Анекдоты

[prohor 732]

А что это, батюшка, у вас в храме иконы не по фэн-шую висят?

Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда же, б***ь, в самом деле эти коварные птицы прячут своих детей?!

Мужик у кассы супермаркета покупает сигареты и зажигалку.
Щелкнул одной, не горит. Второй, третьей. Тот же результат.
Мужик, обалдев:
- Блин, какая-то олимпийская эстафета...

Отдых безделью не помеха.

[*Миха* 1 706]

Я - человек тихий и скромный.

Обидите - тихо закопаю и скромно отпраздную.

 

Мама уводя сына от стоматолога говорит:

- Сынок, что нужно тете сказать?

Мальчик сквозь слезы:

- цензура!

 

- У вас труд ручной или интеллектуальный?

- Я работаю головой - сказала секретарша и покраснела.

[коса 57]

 

 

[Ваня Страдивари 1 377]

Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:

- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Маршрутка.
Экзаменатор:
- Почему маршрутка?! Откуда там взялась маршрутка?!
Экзаменуемый:
- Да фиг его знает, откуда эти маршрутки берутся...

[Ваня Страдивари 1 377]

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой.

Жена:
- Не ори. Мама умерла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
- Попёрло!... Попёрло!!...

[колобок 7 165]

Тёща пельмени варит, котёнок об ногу её трётся:
- Мяу-у-у! Мяу-у-у!
Та его отбросила ногой,
- Отстань!
Он с другой стороны подошёл, опять:
- Мяу-у-у! Мяу-у-у!
Та его другой ногой отбросила,
- Отстань!
Зять пришёл, тёща:
- Я тебе пельмешек сготовила, - И наложила ему тарелку. Котёнок об ногу зятя трётся,
- Мяу-у-у! Мяу-у-у!
Тот кинул ему пельмешку. Котёнок съел и упал замертво. Зять:
- Ты меня отравить хотела?!! - Как даст тёще в лоб.
Котёнок, открывая один глаз,
- Yes!!!

[prohor 732]

Тур-группа в лесу.
Инструктор: - Господа, в лесу водятся медведи. Поэтому я вам сейчас раздам вот эти желтые свистки. Как только увидите признаки медведя - свистите.
Турист: - простите, а как мы определим эти признаки?
- А по дерьму, увидите кучки - свистите.
- А как понять, что оно медвежье?
- В медвежьем - желтые свистки.

[Ваня Страдивари 1 377]

- Маша, мне так нравится твой суп! Что ты в него кладешь?
- Борщ.

[skobar 32]

Стало известно имя номинанта от России на Нобелевскую премию по физике. Это Дмитрий Медведев. Он доказал миру что Пустота может не только жрать-пить-нести чушь, но и управлять государством!

[Влад 36 регион 2 033]

Стало известно имя номинанта от России на Нобелевскую премию по физике. Это Дмитрий Медведев. Он доказал миру что Пустота может не только жрать-пить-нести чушь, но и управлять государством!

Не научно.

[prohor 732]

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником"
- А что ты умеешь делать?
- Я понимаю язык животных.
- Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
Мужик: "Хрю-ю-ю!"
Свинья: "Хрю-ю-ю!"
- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"
- Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...

 

На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик разбирает с девушкой результаты референдума по вопросу "Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?" и ворчит:

- Вся эта демократия - фикция. Эти выборы, референдумы - сплошные подтасовки. Ну хорошо, я дважды проголосовал "за", но откуда в урне оказалось еще 11 бюллетеней "за", если нас на острове только двое?

 

Китай. Ночь. Постель. Китаец подкатывает к жене: - Мозна?- Не мозна!. Через некоторое время: - Мозна? - Не мозна! Китаец обиделся и отвернулся.Жена понимает, что так и пролететь можно, говорит: -Мозна?- Позна! - А лусские говолят, луче позна, чем не мозна! Китаец : - А лусские есе говолят, куй зелезный -пока голячий

[prohor 732]

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать: - Я здесь! Я здесь! Потом смолкает и грустно так: - А х!ли я ору - уши-то на мне...

 

Устроили с подругами девичник...

Посидели в кафе...Потом зашли в бар..Потом катались на каруселях...
Потом ваще не помню...
Пришла под утро, без трусов.Не покидает надежда,что трусы ,всё-таки, сдуло на каруселях...

 

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. 

— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. 
— Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: 
— Быстро в машину! 
Мужики испугались, побежали с ним рядом. 
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: 
— Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. 
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: 
— Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! 
— С рулем от камаза? 
— Да! 
— Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! 
— По кукурузному полю побежал. 
Ничего не понимая, отвечают мужики. 
сотрудник ГИБДД хватает руль от мотоцикла и кричит: 
— Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! 
— Ты что, мужик, дурак? 
Тот хватает автомат и орет: 
— Быстро по местам!Один сзади, другой в люльку! 
Делать нечего — "сели" мужики по местам. 
Бегут втроем по кукурузному полю. сотрудник ГИБДД орет на одного: 
— Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! 
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: 
— На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

[AHдрей 1 883]

https://s019.radikal.ru/i601/1310/19/3f31eba11ef0.jpg

[prohor 732]

Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
За всех отомстил Павлик Морозов!

[prohor 732]

И ещё на мове

 

Мєнт ловить наркомана в зоопарку: - Коловся? - Ні. - Ну зараз перевіримо. Показує мєнт на кенгуру і каже: - Хто там у клітці сидить? Наркоман тупо дивиться на тварину: - Заєць . років 40-45 :D 

[prohor 732]

 Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?

[коса 57]

Смотрел фильм ужасов по телевизору, жена сказала, ждать не буду лягу спать. Фильм закончился, начало первого, полез на супружеское ложе. А жена уже спит. Такая красотка прямо. Ну я начинаю приставать, прижиматься. Супруга вроде даже отвечает на ласки, но глаза не открывает. Дело движется к логическому финалу, всё ништяк. И тут чёрт меня дёрнул приколоться. Шепчу ей на ушко : - А муж то твой где ???! Видели бы Вы её моментально распахнувшиеся глаза.. Какой там секс !!! Два дня ночевал на диване, и ходил на работу не жравши !!!!!

Прочитaл Кaрнеги, решил, что следующий день нaчну с улыбки.
Всю первую половину дня стaрaтельно всем улыбaлся, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл нaчaльник и скaзaл:
- Еще рaз нaкуренный нa рaботу припрешься - уволю.

Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.

- Мама, я хочу братика.
- Хорошо, сынок, будет у тебя братик.
- Алло, пап! Я договорился, сегодня будет у тебя секс. С тебя мороженое и карандаши.

Ехал я как-то в такси, бомбила был в прекрасном настроении. "Я люблю свою работу", – говорит. "Сам себе начальник, никто мне не указ".
А я ему: "Здесь налево".

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики -
сокращённо даже читать не прилично.

[Alex030569 6 217]

Смотрел фильм ужасов по телевизору, жена сказала, ждать не буду лягу спать. Фильм закончился, начало первого, полез на супружеское ложе. А жена уже спит. Такая красотка прямо. Ну я начинаю приставать, прижиматься. Супруга вроде даже отвечает на ласки, но глаза не открывает. Дело движется к логическому финалу, всё ништяк. И тут чёрт меня дёрнул приколоться. Шепчу ей на ушко : - А муж то твой где ???! Видели бы Вы её моментально распахнувшиеся глаза.. Какой там секс !!! Два дня ночевал на диване, и ходил на работу не жравши !!!!!

 

Умора!!!!Гыыыыы!!!! :D  :D  :D

[rusgg 3 977]

[asafin 27]

 Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали 

зеленый

Изменено 13 октября, 2013 пользователем asafin

[колобок 7 165]

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:

- Следующая остановка "Пятого декабря".

Кто-то из салона:

- Ни уя себе пробка!

 

Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе...

Изменено 13 октября, 2013 пользователем колобок

[KOTOKUPOL 376]

Моисей в древнем Египте увидел сон про Ивана Сусанина и решил повторить его подвиг, но не учел одного - евреи это вам таки не поляки.

 

Камасутра у червяков - "Макраме".

 

Заболела бабка у деда, пошел к врачу. Врач говорит - Анализы в порядке, значить надо просто бабку трахнуть. Дед - да вы что мы Ленина еще видели, нам далеко за 80. Врач - Ниипет, трахни и все нормально будет. Делать нечего, пришел дед домой залез на бабку, отымел и вырубился. На утро просыпается, видит бабка накрашенная причесанная, разодетая у плиты стряпает. У деда первая мысль - Блин вот дурак старый, я ж так и Ленина спасти мог.

[Ваня Страдивари 1 377]

- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?! 
-?!  :huh: 
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена. 
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула! 
- Ой, я бы сразу умерла!  :blink: 
- Но я-то... мужик!!! B)  :D  :lol: 

Изменено 13 октября, 2013 пользователем Ваня Страдивари

[коса 57]

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики -
сокращённо даже читать не прилично.

[коса 57]

Судя по принимаемым законам, самая лучшая конопля растет возле Государственной думы РФ.