Анекдоты

[soldador 248]

Сегодня из Twitter

 

Серафим ‏@seraffimm3 ч

Наконец-то привёз пять литров самогона. Прощайте...

[prohor 732]

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! 
— Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр, на выставку...

[Ваня Страдивари 1 376]

Магазин ковров:

- Мне в детскую, что нибудь не очень маркое... :rolleyes:

-Сколько детей? :huh:

- Семеро!!!! :(  

- Лучше заасфальтируйте... :D

[Ваня Страдивари 1 376]

Вопрос к ГИБДД:

Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку.

Надо ли бабушке детское кресло покупать?

[коса 57]

Как-то раз стоят муж с женой в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на жену и говорит:
- И больше у меня ничего не проси!

[Ваня Страдивари 1 376]

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора.

Навстречу-девушка.

Он ее хватает и ставит раком к забору.
Она:
— Может мне колготки снять?
— Не надо, я и так перелезу.

Изменено 11 августа, 2013 пользователем Ваня Страдивари

[Ваня Страдивари 1 376]

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: 
- Слышь, Толь, а ты когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?  :rolleyes: 
- Пи@дёж твой слушал! :angry: 

[Ваня Страдивари 1 376]

Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...

[Ваня Страдивари 1 376]

Жена:

-О чём ты с соседкой болтал? :huh:

Муж:

-Так,о погоде. :rolleyes: 

-Запомни,синоптик,ещё раз с ней рядом увижу-без штормового предупреждения выпадешь в осадок!!! :angry:

[prohor 732]

Муж - жене вечером в постели:
- Я хочу тебя…
Жена (сочувствующе):
- Мне нельзя, мне завтра к гинекологу идти…
Муж обиженно отворачивается к стенке.
Но через некоторое время поворачивается:
- А к стоматологу не надо?

[Антоха 2 711]

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его...

[prohor 732]

Чо тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк!"

[shabanka 537]

В колхозе идёт собрание по итогам работы года. Главный  зоотехник отчитывается:

-вот , в одном отделении столько то удоя на корову, в другом столько то и т. д. А в среднем получаем 8 литров на корову. Тут баба Маня вся в возмущении вскакивает с места и орёт:- я  вот не понимаю, это что,если Любка. секретарша спит с тобой, с главным  инженером и с председателем спит ! А  Клавка со всеми механизаторами, а я ни с кем не сплю , то получается,  что я тоже бл..ть???

 

•  
  

[Ваня Страдивари 1 376]

Урок математики в школе.

Учительница спрашивает: 
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей?
Вовочка: 
- Я не знаю, Марь Иванна,  мы в таких случаях переезжаем в другой район.  :rolleyes: 

[Ваня Страдивари 1 376]

К психоаналитику пришел клиент. Лёг на кушетку и... молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется…...
Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо.. 

[Ваня Страдивари 1 376]

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит! 

[Романыч 31 7]

Идет МАЗ-контейнер к весовой. Нагружен - еле ползет. К земле прилип. Ну, гибоны руки потирают от наживы уже.. Перед весами МАЗ тормозит, водила выходит с кувалдой - хрясь по контейнеру! Садится и идет через весы... Перегруза нет! Гайцы в шоке! Как так! Тормозят. "Мужик, объясни!? Типа даж сами денег дадим, че везешь-то? ..." - "Да, ерунда, 38 тонн волнистых попугаев..."

[*Миха* 1 706]

Когда просят убрать в гараже цитируй Эйнштейна: 
"Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом"

 

Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню 

 

Таблетки от голода придуманы уже давно. Они называются котлетами.

 

 Жена приходит с сумкой, проходит в зал: 

— Дорогой, это вот тебе. 
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. 
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? 
Муж: — Сильно? 
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

[AHдрей 1 883]

 

 

...по привычке...

"Вырастет из сына cвин, если сын - свиненок"

[Ваня Страдивари 1 376]

- Я, когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

[минхерц 40]

Когда-то жили в общаге с девушкой, занялись любовью, по окончании я остаюсь в комнате, а девушка убегает на занятия. Презерватив по привычке кидаю в форточку. Время часов 12 дня, под окнами офисная парковка (мы только переехали, я не знал) и он благополучно шлепается на лобовое стекло Прадо. Вываливает от туда детина метра под два смотрит вверх и видит как из соседнего со мной окна выглядывает наш сосед, такой себе очкарик заучка. Минут через 5 слышу как вылетает соседская дверь и рев "так ты еще и пи...ас " (в комнате был еще и сосед очкарика, оба в трусах, лето) и звуки ударов... 

если анекдот то гадость а если из жизни то  гадость в двойне

[Ваня Страдивари 1 376]

В парке:

- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь.

В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:

-Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:

-Вова, мама спит, бабушка спит, все спят.Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:

-Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:

-Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

Изменено 20 августа, 2013 пользователем Ваня Страдивари

[Седой57 225]

Вовочке стало страшно спать одному, он пришел к родителям и лег между ними. Папа толкает Вовочку и просит передать маме, что он хочет на паровозике покататься. Вовочка маме это говорит. Мама просит ответить папе, что мама не хочет кататься на паровозике. И так пол ночи. Под утро мама толкает Вовочку и просит передать отцу, что она хочет покататься на паровозике!  На что отец ответил сонным голосом, что он давно на ручной дрезине уехал!!!!

[Седой57 225]

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После танцев пошли к нему домой. Дошло дело до любовных утех. Сделали дело, отдыхают. Девушка говорит, милый, я хочу еще раз, мне понравилось очень. На что парень отвечает: ты подержи меня за член, я дреману пол часа, проснусь и снова сделаю нам приятно! Через пол часа проснулся, снова в бой! Девушка снова просит! Он ей говорит, держи за член, я дреману немного и будет все прекрасно. Так до самого утра! Он спит, она держит! Утром девушка спрашивает:скажи, а почему я всю ночь держала твой член? Парень смущенно: как тебе сказать, ты первый раз у меня дома, вдруг что украдешь!!!

[AHдрей 1 883]

Министр образования 10 раз не смог сдать егэ ,министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду,прожив один месяц на детское пособие ...только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку !