Анекдоты

[Ваня Страдивари 1 377]

- Милый, я пойду с подружками погуляю! 
- Только возвращайся трезвая! 
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...

[prohor 732]

1972 год. Саппоро. Гонка лыжников.
Именно там произошла история, о которой и сегодня в Японии ходят легенды. В то время на соревнованиях даже самого серьёзного ранга не было никаких пресс-конференций и смешанных зон, а журналисты спокойно бродили среди спортсменов в стартовом городке. Когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил густой снег. Густой и липкий. Советский спортсмен Вячеслав Веденин всего за минуту до своего старта перемазывал лыжи. Японский журналист, владеющий русским, спросил у него: рассчитываете, что поможет, ведь снег валит? Что ответил ему советский спортсмен Веденин, может понять только русский человек. А японские газеты на следующий день вышли с заголовками: «Русский лыжник сказал волшебное слово «дахусим» и выиграл олимпиаду».

[*Миха* 1 706]

Вовочка пришел в гости к бабушке. 
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка. 
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну. 

 

Жизнь надо прожить так, чтобы единственное, о чем вы пожалели — это то, что двадцать лет назад, в ночь после вашего столетнего юбилея у вас было только шесть презервативов... 

 

Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку! ". 

 

Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария ! "... 

И только русские с мыслью: "Вдруг менты! " 

 

— Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть? 

— Есть! 
— Удали... 

[*Миха* 1 706]

Жена: 
— Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня. 
Муж: 
— Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс. 

 

— Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. 

Не выходи за него. 
— А мне и не нужен красавец ! 
— Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни. 

 

Сижу, смотрю советское кино 70-ых прошлого века. А ведь когда-то, русские сами работали на всех своих стройках! 

 

Дорогие мальчики и девочки! 

Слово Glаmоur переводится с английского как "обаяние; очарование; романтический ореол; чары; волшебство" и которое, в свою очередь, произошло от англ. 
grаmmаr — оккультные знания (по данным словаря Дугласа Харпера). 
А пережаренные в соляриях, с перегидролеными волосами — это курицы-гриль. 
Называйте вещи своими именами. 

 

— Папа, привези мне аленький цветочек! 

— Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился... 

[жексик 246]

Туристы заблудились...Подходят к местному мужику и спрашивают-"Что это за деревня?"

В ответ- "Деревня Гомосеково."

-"А почему она так называется?"

-"Не знаю. Сейчас у жены спрошу. Слышь, Вань, а почему наша деревня Гомосеково называется?"...

[жексик 246]

Пека встречает Василь Иваныча и говорит.

-Я про тебя стихи сочинил. Только они немножко матерные.

-А ты мат замени на "ля-ля".

-Ладно, слушай. Ля-ля, ля-ля. Ла-ла, ла-ла, ля, ля, ля, дорогой Василь Иваныч!

[Ваня Страдивари 1 377]

Покупайте книгу "Рукопашный бой"! Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдётся?" и на самый популярный вопрос - "Чё?". 

Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят: 
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву. 
- Хммм... Интересно, как ей это удалось? 
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

[Ваня Страдивари 1 377]

Сидит маньяк у психиатра.
Психиатр говорит:
— Отгадайте загадку: «Два кольца два конца, а по середине гвоздик?»
— В очки студента вбили гвоздь!
— Нет ножницы!
— Ножницы вбили? Обалдеть!

[Ваня Страдивари 1 377]

Интересный эксперимент проводят работники ГИБДД города Н. Теперь, водителю, чтобы доказать, что он трезвый, достаточно быстро повторить за дорожным инспектором фразу: " СИРЕНЕВЕНЬКИЙ ГЛАЗКОВЫКОЛУПЫВАТЕЛЬ С ПОЛУВЫЛОМАННЫМИ НОЖКАМИ".

[Ваня Страдивари 1 377]

- Вслед за услугой "Где я?" Мегафон добавил следующие услуги: "Кто я?" и "Что это было?" 

Происшествия:
- Вчера шаурма укусила мальчика Колю.

[Slavyan 956]

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!

[Антоха 2 711]

- ******** у тебя , все таки натура, Аня.
-Ну почему, почему ты меня всегда оскорбляешь???
- Могла бы и у женщины попросить прикурить.
- Так вокруг одни мужики курят , ни одной бабы!
- Вон стоит.
-Так она на другой стороне улицы!
- Ну тогда хотя бы зажигалку попросила.
- А какая разница?
- Когда женщина прикуривает взатяг от сигареты, мужчина воображает.
- Слушай, Вова, не все такие маньяки, как ты!
- Откуда ты знаешь? Я видел , он тебя разглядывал.
- Я всего-навсего прикурила!
- А почему отошла в сторону, а не вернулась ко мне? Хотела показать что одна.
- Вова, перестань! Это уже не смешно! Я отошла потому что тут народ и дети ходят.
- Так я и поверил. Ты думала, что я покупаю магниты и отошла пококетничать, а я все видел, и как строила глазки, пока прикуривала, и как стала в сторонке, ручку на бедро. *****ща ты , Аня.
- Все! Это невыносимо больше! Людей бы постыдился, вон - молодой человек все слышит ( кивает на меня) Я возвращаюсь в домой!
Женщина возбужденно уходит куда-то вперед в толпе зевак и туристов, спотыкаясь на каблуках. Мужчина смотрит на меня. как бы пытаясь угадать мою оценку, на чьей я стороне и произносит:
-Десять лет назад она ко мне подошла прикурить. Шла с мужем из гостей. Я знаю, что говорю.
И уходит вслед , а я поехал дальше.

[Р.У.С.Т.А.М. 189]

-Десять лет назад она ко мне подошла прикурить. Шла с мужем из гостей. Я знаю, что говорю.

И уходит вслед , а я поехал дальше.

Жениться надо на некурящей..

[AHдрей 1 883]

Потрясающий Расизм 

13 причин, по которым нельзя пропалывать клубнику на огороде.

1) Выдёргивать сорняки — это фашизм! Нельзя
убивать сорняки только за то, что у них листья
другой формы, плоды другого цвета! Зачем на
огороде работали наши деды? Чтобы потом
растения делили по сортам?

2) Растения — все разные, все равные! Богатство
огорода — в его разнообразии и гостеприимстве!

3) Ты что, хочешь, чтобы твой огород сократился
до размеров кольца вокруг пугала? Наш огород и
стал великим лишь благодаря сорнякам, потому
что каждому сорняку находилось место на
грядках.

4) Дайте определение, что считать клубникой!
Поскреби клубнику — найдёшь сорняк. Никакой
клубники не существует, это гибрид монгольских
и финских сорняков.

5) Нет плохих видов — есть плохие экземпляры.
Нельзя судить обо всех сорняках по отдельным
представителям вида. У меня есть несколько
знакомых сорняков — очень красивые и добрые
растения!

6) Есть еще клубничный пырей, клубничная
осока, клубничный чертополох. Они все впитали в
себя культурные соки клубничной грядки и
потому по праву растут в этом месте, являя
собой лучшие сорта настоящей клубники.
Поэтому антифашист-огородник должен
интегрировать их в огород, сделав его
настоящим домом для всех растений, желающих
расти в его огороде.

7) Тупоголовые фашисты только прикрываются
тем, что сорняки якобы кому-то мешают. Ясно
же, что ни одна клубника не захочет занять
трудовые места на грядке, освободившиеся
после прополки сорняков.
Тем более — никто не виноват, что клубника не
хочет создавать потомство и размножаться так
же быстро и активно, как и пырей. Только место
на огороде занимает, которое можно было бы
засадить сорняками.
Все, на что эта клубника способна — это только
зреть на солнышке и пить воду из лейки!

8) Клубникой может считаться любой сорняк,
проживший в огороде несколько лет и считающий
огород своим домом. Огород большой, места
хватит всем. А вообще, все из семян родятся — и
сорняки не виноваты, что они невкусные и
вредные. Их такими создали.

9) Сорняки — такие же огородияне, как и
клубника! Результат скрещивания клубники и
сорняков вбирает в себя лучшие черты обоих
видов. А какие красивые растения получаются!

10) Все люди доброй воли поддерживают
священное право сорняков на самоопределение
на любом огороде. Мир зеленый, а не
клубничный!

11) Клубника — это не растение, а состояние
души. Поэтому клубникой должен считаться
любой сорняк, который сам себя считает
клубникой. И вообще — сорняк, расширяющий
великий огород, куда лучше клубники,
мечтающей о нескольких засаженных одной ею
грядках.

12) А кто, собственно, дал право определять, кто
сорняк, а кто культурное растение, только на
основании вкусовых или эстетических
ощущений? Это аморально! Огород — это не
только твой огород, это часть Всемирного
Огорода, созданного разнообразным.
Уничтожишь разнообразие — уничтожишь саму
Жизнь!

13) Говорить "Огород — для клубники" могут
только придурки и провокаторы.

[shabanka 537]

Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту. 

Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. 

Первым взял ружье Терапевт. 

Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: 

"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела. 

Настал черед стрелять Психиатра. 

Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. 

Взял ружье Хирург. 

Показалась птица. И тут же. БАХ — БАБАХ. 

Хирург говорит Патологоанатому: 

— Ну-кась, сходи, погляди — утка ли это...!!!

[Каякер 785]

Вдогонку: мужик приходит ко врачу: доктор посмотрите, мне тут на охоте дробью в пах попали...

Доктор: Уж, ты ж ежкин кот!!! Ёёё!!! Да как же ты мочишься то?

Мужик: а у меня друг флейтист. Он мне аппликатуру показал...

[Ваня Страдивари 1 377]

Два джентльмена встречаются на палубе корабля. 
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты? 
- Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад. 
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт. 
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит: 
- Одной карты не хватает. 
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет: 
- Да, восьмерки пик. 

[Ваня Страдивари 1 377]

- Дети, сколько радианов в полном обороте часовой стрелки?
Машенька:
- 2pi.
- Молодец, Машенька.
Вовочка:
- 4pi! Ну смотрите, Мариванна: 3:14, 6:28, 9:42 и, наконец, 12:56. 

[Ваня Страдивари 1 377]

- Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
- Да-да! Поэтому пить приходится каждый день. 

[Антоха 2 711]

Объявление: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе. "

[AHдрей 1 883]

Начали с дочей готовиться к школе...Купили дневник, ремень и валерьянку...)))

[Crady 8 525]

Многие вещи нынче стали намного проще. Лет 20 назад, чтобы уронить телефон в туалет, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

[Ваня Страдивари 1 377]

Заходят мужик с женой и пятеро детей, а следом дед с тросточкой. Семейство заняло все оставшиеся "сидячие" места (каждый отдельное), дедуле не хватило. Маршрутка тронулась, дед стоит, а тросточка, подскакивая на колдобинах: "Цок-цок". Глава семейства ехидно замечает старику: – Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокотела... Дед ответил достойно: – А если б ты, сынок резинку надел, мы бы все поместились!.. 

[vladimir79 309]

Если наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД  то получится ''Атлас Российских автодорог''

[коса 57]

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

 

 

Женщина решила покончить жизнь самоубийством.
Она стоит на краю обрыва,собирается прыгнуть.
Подходит бомж и говорит:
- Вы же все равно хотите покончить жизнь самоубийством,-может сексом займемся?
- Отвали!
- Ну ладно,ладно..Внизу подожду..