Анекдоты

[Альмир 689]

кста о носках...вот у кого жена покупает носки только черного цвета?

[Sash98 163]

один мужик спрашивает другого

- как у вас с женой с сексом дела обстоят?

- как в берёзовой роще.

- в смысле?

- то она как бревно, то я - в дрова...

[AHдрей 1 883]

кста о носках...вот у кого жена покупает носки только черного цвета?

У меня. Приучил.

[prohor 732]

Очевидно, что на борту взорвавшегося "Протона" был разведчик Сноуден. Спецслужбы РФ и США сумели с честью разрешить проблему, да еще и в рамках правового поля.

[*Миха* 1 706]

— Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть? 
— Без хлеба ешь!

 

Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? 

— Да. 
— А у бабушки ты? 
— Да. 
— А у тебя я? 
— Да. 
— Не, ну мы реально матрешки!

 

— Откройте, милиция! 

— А зачем вы там закрылись?

 

Психолог советует мужчине: 

— Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее. 
— Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.

 

Жена мужу — нужно поставить глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать.

 

На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятерку" тому, кто будет пилить тише всех...

 

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

 

 Мама отожгла. 

Звонят ей телефонные мошенники. 
Какой-то парень убитым голосом: 
— Мама, я человека сбил. 
А сына у моей мамули нет, только дочка. 
Вот мама и сообразила, в чем дело. 
И говорит: 
— Идиот, грохни свидетелей и сваливай! 
На том конце кто-то чем-то подавился...

 

— Конструктивные предложения имеются? 

— Может, ну его нах@й? 
— Принято единогласно.

[Болгарин 43]

Беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией.

[газель2005 2 633]

Объявление 

 

ТРЕБУЕТ КОСМЕТИЧЕСКОГО РЕМОНТА ДВИГАТЕЛЯ !

БЕЗ ТОРГА!!!

С ГЛУПЫМИ ВОПРОСАМИ НЕ БЕСПОКОИТЬ!

 

:D

[Антоха 2 711]

Лежит премудрый Каа, обед переваривает. Прибегает Маугли, как обычно словно вж*пу заведённый, орёт:
- Каа!!! Премудрый Каа!!!
- Што-о-о-о?
- Стая красных собак объявила нам войну!!!
- Ну-у-у-у?
- Акела принял вызов!!!!
- Ну-у-у-у?
- И я принял вызов!!!!
- Ну-у-у-у?
- И ты принял вызов!!!!!
- Ну @б твою ма-а-а-ать..

[*Миха* 1 706]

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа . Тот ему: 
— Рост — два метра 10 сантиметров, вес — 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член — 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася. 
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок: 
— Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого? 
— Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост — 210, вес — 130, левое яйцо — 2, правое яйцо — 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... 
А зовут меня Разин Вася... 
— Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

 

— У тебя бывают приступы лени? 

— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

 

Жена звонит мужу на мобильник: 

— Ваня, ты где? 
— На охоте. 
— А кто это так дышит громко? 
— Медведь . 
— А стонет почему? 
— Ранил я его. 
— А почему голос женский? 
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

 

Муж: 

— Какого теща приезжает? 
Жена: 
— Числа или х@я?

 

— Наш сын-то вырос! Сегодня, дорогой, он тихонько воспользовался твоей бритвой. 

— Главное, что бы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой!

 

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "будь здоров", на второй раз "будь здоров", а на третий "да ты за@бал"!

[shabanka 537]

Приходит гей к врачу и говорит: 

- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. 

- Ну, сдайте анализы, посмотрим. 

Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: 

- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. 

Гей расстроился, а врач ему: 

- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете. 

- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. 

Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: 

- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные. 

- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

[*Миха* 1 706]

— И что же будем делать в сложившейся ситуации? 
— Берем водку. Дальше импровизируем.

 

— На улице так жарко. 

— Да... 
— Ты кстати сейчас в чем? 
— В собственном соку, мля.

 

По закону , принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный. 

— И чо? 
— Положи мандарин на место дебил!

 

Ребенок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю: -Откуда у тебя машинка? 

— А... это мы с Вовкой поменялись... 
— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал? 
Подумав, отвечает: -По шее...

 

Одна блондинка — другой: 

— Я сделала себе вторую дырку в ухе! 
— Ну и как, теперь лучше слышно?

 

— Милая, ты хочешь чипсов? 

— Нет, они вредные. 
— Ты тоже вредная, но я тебя хочу.

[Болгарин 43]

Решил Путин похвастаться  Медведеву новой подаренной ему машиной, и само собой предложил Медведеву проехаться, испытать.

Сев на водительское сидение он с удивлением обнаружил отсутствие руля!!!!!

-" А где же руль?" -  спросил Медведев

-" Ты трогайся" -  сказал Путин, - "а рулить есть кому"

[жексик 246]

-Подсудимый Мамашвилли, Вы признаёте себя виновным в групповом изнасиловании?

-Нет!

-Группа изнасилованых, встаньте!

[Антоха 2 711]

Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы, оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

Всегда испытываешь неловкое чувство, когда девушка с утра надевает твою рубашку, а она мала ей в плечах.

[prohor 732]

Тащусь с анекдотов на мове :D

Оголошення в туалеті: "Користуйтеся, будь ласка, щіткою!" Внизу приписано: "А можна папером? Щіткою дуже боляче".

[*Миха* 1 706]

— Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. 
Оттянул, отпустил, резинка — шлеп! Уже есть тема для разговора…

 

— Мы будем вместе всегда. 

— Б%%дь, не порть мне настроение.

 

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: 

— Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса , поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора)) 
— да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом! 
— ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает)) 
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает: 
— жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!! 
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса , ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. 
— Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!! 
Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!! 
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. 
— Михалыч а что произошло? Где ВСЕ??? 
— Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!

 

После часа езды с блондинкой навигатор спросил: 

— Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?! !

 

В кабинете стоматолога: 

— Но доктор, разве гелий устранит боль? 
— Нет, но кричать вы будете ржачно!

 

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: 

— Бабуль! Как проехать на Москву ? 
Бабка: 
— Да так- прямо через кухню и херачь дальше…

 

Жена (игриво): 

— Вот u зuма наступuла, птuчкu полетелu на юг, зайкu меняют шубкu... Дорогой, а я у тебя птuчка uлu зайка? 
Муж: 
— Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели, и все время что-то сосут.

[Антоха 2 711]

- Дорогая! Я так соскучился... - Чё бля, "танчики" зависли?!!!)

Он с подругой в постели, уже ближе к утру...
Она:
- Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну иди, договаривайся...

[лехан 340]

«И смех, и грех..»сказал Батюшка,раскуривая косячок.

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать – кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес. Маша: - Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки. Учительница: - Молодец, Маша. И что же ты поняла? Маша: - Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться. Иван: - А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп. Учительница: - Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал? Вовочка: - Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали. Учительница (с сомнением): - Да? И про что же вы разговаривали? Вовочка: - Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков. Учительница спрашивает: - Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа? Вовочка: - Да что… Не @@й с ним, с пьяным, связываться!

[AHдрей 1 883]

В командировку муж собрался. С утра торопится, спешит... Ушел, с женой не попрощался, Пускай любимая поспит. Сосед подвез в автомобиле, А на работе шеф сказал: Командировку отменили, чтоб он сегодня отдыхал. Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, А уж жена как будет рада, Еще с любимым отдохнуть! К двери он подошел неслышно, Открыл тихонько два замка... И в коридоре вдруг услышал. Из спальни голос мужика! Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг. Взглянул, увидел чью-то жопу И руки женские вокруг! Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки. На кухне взял большую вилку, Которой жарят пирожки. Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил, Да, здесь уж очень постарался, И вилку в задницу всадил! Потом он вышел на площадку Поднялся выше этажом. И ждет, ругаясь для порядку. Когда мужик покинет дом. Вот несколько минут проходит Гость не выходит, ни хрена. Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена! Она веселая, со смехом. Не дав ему вопрос задать. Сказала.Брат с женой приехал, Легли с дороги отдыхать! Под водку дружно ржали вместе, Лечили жопу шуряка. Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва!

[жексик 246]

Шпион приходит на явку. Стучит в дверь, как учили. Дверь открывается.

Шпион- Слоны идут на север!

Ему в ответ- Слоны идут на йух. Шпионы живут этажом выше!

[Татарин 6 934]

Собрался мужик на рыбалку.Вышел на улицу дождь поливает,ветрюга,холодно.

-Даа, нуу её нах."

Вернулся домой.Разделся и к своей под одеяло нырк. Прижался сзади.Обнял.

Жена в полусне-"Чего холодный такой?"

-"Так дождь на улице,ветрюга"

-"А мой-то дурень,на рыбалку пошёл"

[AHдрей 1 883]

-Дорогой! я,дома!ик..
-Пароль?
-Сшла Саша по шоссе...блин..Шла Шаса ..блиииин..Сла Шаса соше...
Короче! Передвигалась Александра по Авто Магистрали и Употребляла Хлебобулочное Изделие )))

[*Миха* 1 706]

Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера

 

Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль .

 

Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно... 

Если дождь завтра не кончиться, придется пустить ее в дом.

 

В Европе регулярно проводят заплывы на надувных женщинах. Некоторые мужики успевают не только плыть.

 

Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь . А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы ...

 

Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса !

 

Изя, ну и как Сарочка в постели? 

- Нормально, помещается.

 

- Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю: "Машка, п@зда ты мохнатая, глянь, как ты, с@ка стираешь! Дай я тебе покажу как надо!" А она мне: "Мамо, вы меня з@ебали в корень! Идите со своими еб@ными советами на х@й "! 

- Ну, не дерется хоть? 
- Что ты! Она ко мне со всем уважением...

 

Российские нефтяники по приезде в 

Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду , крушили мебель , сбрасывали в бассейн персонал. 
При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать. 
Поэтому утром русские проспали цунами. 
Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля . Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает: 
- Ой, б%%%ь! Не расплатимся!

 

Для 1% людей ярлычок на одежде служит для знания того, как за этой вещью ухаживать. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед

[Ваня Страдивари 1 377]

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает   :o   :

- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?…  :D  :D  :D  :D 

[Ваня Страдивари 1 377]

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". 
Муж сквозь сон: 
- "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".

 

 

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.

Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!

 

 

- Мой приятель на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на не зажженные свечи...

- Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
- Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись!

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. 
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. 
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена. 
- Почему не докрасили? 
- Краски не хватило.  
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал. 
- Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске. 
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…