчета 10 рэ. Далее экскурсия.
За два часа, видать, протряслись – захотели еще, причем по лицам видно, что очень. Увидели в парке туалет. Все рванули туда. Я стою жду. Вдруг вижу – все несутся, выпучив глаза, обратно. Объясняют – там 15 рэ. и они писать не стали, потерпят до того, где 10...
Все 20 чел. семейные пары.
Я вас умоляю! Это что было!!!???
Вот как бы я отреагировала, если бы мне мой муж не дал посс-ть на 5 рэ дороже?!
Если таким образом становятся богатыми!!?? То уж лучше жить с бедным.


Да что вы вообще понимаете в реальной немыслемой и беспощадной борьбе за власть?
Вот у меня у товарища с женой в туалете бумага лежит сзади на полках туалетных. И так как жена ниже друга больше чем на голову, то бумага каждый раз перекладывается то на полку ниже то на полку выше, потому как ей неудобно тянутся вверх, а ему нагибаться вниз. и так каждый день, потому как если один раз поленишься и не переложишь – уже будет "ты зачем бумагу с её привычного места переложил?".
Вот это я понимаю планомерная стратегическая борьба за статус главы в семье на протяжении двух лет!

Историю поведали коллеги, клянутся, что реальна! ))
Так вот. Один персонаж жил себе в приватизированной трёшке, в пятиэтажке-хрущобе.
А поскольку хрущобам в Москве объявлена войнушка, то и этой пришло время отправляться под снос. А мужику, соответственно, полагалась взамен трёшка же, но в новом клёвом доме. Однако по каким-то причинам дали ему двушку. Ну, он спорить не стал – после хрущобы и в двушке новой просторно, да и въехал туда. И живёт себе, радуется. Но только однажды пришли к нему гости, походили по квартире, посмотрели,
да и говорят:
- Знаешь что? Мы ведь живём в таком же доме, в такой же квартире, так же расположенной, - но она ТРЁХкомнатная! А у тебя – двух... Как это так может быть?
Герой истории им сперва не поверил, а потом всё же задумался. Призвал он на помощь ЖЭК и БТИ, пришла к нему комиссия, всё померили, изучили принесённые чертежи – всё правильно, трёшка... а третьей-то комнаты нет!! Стали стены простукивать – тут и разгадали... При постройке дома нового клёвого панельного равшаны с джумшутами воткнули вместо стены с дверным проёмом – сплошную... Вот такой вот личный казематик получился.

В одной фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком».

Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ. Зашла подруга – я быстро переключил, куда попало...
Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.

Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса – вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?
- Да!
- Какова глубина влагалища у вашей жены?
Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
- Звонок другу!

В «Агенте»:
ОНА: Чего молчим?
ОН: Хочешь, попробую перевести эту фразу с женского?
ОНА: Ну рискни.
ОН: "Я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик".

Из объяснительной:
"... утром, будучи с похмелья, надел два носка на одну ногу. Думая при этом, что надел только один, долго искал по всей квартире второй, вследствие чего и опоздал на работу. Больше такого не повторится."

Преамбула: Дочка знакомых, лет девяти, посмотрела недавно фильм "Кунфу панда". Помните тот момент, когда герой-панда, получив удар в причинное место, кричит:
"Ой, мои колокольчики!"?
Амбула: Через неделю она читает вслух стихотворение А. К. Толстого: "Колокольчики мои..." и хмыкает с нескрываемым возмущением: "Хм, НАШЕЛ про что писать!"

Не перестаю удивляться нашей стране.
Ну, например, строители наши. Ну, сколько можно строить жилой дом, если рядом с ним уже появилась автобусная остановка под названием "Стройка"?!

Услышал слово, вспомнил детство.
То, что сейчас называется словом паркур, мы называли "Пойдём полазим на стройке"…

В один не предвещающий беды день один мой знакомый пошел(извиняюсь) в сортир, как говорится, пописать.
Сделал значит он, значит, это дело, и как водится встряхнул и уложил на место в джинсы.
Но тут произошел казус!!!!! вовремя застегивания ширинки он его прищемил. Да так, что не вынешь, боль адская!!!
Все попытки были тщетными, после нескольких минут раздумий было решено звонить знакомым и ехать в травмпункт.
Но не поедешь же концом наружу!!!!
Было произведено вырезание молнии джинсов и переодевание в другие.
Приехала подмога, и первое слово было "ПОКАЖИ", ржач стоял не детский.
Поехали в травмпункт, нашли кабинет с врачом, и за небольшую сумму, врученную медсестре, было произведено извлечения конца из молнии джинсов.
Видно, врач был охрененный приколист, и диагноз был поставлен таков: "ПОРАЖЕНИЕ ЧЛЕНА МОЛНИЕЙ"!!!!!!!!!!!!!!
Но это еще полбеды.
На радостях все побежали это дело обмывать, ну и конечно же перебрали лишнего!!!!
После чего наш пораженный молнией товарищ, перелезая через оградку, умудрился упасть и сломать себе руку!!!!
Что делать? Конечно же, в наш любимый травмпункт!
Медсестра, когда его увидела, у неё чуть глаза не вылезли, и прозвучало слово " ЧТО ОПЯТЬ?"
Все упали…

У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР.
Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ.
Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ.

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка "Она просто тупая, ездить не умеет ни хрена. Я платить не буду. МУЖ."
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен какой-нибудь другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!

Две кобылицы обсуждают знакомого скакуна:
- Такой красавец жеребец, весь в яблоках! Я бы с ним, не задумываясь, в ночное пошла!
- Не закусывай удила, подруга, его сейчас другая стреножила.
- А то я не знаю. И что он в этой сивой кобыле нашел?
- И не говори! Особенно, как заржет, так прямо вылитая ведущая "Конюшни-2"...

- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
- Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!

- Мелочи жизни меня не волнуют.
- А ты спал в комнате с одним комаром?

Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все трясется. Уборщица:
- Ты по маленькому?
- Да.
- Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут все обольешь.

Смешные новости и факты
***

Доказано, что мужчина больше всего хочет услышать от девушки следующее: «Здесь все так дорого. Может, сразу ко мне?»

***

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

***

Результаты исследований показали, что в России 10% населения скрывает свои доходы, чтобы не отобрали, а 90% скрывает потому, что стыдно признаться.

***

Самый крутой лохотрон находится в Эстонии. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз. Причем, на двух концертных площадках одновременно. Причем, в полном составе. Все семь девушек. Такого рэпа Эстония еще не видела.

***

В Корее бездомные собаки не лают.

***

Заблудившиеся неопытные грибники два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

***

Выяснилось, что метростроители-клаустрофобы работают в три раза быстрее.

***

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

***

Любовник одной женщины был мужиком женатым, поэтому он приходил к ней в выходные, с удочкой и в болотных сапогах.

***

Муж с женой попали на автомобиле в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.

***

Ученые доказали, что только в бане имеет смысл менять шило на мыло.

***

Последний звонок и выпускной вечер очень похожи на день ВДВ, только для детей.

***

На самом деле в Туле и Тольятти были построены два одинаковых завода, только тульские самовары работают, а тольяттинские – постоянно ломаются.

***

В Израиле был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову.

***

Сегодня дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть.

***

[*Миха* 1 706]

Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомосексуалистам служить в армии .

Теперь противники-солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пи%орасам никто не захочет.

 

- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?

- Ну ладно, волк - ешь!

- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

 

Не работаешь - жить не на что !

Работаешь, бля - жить некогда!

 

Все-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы ! " отвечать: "И так даст".

[*Миха* 1 706]

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА! ", "Наконец-то! " и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

 

Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях!

 

- Дорогой, почему, когда я пою, ты выходишь на балкон? Тебе не нравится?

- Очень нравится, дорогая. Просто я не хочу, чтобы соседи думали, что я тебя избиваю .

 

Записка мужу: Саша, забери ребенка из детского сада.

P. S. Он сам тебя узнает!

[Barakuda 83]

Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.

В РОССИИ живут обрусевшие узбеки,обрусевшие таджики,обрусевшие китайцы и оху****е от всего этого русские...

[Barakuda 83]

Организм растет до 25 лет.Но ЖОПА и ЖИВОТ видимо не в курсе всех событий.

[Василий 299 37]

Сотрудники Министерства обороны США

на условиях анонимности заявили

агентству Associated Press, что в

последние несколько дней две

российские атомные подводные лодки

патрулируют восточное побережье США. Минобороны РФ опровергает эти

данные. Во-первых не две, а восемь. Во-

вторых не патрулируют, а ищут

утонувший контейнер с водкой..

 

Работал одно время заправщиком.

Подъезжает как-то навороченная Мазда.

Из нее выходит девушка и идет на кассу.

Оплатила, возвращается и

обнаруживает, что брелка с кнопкой для

открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и

просит помочь, а мне реально некогда.

Нашел в кармане проволку, загнул и дал

ей, чтобы клавишу изнутри подцепила.

Окно-то сантиметра на три открыто.

Через пять минут вижу - на газоне лежит мужик и РЖЕТ. Спрашиваую у

него, что с ним. А он мне:

- Вон дура проволкой дверь открыть

пытается.

Ну я возразил, что мол это я ей

посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается,

пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В

МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

[Василий 299 37]

Есть такое:

17.30 (Центр).

- Он: "Алло, привет, какие планы на

вечер?"

- Она: "Пока никаких, а что?"

- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"

- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"

- Он: "21.00 надо быть на месте"

- Она: "ОК, я после восьми буду на

набережной, созвонимся"

20.25 (Центр) - Он: "Ты на набережной?"

- Она: "Да! Немножко занята!"

- Он: "В смысле?!"

- Она: "Подружку встретила, зашли в

кафе поболтать, перезвони минут через

десять! 20.41 (Центр)

- Он: "Алло, ну что?"

- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой

кофе пьем, заезжай за нами!"

- Он: "В смысле "за нами"?"

- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы

тут еще десерт заказали: Ты минут через

пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"

- Он: "ОК" (едет домой)

21.22 (Он ставит машину на стоянку,

пересаживается в машину друга,едет за город)

- Она: "Алло, ты нас ждешь?"

- Он: "Конечно"

- Она: "Мы еще немного посидим, ликер

заказали: Мы же с Викой неделю не

виделись!" - Он: "Да без проблем"

22.05 (Подмосковье, Он уже порядком

выпил, собирается делать шашлык)

- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще

ликерчика заказали... ик... Только

дорогой он тут..." - Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не

стесняйтесь"

- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт

повторим?"

- Он: "Ну, конечно, я пока в машине

подожду..." 22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык

и флиртует с девушками)

- Она: "Алло! Мы тут Наташку

повстречали, она со своим парнем, мы

их в Митино отвезем?"

- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно

ржет)

23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его

телефон включен на "громкую связь")

- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем

тебя" - Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько

там счет?"

- Она: "Пять восемьсот"

- Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой,

так как народ ржет вповалку)

23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)

- Она: "Алло! Ну ты где?!"

- Он: "Да, друга тут встретил, надо

поговорить.. Перезвони минут через

десять" (Успокаивает бьющуюся в

истерике компанию). 00.01 (Подмосковье, все внимательно

смотрят на Его телефон)

- Она: "Ну и где ты, тут уже все

официанты собрались!!"

- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не

подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж

в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,

чмоки!"

(Телефон отключается, Он тщетно

пытается ловить падающих от смеха

друзей)

 

Компания молодых людей отправилась

на машине за анашой, всё купили,

раскурились держат путь домой, да

только проблема — путь пролегает

через пост ГАИ, а в машине их шестеро.

Палево — из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и

травы в машине лет на десять.

Подумали и решили: когда будут

проезжать пост кто ни будь один

пригнётся, чтобы его видно не было и ни

каких проблем не возникнет. На этом собственно история про

наркоманов заканчивается, но есть

другая история — про гаишника.

Стоит на посту сотрудник ГИБДД, погода мерзкая,

машин мало, денег не срубил, а тут ещё

машина проезжает, а в ней никого!

 

Поспорили 3 богатыря, кто из них

больше воды на хую пронесет. Алеша

Попович вешает ведро, идет 5 метров,

падает. Добрыня Никитич вешает 3

ведра, проходит 20 метров, падает. Илья

Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его

день, два, неделю, решили идти искать.

Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец

лежит мертвый под деревом, а на

дереве сидит Соловей-Разбойник и

угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:

-Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты

тут угораешь!

Тот отвечает:

-Да б%я, я более тупой смерти еще не

видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на хую коромысло с ведрами, и

вдруг хуяк! Коромысло пополам и хуем

по лбу!

[Василий 299 37]

Смайлики-жопы на все случаи жизни...

ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:

(_!_) - жопа обыкновенная

(__!__) - жирная жопа

(_._) - жопа плоская

(!) - тощая жопа {_!_} - шикарная жопа

(_*_) - геморройная жопа

(_zzz_) - жопа усталая

(_?_) - жопа безмозглая

(_о_) - жопа пользованная

(_0_) - много раз пользованная (_$_) - новорусская жопа

(_x_) - поцелуй меня в жопу!

(_Х_) - оставь мою жопу в покое!

(_^_) - заносчивая жопа.

(ЖоЖ) - волосатая жопа

("|") - волосатая жопа . - жопа, вид из космоса

(_~_) - хитрая жопа

(_:-)_) - очень хитрая жопа

_e=mc2_) - умная жопа

(_Ъ_) - твердая жопа

(_Ь_) - мягкая жопа (_GO_) - иди в жопу

->(_!_) пошел в жопу

(_!_)-> как из жопы

(_SOS_) - жопа в беде

(_#_) - жопа зека

{-------O-------} очень большая жопа "КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ

(_100%_) - полная жопа (крылатая

фраза)

(_!_)] - жопа с ручкой

(_!_)S - жопа с ручкой

->(_!_)-> через жопу (делать что-либо) (_=_) какая, в жопу, разница?

КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ

(_Я_) - Я в жопе...

(__Я__) - Я в полной жопе...

(_Мы_) - Мы в жопе:

(_->._) - Иди в жопу! к(_!_)Э - жопа с ушами

c( o ) - жопа с ручкой

(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...

[Barakuda 83]

Благодаря рекламе мы узнали, что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пиздюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

[Barakuda 83]

Звонок в отдел АСУП:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю, как пользоваться компьютером... Подскажите, пожалуйста – что мне делать?
- Главное - не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку... Теперь пишите «Заявление», затем с красной строки: «Прошу уволить меня по собственному желанию...».

Жена:
– Милый, я завтра провожу соревнования по лыжным гонкам!
Муж, шутя:
- А главным призом будешь ты сама?
Она:
- Ты издеваешься?!
Он:
- Думаешь, никто не побежит???

Две подруги.
- В голове столько мыслей, столько мыслей, столько мыслей.
- Каких?
- Хочу, хочу, хочу…
- А чего хочешь-то?
- Мужика хочу, мужика хочу, мужика хочу…

В кассе магазина:
- Молодой человек, а Вам восемнадцать уже исполнилось?
- Но я же «Пепси» покупаю.
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Интересно, о чём думают коты, когда между умываниями останавливаются, и несколько секунд смотрят в никуда?

Зря, оказывается, ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные. Виноваты не они, а их бабы, которые гундосят: «Пока не повесишь полочку, никакого пива!».

- Андрюха, а спорим на сотню «гринов», что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришёл?!
- Знаю я, Лёха, зачем ты пришёл... Денег в долг просить!
- А вот и нет! Так что давай – гони сотню «зелёных»!

В "АГЕНТЕ":
х:- Как вечер прошел?
y:- Весело!
x:- В смысле?
y:- Зашли после кинотеатра в МД. Пошел в туалет руки помыть. Из кабинки раздается до-о-олгий, протяжный, местами прерывистый органический звук. А потом, из той же кабинки, весело так: «Только так, только так лезет из очка «Биг Мак!». Из туалета все выползали…

*

- Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 миллиарда рублей!

- Это как? Деньги будут разбрасывать над сёлами с самолёта, что ли?

- Ага. И их опять сдует ветром на Кипр и в Лондон...
-------------------

Самое интересное в познавательных телепередачах о жизни - это детали. К примеру, подробный рассказ о такой полезной опции для личной яхты, как вертолёт.

----------------------------------

Еду в метро,рядом паренек напряженно разгадывает кроссворд.

Пишет " баббентон" ( игра с воланчиком и ракетками)

Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь !

А он по вертикали пишет " асьменог "

И радостно улыбается ...
-------------------------------------



Из милицейского протокола: 'Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра'...

-------------------------------------------------------

Депутат сообщает своим домочадцам:

- У меня две плохих новости и одна хорошая. Во-первых, нам запретили иметь счет в загранбанке. Во-вторых, мы не можем его закрыть. В-третьих, теперь этот банк наш.

-----------------------------------------------------------------

Дул сильный ветер и Чебурашка был зверски избит своими ушами.
----------------------



- Чего такой грустный?

- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.

- А ты пробовал не ходить на рыбалку?

- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...

-------------------------------------------------------

Вовочка пришёл в гости к бабушке.

- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.

- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

--------------------------------------------------------------

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".

---------------------------------------------------------------

Новость дня: «Неизвестные старшеклассники зажали Дмитрия Анатольевича в Фейсбуке, назвали Димоном и отобрали лайки».

-------------------------------------------------------------------

Патриарха спросили:

- А почему это у Христа был деревянный крест, а у вас золотой и с каменьями?

- Это потому, сын мой, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением!

[Barakuda 83]

НЕМНОГО АНЕКДОТИКОВ )))))))



Жил был в лесу попугай. Всех вечно подкалывал, прикалывался, матом ругался. Разозлил зверей до невозможности. Вот звери поймали его говорят.
- Будешь еще 3, 14здеть все перья повыщипаем.
Попугай залез на ветку, насупился - день сидит, два... ... . .
После третьего дня, ночью звери просыпаются от ужасного крика
- Да нах@я мне эти перья!!! !!! !!! !!! !



Встретились два приятеля в буфете:
- Сколько тебе жена дает на обед?
- 500 рублей.
- А мне всего 2о5. Почему тебе больше?
- За добросовестное исполнение супружеского долга.
Ночью тот, который получал 250 на обед, старался, из кожи лез в надежде на прибавку, но утром на обед получил... 100 руб.
Он возмутился:
- Почему же так мало?
- Что-то ты у меня слишком резвый стал!



Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека!
А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...



Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр., и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, блин! !
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?



Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...



Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер хвастался, что переспал со всеми женщинами нашего подъезда, кроме одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Таньку с пятого этажа.



Идет собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов.
Замполит:
- Ну как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа?
Курсанты:
- Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.
Замполит, негодуя:
- Ну это ж надо так напиться, чтобы в оперу пойти!



Шесть часов вечера. Бармен чистит стойку и видит, что через входную дверь заходит вереница маленьких зеленых чертиков. Бармен улыбается им и говорит:
- Рановато вы сегодня заявились! Василич еще не приходил.



- Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.



В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним беседуют два воробья:
- Подождем еще три минуты. Ладно?
- Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст, тогда он узнает нас с другой стороны!



В автобус входит очень полная женщина.
Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
- Ну ты и отрастила себе задницу...
Полная мадам оборачивается:
- Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!



- От меня ушла жена к моему лучшему другу.
- А как его зовут?
- Не знаю, как его зовут, но теперь он лучший мой друг!



Две толстые одесситки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.
- Сара, - кричит одна из них - тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!



- Девушка, а вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть чем меня напугать?



На проезжую часть неожиданно выбегает толстая дама. Водитель, не успев должным образом среагировать, слегка её цепляет. Возмущённая женщина начинает размахивать руками и кричать:
– Безобразие! Хулиган! Неужели нельзя было объехать?!
– Извините, мадам. Я побоялся, что у меня не хватит бензина.



Я из тех девушек, которые, встретив голубоглазого, светловолосого принца на белоснежном коне, с криками "Господи, ну какая же лапочка!" побегут гладить коня.



ХОХОЧИТЕ ХОХОТУШКИ, ХОХОТАЛКОЙ ХОХОЧА!! РЕЖЕ БУДИТЕ по жизни ВЫЗЫВАТЬ К СЕБЕ ВРАЧА!!!

[Barakuda 83]

Обьяснительная в гаи
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30й минуте
управления басурманской самодвижущейся повозкой Мазда 323,
будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения
заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я,принебрегши тем, что семафор червленный свет
показывает, при повороте не пропустил пешехода-оторока
с божейтварью псом тузиком.
Тузик одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку,
начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой
твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гётс совершала
манёвр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади
(схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нафиг.
От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю,поелику отроковица не
соблюдаладистанцию,законом нам данную, и вообще бабой неразумной
является.

Больше чем у ёжика

ИТАР-ТАСС специализируется в числе прочего на опубликовании всякой вдохновительной статистики, да еще для вящей убедительности и зрелищности оформляет ее в виде инфографики.
Обнаружил у тассовцев любопытные цифры, касающиеся продовольственной корзины россиян
«Стоимость минимального набора продуктов питания в среднем по России к началу января 2013 года составила 2 609 рублей в месяц».
Дата выпуска: 14-01-2013 Номер в архиве: Rus72616

Проведя нехитрую операцию деления означенной суммы на число дней в месяце 2609 : 30= получаем звонкую цифру 86 рублей 96 копеек, которою не мелочась округляем до 87 рублей…


У Московского зоопарка есть программа под названием «Возьми животное под свою опеку», предлагающая гражданам, любящим братьев наших меньших, материально поучаствовать в их кормлении и содержании.

Чтобы будущие меценаты знали величину расходов Московский зоопарк вывесил табличку стоимости кормления некоторых видов животных в рублях в сутки.

Рацион ежика к примеру обходится в 84 рубля в сутки.

Рацион осла в 87 рублей 79 копеек в сутки.

Рацион стерха в 142 рубля 53 копейки в сутки

Что же получается, господа хорошие?

Среднестатистический минимальный набор продуктов россиянина на тринадцатом году правления «нашего всего» на три рубля больше чем у ежика, но не дотягивает даже до уровня рациона осла. Удостоенные высочайшей заботы стерхи, те вообще живут почти в два раза лучше людей.
Совсем зажрались эти животные...

[Barakuda 83]

***

Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить.

***

Друзья помогают нам жить и мешают работать.

***

Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица.

***

Если вам снится, что вы богаты и здоровы – не просыпайтесь!

***

Если снотворное запить энергетическим коктейлем, то приснится дискотека.

***

Если результат не зависит от способа решения – это математика, а если зависит – это бухгалтерия.

***

У меня денег – как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту, то их, соответственно, нет.

***

А потом мы пошли в загс и поставили государство в известность о том, что спим вместе.

***

Не все то золото, что плохо лежит!

***

Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.

***

Кулинарный сайт – как секс по телефону. Охи, вздохи, а попробовать нельзя.

***

Зеленый свет светофора означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.

***

Сорокалетняя женщина – это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.

***

В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.

***

Скупой платит дважды! Устроюсь на работу к скупому!

***

Если женщина не сдается, она побеждает, если сдается – диктует условия победителю.

***

Те, кто говорят, что кушать ночью нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

***

Фразочки

 

Поддаться напору эмоций – легко. Куда трудней – справиться с ними…

Инициатива – е…ёт инициаторов.

Ума можно набраться только через собственную задницу!

Почему в современных песнях плохие тексты? К деньгам нет рифмы!

- Я так люблю прогуляться по тёмным ночным весенним улицам…
- Романтик?
- Не-а… Маньяк!!!

Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег!

- Что-то меня сегодня трясёт…
- Лихорадка?
- ПРОКУРАТУРА!!!

Хакер, выложивший в раздел «ВИДЕО» порно, был арестован сегодня, и тут же выпущен на свободу, т.к. по базе данных ГУИН, он числится уже полностью отбывшим свой 10-летний срок заключения за это преступление!

Армия

- Товарищ майор! Что Вы можете сказать в своё оправдание?!
- Товарищ вице-адмирал…
- Если Вы хотите со мной разговаривать, то стойте и молчите!!

На стрельбах взгляд должен быть зверский, чтобы мишень в панике падала!

На спине ремень должен быть сразу за грудью!

У кого склонность к математике? Бери лопату, и извлекай корень!

Милый ты мой! Да это же у тебя вовсе не синусоида – это ЖЁПА!!!

Что, матрос, машина не заводится? Поехали, потом заведёшь!

Чесать яйца следует в темноте, и под одеялом…

Ставлю вопрос ребром: или мы – будем, или – не без этого!

Лицо на фотографии должно быть квадратным!

Р-рота!! Шире шаг! Почему зад – не поёт?!

Расстояние между ногами – один шаг.

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?!

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день – надо!!!

Под берёзой лежит офицер ПВО… Он – не пулей убит… За…бали его!!!

В ВС РФ научились совмещать пространство и время… Командой «Копать – отсюда и до обеда!».

Мичман обучает новобранцев приёмам рукопашного боя. Один салага, скептически так:
- Ну, а мне-то это – зачем?! Я же – кок!
- Плохо приготовишь – будешь защищаться!!

Кто давал команду смеяться?!

[Barakuda 83]

Статусы

 

 

Если мальчик любит мыло и стиральный порошок, то у этого дебила будет заворот кишок.

Мой отец – герой!!! Он две войны прошёл! Потом устал, выключил компьютер и лёг спать

-Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?- Да.- Ну вот. Я пришёл.- Круто, а где принц?

Пешеход всегда прав. Пока жив

Не закрыл однажды Федя в ванной оба краника… Чтоб напомнить всем соседям о судьбе “Титаника”.

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером

Настоящий джентльмен это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал

Потом я попробовала АРИЭЛЬ, потом ещё раз попробовала, потом ещё …. спасли клизмой

Единственный врач который считает, что у вас всё хорошо, работает в военкомате.

По выходным, после двенадцати у меня бывает только два состояния – бессонница и бесстыдница..

Много лет как ноги свесила… Не секрет, что я балдею! Как же здесь тепло и весело — На любимой мужа шее!

Я как идеальная девушка знаю где промолчать….знаю же зараза….но не могу

А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой.
Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почувствуется напряжение…
Она заметит и спросит: “Что это? “.
И тогда я отвечу: “Это конец, Света”.

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами.
А сейчас что? Понаставили камер видеонаблюдения…

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

В будни ты будишь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это…

Кажется, от фразы “Спасибо, я просто смотрю”, продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.

Прихожу домой, а там столько работы:
диван не лежаный,
телевизор не смотренный,
интернет не сиженый

Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль улетит на драконе.

Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета.

Наберите в гугле “zerg rush” и приготовьтесь защищать свои результаты поиска

Вчера стою на пешеходном переходе, жду зелёный. Рядом стоит парень. Как раз с зелёным светом на переходе останавливается машина. Парень, буркнув под нос “мудак” открывает заднюю дверь, садится в неё и тут же вылазит с другой стороны и переходит дорогу. Водила в шоке.

Полчаса пытаюсь книжку скачать в инете, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может, книжка у них?

Если отправить семена “почтой России”, то придёт, цензура, куст.

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича.

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

На видео краш-теста Лады Калины видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

Общительная, симпатичная девушка с длинными волосами, изящной худенькой фигурой и большой грудью, без комплексов, продаст вагон цемента

Предусмотрительность — это когда ты пьяный в сопли идёшь домой, но по пути покупаешь кексик на утро.

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
— Ты где был?
Мент: — Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
— Ну и как? Засадил?

Тёща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять: — Показать?