Анекдоты

[Влад 36 регион 2 033]

— Абрамчик, а шо-то я давно не вижу новой бритвы, которую я тебе на твой день рождения подарила?
Где она?
— Я отнёс её на работу, Розочка.
— На работу?
Боже, зачем?
— Ну, а как же, по-твоему, ещё сэкономить на счетах за электричество дома?!

[Влад 36 регион 2 033]

- За что вас арестовали?
- За взятку.
- А как отпустили?
- Вы тупой!?

[Pancho 232]

[Влад 36 регион 2 033]

На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент...
— Что здесь происходит?
— Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
— Так пальцы в горло надо совать!
— Правильно! Сперва в жопу, а потом в горло! Так наверняка...

[Влад 36 регион 2 033]

Польское правительство обратилось с иском к России. Согласно закону о защите прав потребителей, поляки потребовали компенсацию за оказание некачественных услуг по сопровождению группы польских туристов в 1613 году Иваном Сусаниным.

 

И совсем никак анекдот сейчас выглядит..

[Рюрик35 539]

Чем отличаются русский, американский и еврейский форумы?

- на американском форуме вы задаете вопрос и вам дают ответ

- на еврейском форуме вы задаете вопрос и вам задают встречный вопрос

- на русском форуме вы задаете вопрос и вам долго объясняют почему вы такой мудак.

[Влад 36 регион 2 033]

- Говорят вы ездили в Израиль лечиться?
- Да, было дело...
- Ну, и каков результат?
- Знаете, немного получше.
Было на полшестого, стало на семь-сорок!

[Влад 36 регион 2 033]

Утро. Больница. Лежит пациент в палате. Постучали в дверь.
Больной:- Да, да.. Заходите.
Заходит мед.сестра. Быстро и молча подходит к кровати. Срывает с него одеяло. Беспардонно стягивает с него трусы. Решительно выбривает ему причинное место. Переварачивает пациента. Ставит ему клизму. Снова переворачивает. Делает ему укол. Всовывает ему в рот градусник и быстро направляется к выходу.
Больной:- У меня только один вопрос.
Мед.сестра:- Да. Какой.
Больной:- Зачем вы стучали..?

[Влад 36 регион 2 033]

Алло!
Это телефон помощи алкоголикам?
- Да!
- Скажите, как делать мохито?

[Влад 36 регион 2 033]

 Представляешь, Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета!
- Да хреновый он провидец! Кто сейчас носит жилеты?

[valemat 1 390]

Боря не надо собирать около синагоги кольца кальмаров. Нет там кальмаров.

[Влад 36 регион 2 033]

В фильмах жёны всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...

[dtrans 818]

[Алексей Ф. 9 031]

Сегодня в деревне дочка медвежонка видела, сидел на дереве недалеко от нашего дома, пока она собак не разбудила))

Цитата

Два кавказца сидят посреди селения. Жарко. Скучно.
Вяло течет беседа:
- Слушай, Гоги, представляешь – идешь ты по лесу, а тебе
на встречу медведь, что ты станешь делать?
- Вах! Дорогой, я застелю медведя из ружья!
- Эээ, Гоги, нет у тебя ружья!
- Как нет ружья?
- Ну без ружья ты в лес пошел, что ты станешь делать?
- Вах! Слушай, я зарежу медведя своим кинжалом!
- Эээ, Гоги, нет у тебя кинжала!
- Как нет кинжала? Я всегда с кинжалом хожу!
- Нет кинжала , Гоги, жена кинжал чистить унесла!
- Вах! Слушай, я тогда камнем медведя убью!
- Эээ, Гоги, нет у вокруг камней, один лес кругом!
- Вах! Слушай, я тогда убегу от медведя!
- Эээ, Гоги, догонет тебя медведь, он быстрее бегает!
- Вах! Слушай, я залезу на самое высокое дерево, и медведь
меня не достанет!
- Эээ, Гоги, нет вокруг деревьев, ни одного дерева вокруг!
- Эй что за лес у тебя без деревьев?
- Ну, такой специальный лес, нет вокруг деревьев.
- Послушай, Гиви, я ни как не пойму, ты кому друг – мне или медведю?

 

[Vovchikk 722]

5 часов назад, Алексей Ф. сказал:

Сегодня в деревне дочка медвежонка видела, сидел на дереве

Значит должна мамка где-то рядом быть.

[Алексей Ф. 9 031]

@Vovchikk может грохнули мамку лесорубы или охотники, вот и бродит мелкий, где попало. Много раз такое бывало, что медвежата одни оставались без мамки..

[Vovchikk 722]

@Алексей Ф. Всё возможно, но лучше перебдеть.

[Влад 36 регион 2 033]

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

[Alex030569 6 227]

1 час назад, Влад 36 регион сказал:

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

Явно не Бродяга был в очереди)

[dtrans 818]

- Запомните, Киса: в нашем деле главное - опыт! Если, таки, встречаются человек с деньгами и человек с опытом, то человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом!
 

[dtrans 818]

Памяти М.В. Кононенко

Однажды в кулуарах Валдайского форума к Владимиру Владимировичу™ протиснулся бородатый молодой человек военблогерского типа и спросил:

– А вы по Южмашу "Рубежом" ударили?

– Можете считать нашу ракету "Рубежом", – сказал Владимир Владимирович™ вежливо, – но до сих пор она называлась «Орешник». Вы удовлетворены? 

Но бородатый военблогер-любитель удовлетворен не был.

– Позвольте, – воскликнул он с военблогерской назойливостью, – но ведь в РВСН РФ нет никаких «Орешников»! Я читал в Википедии, что есть "Ярсы", есть "Тополя", есть "Тополя-М" и один "Рубеж".

– Идите к чертовой матери со своим "Рубежом"! – заорал Владимир Владимирович™. – Кто такой "Рубеж"? Это родственник ваш "Рубеж"? Папа ваш "Рубеж"? Чего вы прилипли к человеку? Русским языком ему говорят, что "Рубеж" в последний момент заменен "Орешником", а он морочит голову! "Рубеж"!

Бородатого военблогера уже давно оттащили охранники из ФСО, а Владимир Владимирович™ долго еще взмахивал руками и бормотал:

– Знатоки! Убивать надо таких знатоков! "Рубеж" ему подавай!