Анекдоты

[*Миха* 1 706]

Мне как то друг подарил бейсбольную биту. Вернувшись домой, её увидел мой батя, и сказал:"Отдай её мне, я ей свиньям корм мешать буду, а тебе если надо, возьми монтировку, так как бита это уже преднамеренно." Мне тогда было 15

 

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.

 

Странные СМС...

1. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

2. "Коля, я жду тебя у заднего прохода. "

3. Приходите пешком. Поедем на мне.

4. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

5. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

6. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

7. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

8. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО! ! "

9. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

10. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

11. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.

Дорогая.

12. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

[*Миха* 1 706]

— Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай: "Спаситель ты наш!". Просто кивни.

 

Вчера в 00:30 я уже крепко спала... на полу ... в ванной!

Утром смотрю телефон, смс от мужа:

1:22 — Дорогая, ты где?

3:15 — Ты б%я где?

3:25 — Нашел!Спи, спи любимая ...

 

У меня такое ощущение , если я умру , то жена подойдет к гробу и скажет : "Специально умер , лишь бы них@я не делать !"

[Аркадич 2 174]

Анекдоты твои нормальные, но очень они уж старые.

А мне нравятся!Сам сочинять не умею,так что извиняй!

[Аркадич 2 174]

Жил был кот.Он был очень умный кот.Любил он посидеть с умным видом на унитазе умные мысли подумать.И все бы ничего,но в один прекрасный день упала крышка на умного кота.В сушности ни чего не изменилось,кот все так же с умным видом сидел на унитазе и все так же умные мысли думал,но мордой к крышке унитаза

[Антоха 2 711]

- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

[*Миха* 1 706]

 Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пох@изма.

 

 Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт " на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!

 

Муж придя с работы спрашивает у жены: 

— Ну, как дела моя сладкая! ? 
Она: 
— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. 
А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !

 

- спокойной ночи, красавица

- ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
- тогда бди, монстр!

 

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. 

Второй сочувственно спрашивает: 
- Что, брат, мандавошки? 
- Хрен там - минет со жвачкой!

[prohor 732]

- Слышал, "Белое солнце пустыни" хотят запретить за гей-пропаганду?
- Где там гей-пропаганда?!
- Ну помнишь: "Встретишь Джавдета, не трогай его - он мой."

Выходит бабка от гинеколога...постояла...подумала... Заглядывает в кабинет и говорит: "Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?"

[prohor 732]

Анекдот с бородой. Но на мове ржачно звучит :D

- Мила, та ти замахала вже ...! Приповзла в 4 ранку ... буха ... Грюкаєш посудою ... будиш мене ...

- Буду !...

[лехан 340]

История очень короткая. 8 марта, вечер. К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше: - Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья... Небольшое раздумье. - ... и тест на беременность...

Глубокой ночью звонит телефон. Женa берет трубку. - Дорогaя, это я. Иду домой. Я не очень зaдержaлся? - Нет, любимый. - А можно я приведу 5-6 приятелей? - Дa, любимый. - Мы посидим, выпьем... - Конечно, любимый. Мужчинa вдруг зaмолкaет, a потом говорит: - Извините, я, нaверное, ошибся номером.

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал? - Один раз... - И как? - Ну, посидели, пообщались...вспомнили как 2 года назад развелись...

Урок в школе. Молодая учительница: - Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете. Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится? - Мне больше всего нравятся ваши волосы. - Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька? - А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая. - Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что? - Я в восторге от ваших зубов! - Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе, Вовочка? - Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду...

Босс: - Вы почему опоздали на работу? Подчиненный: - Я поздно вышел из дома... - Почему же вы не вышли раньше? - Уже было поздно выходить раньше...

[prohor 732]

История армии в монументальном искусстве: рядом с памятником «Жуков на коне» будет установлен памятник «Сердюков на бабе».

[коса 57]

- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть новости?

-Зай, походу я беременна... Не знаю от кого,... но тошнит от тебя...

Девушки, помните, те кто умирают девственницами,
попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!

Только наши парни, как настоящие джентльмены,
могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай бля реще"

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихера не уточнила...

Роддом.
Жена орет с 6-го этажа:
— Все нормально! ... . Девочка! .3300! Кесарево сделали! За одно и кисту отрезали! ... . .
Мужик падает задницей в клумбу:
— Как пизду отрезали?

 

 

Самый страшный сон рыбака.
Снится что он умер, а его жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.

Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
— Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь!
Зять отвечает:
— Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он
ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

Плачет девушка на стоянке,
Сидя в новеньком БМВ,
Вся в слезах и губной помадке -
Три педальки...а ножки - ДВЕ!?...

Звонит приятель с севера своему другу:
— А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
— Это его проблемы. А мышей–то он ловит, жрёт?
— Мышей ловит, но не жрёт, убивает по–другому.
— Почему?
— Я же говорю: кошек нет.

Русский, американец и еврей поспорили, кто накормит кота горчицей.
Американец берет кота, открываете ему пасть, запихивает туда горчицу. Русский и еврей: "Нет, так не пойдет, это — насилие! "
Еврей берет кусок мяса, внутрь запихивает горчицу и скармливает коту. Американец и русский: "Нет, так не пойдет, это — обман! "
Русский берет кота и мажет ему горчицей под хвостом. Кот с воем начинает слизывать горчицу. Американец и еврей охреневают. Русский, гордо: "Вот это — по-русски! Добровольно, и с песней! "

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров,
которые придумали стену через которую все, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!

[Антоха 2 711]

— Ой, а что это у вашего дедушки?

— Где? А это. Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.

— А зачем?

— Чтобы с кровати не скатывался.

[shabanka 537]

Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".

Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.

По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгал- терия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок.

Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха.

Спрашивает жену:

— Что случилось, почему все так смеются?

— Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал...

[prohor 732]

Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил,...! Сижу... слушаю!)))

Утро Тарзана:
Встает - идет на работу, не встает - на работе делать нечего!

9 % несчастных случаев происходит после слов: Смотрите , как я умею!!!
И 51% несчастных случаев происходит после слов: Х... ня!!! Смотри как надо!!!

С жиру бесится- говорили про него соседи, друзья всякий раз, когда он убегал от полной жены к стройной любовнице.

В подъезде стояли трое: он,она и у него.

"Муж хотел завести любовницу,… я отговорила-" Мол дорого, не потянем»… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает

[prohor 732]

Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
"Офигел совсем! Танки у него тормозят!"

[Сергей 511 56]

В подъезде стояли трое: он,она и у него. 

 

Оригинал: 

На мосту стояло трое-

Он

    Она

           и у него.

 

Изменено 27 сентября, 2013 пользователем Сергей 511

[shabanka 537]

Таксист: "Вот бля!"

Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.

Таксист: "Да еб..ый насос!"

Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.

Таксист: "Да ну на@уй!"

Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо."

Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.

Таксист: "Ааа, Хвала Господу!"

И тут колесо раз, и обратно прикручивается.

Батюшка: "Да ну на@уй!!!"

Изменено 28 сентября, 2013 пользователем shabanka

[Slavyan 956]

ДААААААА..-СКАЗАЛА БАБКА НА РЫНКЕ,РАССМАТРИВАЯ СТРИНГИ. -СЛУЧИСЬ ЧТО, И ОБОСРАТЬСЯ НЕКУДА))))))

[Slavyan 956]

Муж приходит домой поздно ночью пьяный. Заходит в спальню.раздевается.тишина.Выдаёт жене: - Ну может ты уже начнёшь орать, а то я кровать не найду.

[Forester 2 385]

 

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.

:lol:  :lol:  :lol: 

[Гагарин 2 007]

  один приятель другому говорит - я вот пирожки с черникой ем, зрение 100 процентов, всё вижу. тот в ответку - у меня 150 процентов, ем пирожки с грибами, вижу то, чего нет.

[prohor 732]

А вот ещё на мове.

- Лікарю, мені здається, минулого року я був у вас на прийомі. - Це неможливо. - Чому? - Я патологоанатом.

[Ваня Страдивари 1 377]

На самом деле никакого кризиса нет. Просто программисты наконец нашли ошибку в программах, которая приводила к бесконечному росту цены акций и нефти на биржах...

[prohor 732]

- Алло! Это аптека? Здравствуйте! — Нет, вы ошиблись. Это офис. — Не может быть! Я набрал номер аптеки. — В каком–то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов.

[Седой57 225]

Со льдины на Сахалине сняли 650 рыбаков, 100 ящиков водки и 18 уклеек.