Анекдоты

[Slavyan 956]

Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи%ди!

[лехан 340]

Как-то решила девушка-студентка осенью поехать в родную деревню. Надо было матери помочь картошку выкопать... Сказано — сделано. Но проблема с билетами. Решила частника оседлать. 
Останавливает одного. 
— Куда? 
— В Попердыкино... 
— Сколько? 
— 50 рублей... 
— За такие бобы пешком иди! 

Останавливает второго. Ситуация та же... По такой грязи в такую даль только за стольник. Видя явное огорчение девушки, сбрасывает цену до 80 руб. 

Поехали... 
Километрах в десяти от деревни забурились по самое не могу. Мужик вышел, < глянул, репу почесал — говорит: 
— Да, пое@аться придется! 
Девушка от таких слов ошалела, в сиденье вжалась... 
Мужик, с досадой: 
— Придется на х@й цепи одевать. 
Девушка, с дрожью в голосе: 
— А может, без цепей? 
Мужик: 
— Да без цепей мы тут до утра прое@емся...

Изменено 20 июля, 2013 пользователем лехан

[Антоха 2 711]

- Прикинь, я - мудаг

- ???

- По версии Ромки. Я его вчера подвозил, надо было видеть как он бесится от того, что я при 200 лс под капотом еду 60км/ч.

- ГЫ! Ну ты что, он же гонЬщик :)

- Ага, он меня несколько раз мудагом назвал! Значит я, соблюдающий Правила БЕЗОПАСНОСТИ дорожного движения - мудаг, а он на своей полугодовалой заниженной, затонированной в умат приоре, уже побывавший в четырёх ДТП(ладно без последствий для окружающих) не мудаг! Он, "не признающий скорости ниже соточки" нифига не мудаг. Я в бешенстве!!!

- А ты куда возил-то его?

- В ГИБДД. У него права отобрали. Его за тонировку остановили, заставили содрать. Так он "с горя нажал на гашетку". Короче второй патруль зарегистрировал скорость 183 км/ч. При ограничении в 60 для населённых пунктов.

- Ты действительно мудаг! Я бы его хрен куда повёз, пусть на автобусе ездит.

[AHдрей 1 883]

Затонул корабль.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их, хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл…дь, нам тут не до шуток!

[газель2005 2 633]

http://vk.com/video62630972_159357569   :unsure:

[Р.У.С.Т.А.М. 189]

Затонул корабль.

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.

Матросы на шлюпке торопятся спасти их, хватают за волосы и затаскивают в лодку.

Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:

- Бл…дь, нам тут не до шуток!

Анекдот от спасателей называется))))))

[AHдрей 1 883]

 

 

Анекдот от спасателей называется))))))

:P А по лысине не хочешь???

[Ваня Страдивари 1 377]

— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
— По каратэ? :ph34r: 
— По заднице!!! :D 

[Slavyan 956]

Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем".
Лектор спрашивает:
- Кто из Вас любит своего мужа?
Все женщины, как один, подняли руки.
- Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?
Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят...
Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!".
Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.
Перечень ответов:
1. А это кто?
2. Валюня, ты часом не заболела?
3. И я люблю тебя, мой мышонок...
4. И шо теперь? Кого опять на дороге въепала?
5. Люба, ну что ты опять хочешь?
6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
7. ?!?
8. Хули ходить вокруг, да около, скока денег?!
9. Маша, мне часом это не снится?
10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!
11. Лора,я же тебя просил много не пить!
12. Даже не проси!

 

 

 

 

Милая, давай займёмся сексом? -Сын не спит. -Да спит. -Нет, не спит. -Ну, смотри: сынок, принеси воды. (тишина) Вот видишь! Дикий секс, бурный оргазм. Оба в экстазе откидываются на постель . Голос из темноты: "И долго я тут с кружкой стоять буду?

Изменено 25 июля, 2013 пользователем Slavyan

[Седой57 225]

два друга встретились, общаются.

- скажи, а ты как любишь с женой сексом заниматься?

- я люблю разнообразие, романтику!

- а я люблю на неё противогаз надевать!

- что, зубы не чистит, и изо рта пахнет?

- да нет, просто когда я клапан перекрываю, она хоть немного шевелиться начинает!!!

[Влад 36 регион 2 033]

Жениться надо на некурящей..

Жениться надо на той, которая нравится. И при чём здесь курящая или нет?

[газ330232 26]

Проходит семинар для женщин! на повестке дня 3 вопроса!

 

1.Мужики совсем ахренели!

2.Носить совсем нечего!

3.Разное!!!

[газ330232 26]

Водители маршруток большие шутники.

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы.
Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.
Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно.
Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу.
Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!».


Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание.
А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал «Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!»
Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание.
Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

[prohor 732]

 Пока Стивен Кинг рассказывал полицейскому, почему превысил скорость, тот два раза обосрался и поседел.

[Болгарин 43]

Диалог двух воров при дележке очередного награбленного добра :

- " Ты там точно долю свою взял?"- спрашивает первый

- " Ты меня за кого держишь?"- возразил второй,

- " Не, я просто переживаю, что бы ты мне лишнего не оставил" - возмутился первый

- " Это как так?" - удивился второй

- " Что бы совесть не замучила" - выстрелил первый!

[shabanka 537]

Вовочка заметил, что его старший брат каждый вечер бреется и уезжает куда-то на машине. Ну Вовочку это заинтересовало, куда же это брат ездит. Спрятался он под задним сиденьем в машине и поехал с ним. Приезжают в центр, брат цепляет телку, везет ее в лес. В лесу 

спрашивайет: 

- Дашься? 

- Нет, не дамся! 

- Тогда вылезай и пи@@дуй пешком домой! 

Телка вылезла, они домой поехали. На следующий день Вовочка побрился, 

сел на велик, поехал в центр. Подцепил какую-то девчонку, посадил ее 

на рамку, повез в парк. В парке спрашивает: 

- Дашься? 

- Дамся! 

Вовочка подумал и говорит: 

- Тогда садись на велик и пи@@дуй домой, а я пешком пойду! 

[*Миха* 1 706]

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.

"Призыв "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель , а не сотрудник ГИБДД!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..." сообщили в пресс-центре ГИБДД

 

Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию , на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику ... . Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился

 

Троллейбус, лето, жарко...

В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.

Девочка противно гундит:

— Мама, купи шоколадку.

— Нет.

— Ну, мама, ну купи шоколадку!

— Нет, тебе нельзя.

Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:

— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!

Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.

Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.

Мальчик начинает гундеть:

— Папа , купи шоколадку. .

Все пассажиры — в лежку.

Мужик оглядывается, ничего понять не может.

Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:

— Мужик, лучше купи шоколадку.

[Седой57 225]

Девушка едет в автобусе, держится за поручень. А подмышками у неё не брито. Рядом стоит пьяный мужик и говорит: "Слышишь, балерина, или ногу опусти, или юбку поправь!"

[Ваня Страдивари 1 377]

Отец читает газету, не обращая внимания на сына.
- Папа, филин - рыба или птица?
- Отстань, не мешай.
- Ну скажи, рыба или птица?
- Рыба, рыба. Не мешай.
- Пап, а почему она сидит на дереве?
- Она сумасшедшая. 

[газель2005 2 633]

Правила ухода за Модератором и Админом

 

Модератор - это одно из тех слабых и пугливых существ, которые панически боятся человека и скрываются от него в диких, неисследованных форумах Сети, которых, к сожалению, становится все меньше и меньше. Вместе с тем это очень симпатичные существа, способные своими общением и внешностью украсить Ваш форум. Модераторы и Админы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашненном виде, и практически не размножаются в неволе – там им сложно найти подругу-Модератора,Админа. Популяция Модераторов и Админов находится на грани исчезновения. Сохраним же их для наших потомков!! 

Модер и Админ-животное хищное. И кусачее. Во избежание травм руками не трогать. 

Вот некоторые правила по уходу за Модератором: 
1. Общайтесь на форуме тихим голосом, уважительно и доброжелательно. 
2. Заголовки большими буквами, ругательства, нецензурные выражения, оскорбления напугают любого пользователя, а уж такое нежное существо как Модератор – и подавно. 
3. Постарайтесь не рекламировать вещи, не имеющие отношения к форуму. Модератор по своей природе очень доверчив и наивен, и может по ссылке уйти с форума и навсегда заблудиться в необъятном нецивилизованном Интернете или вас покусать. 
4. Ни в коем случае не выдавайте себя за другого человека, а особенно – не притворяйтесь другим Модератором! Обманом Вы можете нанести неисправимый урон его чуткой душе и влюбленному сердцу…И себе. 
5. Модератор – очень застенчивое существо, и смущается, когда на форуме начинают обсуждать его внешность, поведение или личную жизнь. Если Вы хотите сказать ему что-то нежное и ласковое, лучше это сделать в приватной беседе или по электронной почте. 
6. Являясь творческой личностью, каждый Модератор любит сочинять «Правила поведения в форуме », дает читать это произведение всем желающим и радуется, когда эти правила выполняются. Сделайте ему приятное – и Модератор навсегда останется на форуме, даря Вам эстетическое наслаждение от беседы. 

А Админа просто любите.

 

:D 

Изменено 29 июля, 2013 пользователем газель2005

[газель2005 2 633]

Девочка эмо сидела на трубе, мечтала о смерти, думала о судьбе.
Вдруг взрывается труба-ГАЗПРОМ-мечты сбываются...

[Alex 616 295]

Мальчик пришол на овощной рынок и обращается к продавцу-

-Дайте мне пожайлуста пучок травы

 

-Мальчик,а тебя кто послал-мама или папа?

-Мама

-Ну тогда тебе сынок надо зелени.

Изменено 29 июля, 2013 пользователем Alex 616

[prohor 732]

Москва. 2056 год.

  - Папа, папа, а правда, что в Москве раньше жили русские?

  - Нет, Махмут. Это фантастика.

[Влад 36 регион 2 033]

Москва. 2056 год.

  - Папа, папа, а правда, что в Москве раньше жили русские?

  - Нет, Махмут. Это фантастика.

К сожалению, это уже не фантастика...

[жексик 246]

Крок. Гена едет на лисапеде. На руле сидит чебуратор.

Тормозит сотрудник ГИБДД.

-Сними сруля!

-Я не сруль, я чебурашка!