Анекдоты

[prohor 732]

Альмир, а где прикол? Грустно это всё...Пустозвонство...Селигер ентот... 

[Альмир 689]

ну почему же..маразм крепчает....не страна а один анекдот....

[prohor 732]

 

 

ну почему же..маразм крепчает....не страна а один анекдот....

Вообще логично. Без чувства юмора всё это воспринимать - свихнуться можно.

[коса 57]

Сидит мужик дома, выпивает, звонок в дверь. Открывает, стоит узбек.
-Здрависте, вы Смирнов Федора Петрович?
-Ну да, это я.
-В 1968 маленький мальчик арык спасали?
-Да, было! (вытирая губы в предвкушении даров востока)
-Тюбитейка верни!!!

Одна подруга говорит другой:
- Месяц назад, у меня муж бросил курить, неделю назад бросил пить, все пипец, я по ходу следующая...

[Slavyan 956]

Сидят дома невестка со свекром и свекровью. Свекровь говорит:
— Все у нас хорошо. И живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
— Какие проблемы, мама? Белила есть?
— Есть, только шетки нет.
Невестка побежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щетку и побелила хату.
Свекровь снова:
— Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
— Какие проблемы, мама? Краска есть?
— Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит — отец на дереве сидит.
— Папа! А что это ты там сидишь?
— Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я еще не знаю, есть у них, яйца или нету...

[зверек787 80]

...не страна а один анекдот....

Страна хорошая-государство Г.....О.

[коса 57]

 

[Р.У.С.Т.А.М. 189]

Страна хорошая-государство Г.....О.

Какие люди.

[коса 57]

 

 

[Симбир 917]

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.

Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (продолжая писать). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор. (продолжая писать). Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса):

- Оп-паньки..

[коса 57]

Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.

- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?

[Ваня Страдивари 1 377]

- Вчера жена меня в магазин отправила...
- Ну и что? :huh: 
- Ты не представляешь, как там всё изменилось за двадцать лет!  :o 

[Ваня Страдивари 1 377]

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:

— Дорогой, это вот тебе. :wub:   - Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? :rolleyes:

Муж:

— Сильно? :o

Жена:

— Не очень, милый: фара, бампер и капот… :)

 

-

[Ваня Страдивари 1 377]

Занятия по сборке и разборке оружия.

Старшина:
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и
разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты
себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях в
свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается
пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается: все кричат
"ура", а ты? 

[Ваня Страдивари 1 377]

- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей? 
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...

На суде адвокат подзащитного: 
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива! 
Прокурор: 
- Протестую! Я хочу водки!
Судья, после минутного раздумья: 
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива. 

[Влад 36 регион 2 033]

 

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.

Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (продолжая писать). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор. (продолжая писать). Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса):

- Оп-паньки..

 

Тонкий юмор))) И отнюдь не английский...

[Ваня Страдивари 1 377]

Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идёт круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырёхлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза - это хорошо?
Отец, сквозь зубы:
- Да, сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребёт банк.

Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было... 

Изменено 5 августа, 2013 пользователем Ваня Страдивари

[prohor 732]

Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз "Рассвет", и местный житель им говорит:
- Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник РОВД его спрашивает:
- Вася, мля, где тебя носит? Что случилось, мля?
Участковый в ответ:
- Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

[Ваня Страдивари 1 377]

В партере:
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами,
теперь аплодируете ему!
- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще
несколько штук... 

[жексик 246]

Пациент у врача.

-Доктор, дайте мне таблетки от жадности! Да побольше, доктор, побольше!

[Влад 36 регион 2 033]

Пациент у врача.

-Доктор, дайте мне таблетки от жадности! Да побольше, доктор, побольше!

Анекдоту, хоть уже и сто лет в обед, тем не менее актуальный.

 

Продолжу медицинскую тему из старого:

Мужик заходит к хирургу:

"Доктор, у меня ухо болит."

Хирург-"не проблема, сейчас отрежем"

Мужик испугался, прибегает к терапевту,

"Доктор, у меня ухо болит, хирург сказал отрежет"

Терапевт-"Ох, уж эти хирурги, им всё бы резать, да резать, на проглоти таблетку".

Мужик выпивает и спрашивает, что теперь перестанет болеть?

Терапевт-"Нет, оно теперь само отвалится".

[жексик 246]

Учительница - Вовочке.

"Вовочка, придумай предложение со словом "ананас".

"Ребята из восьмого класса глобус скиздили, ананас свалили!"

[Slavyan 956]

 

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:
- Вот блять.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:
- Да ёб твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
- Да ну нахуй.
Батюшка, не выдержав:
- Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый
люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
- Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
- Да ну нахуй!!!

 

[Ruslan73 3]

- Доктор, что-то я не могу нащупать свои ноги!!!

- К сожалению, вам пришлось ампутировать руки...

[жексик 246]

[Славян.

Вот она, правда жизни...

Изменено 6 августа, 2013 пользователем жексик