Анекдоты

[жексик 246]

Молодой и старый асинизаторры подходят к колодцу устранить аварию. Открывают, а он полон дерьма. Старый раздевается и ныряет в колодец. Выныривает.

-Студент, ключ на 42!

Опять ныряет. Выныривает.

-Студент, разводной ключ!

Ныряет. Выныривает.

-Студент, дренаж!

Ныряет. Дерьмо уходит.старый говорит молодому.

-Учись студент, а то так и будешь ключи подавать!

[Ваня Страдивари 1 376]

К часовому ночью приближается какая-то тень.
- Стой... Пароль?! - кричит он.
- Да пошел ты к е... матери! - отзывается тень и продолжает идти
своей дорогой.
Часовой успокаивается, но вздыхает:
- Странное все-таки у нас начальство. Уже пятнадцать лет пароль
переменить не могут. 

[Ваня Страдивари 1 376]

- Вот все почему-то думают, что боксёры тупые, необразованные болваны, хотя это совсем не так!

Я вот, например, читаю Достоевского, Толстого, Булгакова... только не понимаю нихрена... 

[жексик 246]

Коментатор спрашивает у боксёра.

-Зачем боксёру ноги?

-Чтоб перемещаться по рингу, вводя противника в замешательство.

-А зачем руки?

-Чтоб в нужный момент нанести разящий удар.

-А зачем торс?

-Чтоб мужественно принимать удары соперника.

-А зачем голова?

-Чтоб адекватно воспринимать сублимирующие реалии и интерполировать их на интеграционные процессы.

Коментатор смотрит на боксёра очумелыми глазами...

Боксёр.

-Да ладно, шучу. Ем я в неё!

[shabanka 537]

Деревенские парень и девушка долго встречались, но до дела не доходило. Парень осмелел и предложил девушке заняться. Та: 

— До свадьбы нельзя. 

— Давай на пол шишки. 

— Как это?? 

— Я возьму его в кулак и буду только головку совать, а ты на входе между пальцев его зажмёшь и будешь контролировать вход. Договорились. Пристроились. Начали. Тыкали тыкали и не удержались. Соскользнул член и насадил парень деваху по самые помидоры. Она: 

— Что теперь будет, меня в деревне на примут, весь род проклянут. 

— Да не переживай. Уйдём мы в лес и будем там жить подальше от людских глаз. — А на что мы жить то будем? 

— Будем держать скотину, пахать. 

— Мы член двумя руками не удержали, а ты хочешь что бы мы такое хозяйство держали.

 

 

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и... убирает руку 

Жена: 

- Саш, почему ты остановился? 

Муж: 

- Наконец то нашел пульт от телевизора.

[*Миха* 1 706]

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

 

— Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомосексуализьма! 

— Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?

 

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру . 

— Что?!. 
— Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?

 

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание - это легко!!!!!!!!!!!!

[Антоха 2 711]

Креатив. Деревенская история
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

[жексик 246]

А сынуля то интриган почише Берии!

[коса 57]

А вот про Вовочку.
Учителка, как водится, велит детям составить предложение. На этот раз в предложении должно дважды звучать слово "прекрасно".
Машенька ручку тянет: - Бабушка испекла прекрасные пирожки, этими пирожками я прекрасно позавтракала.
Олечка: - Мама купила прекрасное платье, платье маме прекрасно идет.
Учительница Вовочке: - Отвечай, не молчи.
Вовочка: - Вчера, за ужином, старшая сестра сказала, что беременна.
Учительница: - Вовочка, а где же два раза слово "прекрасно"?
Вовочка: - Марь Иванна, а отец встал, кинул ложку в суп и сказал: "прекрасно, блять, прекрасно".

Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз "Рассвет", и местный житель им говорит:
- Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник РОВД его спрашивает:
- Вася, мля, где тебя носит? Что случилось, мля?
Участковый в ответ:
- Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
 

Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается — она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче.
Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка!
Сторож им отвечает:
— В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик ему говорит:
— Ну, ты выведи его, авось покроет.
Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.
Сторож:
— Вот видишь, я ж говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит:
— Ну, в общем, есть одно средство...
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому — раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!
Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.
Мужик к сыну:
— Ну — понял, как дела делаются?
Сын:
— Ну-у понял.
Мужик:
— Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!!

Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк,
она захотела закричать,
но этот хитрый гад подсунул ей семечки.

Один старик в Луизиане владел большой фермой в течение нескольких лет.
У него был большой пруд. Пруд служил местом для купания, поэтому фермер поставил рядом столы для пикника и посадил яблони и персиковые деревья.
Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, так как он не был там уже долгое время.
Он схватил ведро на пять галлонов, чтобы собрать фрукты.
Когда он подошел к пруду, он услышал радостные голоса и женский смех.
Подойдя поближе, он увидел, что это несколько молодых женщин купаются нагишом в пруду.
Они увидели старика и поплыли в глубь.
Одна из женщин крикнула ему: "Мы не выйдем, пока вы не уйдете! "
Старик нахмурился: "Я пришел сюда не за тем, чтобы посмотреть, как вы купаетесь обнаженными, или заставить вас выйти из пруда голыми".
Показывая им ведро, он сказал: "Я пришел, чтобы покормить своего крокодила... "

[Ваня Страдивари 1 376]

А вот про Вовочку.

Учителка, как водится, велит детям составить предложение. На этот раз в предложении должно дважды звучать слово "прекрасно".

Машенька ручку тянет: - Бабушка испекла прекрасные пирожки, этими пирожками я прекрасно позавтракала.

Олечка: - Мама купила прекрасное платье, платье маме прекрасно идет.

Учительница Вовочке: - Отвечай, не молчи.

Вовочка: - Вчера, за ужином, старшая сестра сказала, что беременна.

Учительница: - Вовочка, а где же два раза слово "прекрасно"?

Вовочка: - Марь Иванна, а отец встал, кинул ложку в суп и сказал: "прекрасно, блять, прекрасно".

 

Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз "Рассвет", и местный житель им говорит:

- Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.

Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.

Начальник РОВД его спрашивает:

- Вася, мля, где тебя носит? Что случилось, мля?

Участковый в ответ:

- Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

 

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:

- Дорогой, это вот тебе.

Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.

— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?

Муж: — Сильно?

Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

 

Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается — она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче.

Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка!

Сторож им отвечает:

— В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.

Мужик ему говорит:

— Ну, ты выведи его, авось покроет.

Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.

Сторож:

— Вот видишь, я ж говорил!

Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит:

— Ну, в общем, есть одно средство...

Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому — раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!

Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.

Мужик к сыну:

— Ну — понял, как дела делаются?

Сын:

— Ну-у понял.

Мужик:

— Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!!

 

Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк,

она захотела закричать,

но этот хитрый гад подсунул ей семечки.

 

Один старик в Луизиане владел большой фермой в течение нескольких лет.

У него был большой пруд. Пруд служил местом для купания, поэтому фермер поставил рядом столы для пикника и посадил яблони и персиковые деревья.

Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, так как он не был там уже долгое время.

Он схватил ведро на пять галлонов, чтобы собрать фрукты.

Когда он подошел к пруду, он услышал радостные голоса и женский смех.

Подойдя поближе, он увидел, что это несколько молодых женщин купаются нагишом в пруду.

Они увидели старика и поплыли в глубь.

Одна из женщин крикнула ему: "Мы не выйдем, пока вы не уйдете! "

Старик нахмурился: "Я пришел сюда не за тем, чтобы посмотреть, как вы купаетесь обнаженными, или заставить вас выйти из пруда голыми".

Показывая им ведро, он сказал: "Я пришел, чтобы покормить своего крокодила... "

Коса накосячил!!! Выделенные анекдоты на предыдущей странице!   :)

- И все-таки, лучшие внедорожники делают именно в России!

- Ага. Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой... 

Изменено 7 августа, 2013 пользователем Ваня Страдивари

[жексик 246]

Соревнования по авто ралли. Коментатор.

-На повороте англичане. Они с криком "Ол райт" красиво в него вписываются! Толпа зрителей ликует.

-Появились французы. Они с криком "Шарше ля фам" красиво вписываются в поворот! Толпа зрителей ликует.

-А вот и русские. Они с криком "Ах оп твою мать" красиво вписываются в толпу зрителей!

[Седой57 225]

Соревнования по авто ралли. Коментатор.

-На повороте англичане. Они с криком "Ол райт" красиво в него вписываются! Толпа зрителей ликует.

-Появились французы. Они с криком "Шарше ля фам" красиво вписываются в поворот! Толпа зрителей ликует.

-А вот и русские. Они с криком "Ах оп твою мать" красиво вписываются в толпу зрителей!

Есть чуть другое продолжение: русский с криком "какого хрена здесь собрались" проложил новую трассу!

[жексик 246]

Есть чуть другое продолжение: русский с криком "какого хрена здесь собрались" проложил новую трассу!

Эт для "гурманов"!

 

 

Идёт похоронная процессия. Чувак взял на мизере 8 взяток и "озяб".

Один из игроков говорит другому.

-А еслиб ты в пичку пошёл, он бы все десять взял!

-Да ладно, итак хорошо...

Изменено 8 августа, 2013 пользователем жексик

[Романыч 31 7]

Пациент: Доктор! Помогите! У меня член пропал!!!! Доктор: О как. Раздевайтесь... Посмотрим. Пациент: (снимает штаны) Доктор: О чем вы? Всё на месте.. Пациент: Ага. А вы понюхайте!!!... 

 

Только жители Белгородской области ездят за трусами и носками за границу!!! 

Изменено 8 августа, 2013 пользователем hukbel

[Ваня Страдивари 1 376]

- Штурман! Где мы?
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели...
- Оп-па! Так я ещё и лётчик?! 

[Ваня Страдивари 1 376]

- В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах. 

[Ваня Страдивари 1 376]

Объявление  в эстонском метро:

-- Астарошна! Двеери сакрываютсаааа!!! Слетующаяя станция.. А! Вотт и она!!! :D

[AHдрей 1 883]

Тебе нравится?
- Нет
- Точно?
- Нет конечно, ты что!
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то...
- А попа?
- Слишком жирная...

В жизни так не врал, как при просмотре порно вместе со своей женой.

Изменено 8 августа, 2013 пользователем AHдрей

[Ваня Страдивари 1 376]

- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
- Да я давно заметил, все никак повода не найду... 

Едет скорая, в машине на переднем сидение сидит водила и санитар,сзади врачиха с практикантом. Останавливаются на перекрестке, тут водила хватает себя за горло, начинает хрипеть и пучить глаза. Врачиха ему херак по башке саквояжем, отошел, едут дальше. На следующем перекрестке, такой же приступ случается у санитара, опять лечение саквояжем по голове, и все ок. Практикант, весь в непонятках спрашивает у врачихи.
- Что за болезнь такая в первый раз вижу. :huh: 
- Да это не болезнь, у меня просто вчера муж повесился, так эти дразнятся. :D 

[AHдрей 1 883]

Пошли 3 мужика в баню - Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН !

 

 

 

У Работяги - руки, у Бизнесмена - живот, а у Депутата - язык.

[shabanka 537]

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. "О,драгоценный уже дома. А почему так рано?".   

Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...  Минутное молчание, далее диалог:  - Ты что здесь делаешь?  - Чай пью.  - А в душе кто?  - Папа приехал в гости. 

[Седой57 225]

Еще немного про эстонцев.

 

 

 

 

 

Два эстонца приходят в публичный дом. Стучатся.

- Ктооо тааам?

- Это ми, ми хотим иб...ся!!!!

- У нас девушки стоят сто крон!!!!

- Но у нас есть только двадцать!!!!

- За двадцать крон можете вы.ть друг друг вон в тех кустах!!!!               

Уходят. Через некоторое время снова стучатся.

- Ктооо тааам????

- Это мы, мы хотэли узнат, кому денги отдать?????

 

 

 

Два эстонца решили перейти нашу границу.

-Я пойду в обход!!!!

- Нифига, а я пойду напрямую!!!

 Тот который пошел в обход - прошел. Который напрямую- задержали. Допрашивают.

- Имя Ваше?

- Ёкко!!!!

 Фамилия?

- Муллялус!

- Национальность?

- Эстонец!

- Пол?

 - Женский!!!

- Как женский, ты же мужик!!!

- 3.14зда я,что не пошел в обход!

[зверек787 80]

Украл с соседнего форума.

 

Разбирался тесть на антресолях и выкопал книжку 36года "Занимательная баллистика".Написано для детей доступно например,что при увеличении заряда в 2 раза снаряд пролетит в 5 раз дольше за счёт полёта в разряженной атмосфере.Подарил детям-9 и 11 лет.

  На работе зазвонил мобильник и стпрший сбивчиво рассказал о какой-то кошке,которая летала.Ничего не поняв,приезжаю встречать с продлёнки.Теперь самое интересное-рассказ детей.

    Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса вся группа продлёного дня заарканила дубок и подтянула его к забору.Поскольку снарядов небыло,на ствол посадили кошку и перерезали трос.

  С удивлённым "МЯУ" животное улетело вверх и скрылось за крышей 5ти этажной школы.Поспорив на то,что оно на крыше или за школой вся прдлёнка убежала искать кошку на стадионе.Кошка нашлась живая и здоровая в зарослях акации и боярышника и сама выбежала навстречу детям.

  Кошку снова принесли к дубу и посадили на место,связали остатки троса и снова стали натягивать.Узел выскользнул и зверь полетел(со слов детей) по нижней баллистической траектории,попав в единственное открытое окно здания--кабинет директора на четвёртом этаже.К тому времени ,когда сбитые листья коснулись земли во дворе школы стояла тишина и небыло ни одного ребёнка.

  Далее со слов завуча.

  Когда проверяющий из РОНО пол-дня перелистывающий бумаги попросил открыть окно,ему пошли навстречу ,работа пошла быстрее и приближалась к концу.В этот момент,когда был задан вопрос про дисциплину учащихся, в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим "МЯУ",сметая цветы,горшки и папки влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета директора.

  Далее с моих слов.

  Когда я свох забирал с продлёнки они были проинструктированны,что ничего невозможного нет,что кошки умеют летать,что это норма и Что в кабинете директора у неё гнездо.Навстречу шла уборщица,которая на руках несла кошку,и увидев нас подошла и предложила взять котёночка домой.Пояснив,что она влетела к директору в кабинет и .кто хозяин неизвестно.

  Мои кошку узнали.Стали красные,как раки,на что уборщица сказала--"Вон дети как хотят,а вы не разрешаете".Короче,чтобы не рассекречиваться со смеху,кошку взяли.Пока несли,придумали имя--Пулька.

 Дома Пулька сожрала залпом три сосиски,одним вздохом выпила блюдце молока изавалилась спать.

 На следующий день район был обклеен объявлениями:Найдена кошка,год выпуска,модель,расцветка,ТТХ.Прилагалось фото и телефон.Хозяева нашлись через день--как потом выяснилось,за пол-часадо первого полёта через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки.Это был КОТ.МУЛЯ.Домашние звали его Мулькой.

  А к тетю детей на выходные отведу.Сейчас куплю книжку "Занимательная сантехника" и приведу.

[AHдрей 1 883]

 

 

"Занимательная баллистика"

Пособие начинающего террориста! :P

[коса 57]

Сидит Винни-Пух дома.
С похмелья болеет. Вдруг звонок в дверь.
Он открыл и обалдел - там стоит Пятачок с коровой, дудочкой и с тремя воздушными шариками.
Винни:
- Ты чо. Пятак обaлдел?
Пятачок:
- Винни, Винни. Ну ты же сам сказал: бери три пузыря, тёлку и всю ночь дудеть будем.