Анекдоты

[Татарин 6 931]

Старый анекдот времён СССР.

Мужик вернулся из за кордона.Жена -"Ну рассказывай где был?Что видел?Кока-колу пил?"

-"Пил,так себе.По музеям ходил.А ещё в стриптизбар ходил"

-"Как это?"

-"Ну понимаешь,Играет музыка и женщины на сцене под неё раздеваются почти до гола"

-"Да ты что?Дорого наверное?"

-"Сто долларов"

-"СТО долларов?Да ты с ума сошёл.Я и за три рубля так смогу"

Включает музыку.Начинает раздеваться.

Мужик смотрел-смотрел.Потом плюнул-"Трёха,она и есть трёха" 

[жексик 246]

Туалет. Мужик в раковине стирает трусы и причитает.

-Никому верить нельзя, никому! Даже себе! Ведь только пукнуть хотел!

[Антоха 2 711]

–– Фима, я таки вот шо себе думаю: Белые у власти были? - Были. Красные - таки тоже... Если верить флагу России, то сейчас правят... Ну, ты меня понял..

- Федя, а вот ты знаешь чё бы было если бы земля крутилась в 30 раз быстрее? - ...чё чё, зарплату бы каждый день давали!

[Igorexa 632]

В детском саду: - Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок: - Жадина Говядина?..)))

[shabanka 537]

Петька прибегает к Василию Ивановичу:

-там Анка двойню родила!

-Да иди ты.

-Иди сам ,я своего забрал.

 

 

В деревне разговаривают соседки:

— Мань! Вот ты все жалуешься — то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой выходит, как это так?

— Ой, бабоньки, какие ж вы на язык злые! Только одно место здоровое — и то позавидовали!

[коса 57]

Сын приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит,
Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах
Носили либо пираты, либо пи…арасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль.

Мальчик, воспитанный AVON, для знакомства предлагает девушкам свой пробничек.

Идут по Чернобылю два голубых, один активный, а другой... радиоактивный.

- Ой, а мне смска пришла. "Ленка, ты самая прекрасная девушка на свете"
- Балуется кто-то.

Пришла к подруге поплакаться на жизнь..Ржали до утра...

Журнал "Тещин язык" - это рецепт или эротическое издание?

Катя и «Вискас» ела, и обои в коридоре драла, но муж все равно называл ее бегемотом, а не кошечкой.

Какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!

На свадьбе по залету украли невесту... У жениха затеплилась надежда..

Зачастую шаг вперёд - результат пинка в зад...

сотрудник ГИБДД спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.

- Я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя
- Зачем мне костюм?
- Ну, на работу ходить. У тебя ж ни одного костюма нет!
- Мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! Мне костюм вообще не нужен! Придумай хоть одну причину, для чего мне костюм!
- Саш, а в чем я тебя хоронить буду?

[Антоха 2 711]

ОНА: - Может, купим мне вибратор?... ОН: -Зачем? ОНА: - Просто так – попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась... ОН: - Давай... ОНА: - А тебе искусственную как ее там... вагину! ОН: - На фиг она мне?! ОНА: - Ну, чтобы была, я к примеру устала... а у тебя есть замена! ОН: - Ага, а если оба устали... то нажали на кнопочки – они там себе сексом занимаются, а мы – спи-иим...

[Антоха 2 711]

Утро 1 сентября. Мать собирает сына первоклассника первый раз в школу. Торжественную обстановку, как всегда, портит пьяный отец, вернувшийся с ночной смены. Мать не выдерживает: - Скотина, сын в первый раз в школу идет, а ты нажрался! - Да ладно, с ребятами по бутылочке пивка. - Ты ж отец, должен его отвести в школу, рассказать, что нужно ХОРОШО себя вести, а учиться на одни ПЯТЕРКИ!!! Не долго думая он собирается, берет сына за руку и они идут в школу. По дороге пристраиваются за красивой старшеклассницей в коротенькой юбке. Отец говорит: - Ну как тебе ножки сынок? - Классные! - А попа? - Классная! Они ее обгоняют и отец, оценивая ее прелести спереди, спрашивает: - А сиськи как тебе? - Обалденные, па. Да и девчонка очень симпатичная! - Ну так вот запомни сынок, что таких ******т только ОТЛИЧНИКИ!!!

[жексик 246]

Пейте пиво с плюшками. Будет буй с веснушками!

[жексик 246]

"Он порезал лучкУ, добавил картошки, посолил, и поставил аквариум на огонь."

[Соболь 10]

Знакомый работает на Ford Transit. Клиенты уже за...ли: то туда им нужно, то сюда им нужно, а Нижний Новгород город не маленький, можно хоть с утра до ночи по нему крутиться. Ну вот он короче и развернулся через двойную сплошную, а тут сотрудник ГИБДД, как из под земли вырос. Тормозит, составляет протокол, сует протокол водиле и говорит: "Пиши объяснение нарушителя". Мой товарищ не долго думая написал:

"Поскольку я плохо ориентирусь в городе, то "забил" нужный мне адрес в навигатор. Навигатор показал, что в данном месте нужно развернуться назад, что я и сделал, но инспектор ДПС видимо не в курсе, что здесь есть разворот"

 

P.S. Вот благодаря таким людям, которые рискуют своими правами, жопами и разбитыми мордами у нас и есть возможность поржать...

[Ваня Страдивари 1 377]

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками...

Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:

- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...

Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:

- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!

Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой... От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.

- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.

- Партизаны, отец... партизаны...

Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.

Изменено 1 сентября, 2013 пользователем Ваня Страдивари

[*Миха* 1 706]

17. 30 (Центр).

— Он: "Алло, привет, какие планы на вечер? "

— Она: "Пока никаких, а что? "

— Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь? "

— Она: " Супер ! Поеду, а во сколько? "

— Он: "21. 00 надо быть на месте"

— Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20. 25 (Центр)

— Он: "Ты на набережной? "

— Она: "Да! Немножко занята! "

— Он: "В смысле?! "

— Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!

20. 41 (Центр)

— Он: "Алло, ну что? "

— Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами! "

— Он: "В смысле "за нами"? "

— Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы

тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?! "

— Он: "ОК" (едет домой)

21. 22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город)

— Она: "Алло, ты нас ждешь? "

— Он: "Конечно"

— Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись! "

— Он: "Да без проблем"

22. 05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)

— Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут... "

— Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"

— Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим? "

— Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду... "

22. 45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)

— Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем? "

— Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером... " (Сдавленно ржет)

23. 25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")

— Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"

— Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет? "

— Она: "Пять восемьсот"

— Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23. 50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)

— Она: "Алло! Ну ты где?! "

— Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить. . Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00. 01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)

— Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались! ! "

— Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно

срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,

чмоки! "

(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)

[shabanka 537]

Мама отожгла. 

Звонят ей телефонные мошенники. 

Какой-то парень убитым голосом: 

- Мама, я человека сбил. 

А сына у моей мамули нет, только дочка. 

Вот мама и сообразила, в чём дело. 

И говорит: 

- Идиот, грохни свидетелей и сваливай!

На том конце кто-то чем-то подавился...

[serba-kol 441]

Загадки из «Мурзилки» 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2
. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки) 
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед) 
21. Мокрый, скользкий и с конца капает... (Душ)
22. Как встанет — так до неба достанет. (Радуга) 
23. Самое симпотишное привидение с моторчиком. (Запорожец)
24. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е". (Ели ежевику) 
25. Без рук, без ног, а из трусов вылазит. (Майка) 
26. Когда работает — стоит, Когда кончает — кланяется, Из трёх букв он состоит, На Х... начинается. (Хор) 
27. Из мохнатого пушка, кинул Петя голышка. Догадайтесь, дети, что кинул Маше Петя. (Одуванчик) 
28. Днём болтается, а ночью втыкается. (Накидной дверной крючок) 
29. Баба дырку подставляет – дедка кончик заправляет. Покряхтят и так всю ночь спят. (Накидной дверной крючок и петелька) 
30. Между ног болтается, на "Х" называется. (Хвост) 
31. Сухим вставляется, мокрым вынимается, из трёх букв составляется, на "Й" кончается. (Чай) 
32. У Шварцнегера это большое, у Джеки Чана маленькое, у Мадонны вообще нет, а Папа Римский давно этим не пользуется. (Фамилия) 
33. Выше колена, ниже пупа, дырка такая, что влезет рука. (Карман) 
34. Берут его двумя пальцами, вставляют в дырку с волосами… Туда идёт сухой и сильный, оттуда — влажный и бессильный… (Нюхательный табак) 35. У какого молодца утром капает с конца? (Водопроводный кран) 
36. Ступай на грядку дёргать лохматку. Коли квёлый да слабый – не сладишь с бабой. (Уборка репы) 
37. Оботри его руками, обними его губами, вставь ей в дырку, сделай вид, и она заголосит! (Мундштук и горн) 
38. Длинный, красный, с виду не опасный, мужик захочет — вскочит, а женщина подождёт. (Трамвай)
39. Полчаса потеешь — пять минут балдеешь. (Катание с горки на санках) 
40. Красная головка, под ней — бородка, утром рано встаёт, Маше спать не даёт! (Петушок) 
41. Красное, вонючее, между ног трясучее. (Мотоцикл) 
42. Без рук, без ног, на бабу скок. (Коромысло) 
43. Что у мальчика и у девочки на одном и том же месте? У мальчика из трёх букв, у девочки из пяти? Подсказка: у мальчика в середине слова буква У, у девочки слово заканчивается на А. (Чуб и Чёлка)                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        может и боян но поржал от души!

Изменено 3 сентября, 2013 пользователем serba-kol

[B.V.A 4 410]

Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
- Бесплатная работа.

 

Все россияне знают сказку о бесплатном высшем образовании. Сказка -
ложь, да в ней намёк: двадцать баксов за урок!

 

Из инструкции к китайскому огнетушителю: "Не распылять вблизи открытого огня."

[Соболь 10]

Загорают Василий Иваныч с Петькой на берегу речки, а на противоположном берегу две девицы под солнцем нежатся.

Василий Иваныч: "Петька, слышь! Сплавай, узнай, как они!".

Петька переплыл речку, подошел к девахам, после пишет на пески: "Обедают".

Василий Иваныч думал-думал, решил сам сплавать. Переплывает и спрашивает: "Чего ты мне такое написал-то?".

- ОБЕ ДАЮТ!!!

[Антоха 2 711]

Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль: -Твою мать! Тpетье стекло до дома донести не могу!

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам по@уизм-то не нравится?

[Mak$ Factor 104]

Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:

- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?

- Нет, я не могу.

- Ну, пойдем!

- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...

- Хорошо, только быстро!!!

Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:

- Ну пошли, отпустили!

Тут открывается окно и отец девушки кричит:

- Посрать - посрала, а смывать кто будет?!

[Антоха 2 711]

Пациент — доктору:
— Доктор, у меня проблема: не встает.
— Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
— Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
— Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
— Ну, какое решение вы приняли?
— (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

[*Миха* 1 706]

Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать - жри молча!

 

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт?

 

— Мам, хочу татуировку…

— Неси ремень, щас набьем!

[prohor 732]

Перед Рождеством учительница спрашивает детей: 
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? 
Машенька: 
- Он в моем сердце! 
Мишенька: 
- Он на небесах! 
Вовочка: 
- Он у нас дома в туалете! 
Учительница: 
- Что-о-о-о- о?!!! 
Вовочка: 
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там?!"

[Антоха 2 711]

жизнено

Итаг.
Сегодня заправлялся утром на заправке. Передо мной вольжарег. Такой вольжарег.

Выпущен в лихие 90-е и тогда же видимо безпощадно убит.
Но как говорится помер максим, да и *** с ним. Не о том.
Значит автоводило вольжарека – дедулько но не совсем такая же рухлядь как и его бидон.
Заправлял он свои 10 литров ровно столько же сколько и грузовик свои 57 литров. Почему? Прааавильно ребята, заправлял он вольжарег ВПОЛПЕСТИКА!! Не прадик, не и какое нить забугорное тачько, а вольжарег!! Видимо для того что бы напором не оторвало бак от горловины.
Жду.
Ну да *** с ним с полпестиком. Уже как говорится – в теме.
Залился он. Ура ёпта. Да ***-то угадал. Закручивал пробку усердно (от слова усер) минуту наверное.
Жду.
И начинается вторая часть мерлезонского балета.
Дед открывает дверь плюхается в седло и силуэт не шевелится.
Толи деньги перекладывал из кармана в карман, то ли яйца свои считал все ли на месте, толи подмедитировал слегка, повспоминал не забыл ли закрутить крышку, и вообще заправиться.
Жду.
Он берёт ремень и начинает пристёгивать себя к волжареку. С полминуты наверное просто тянул ремень. Потом он начал там подпрыгивать кособоко, видимо забивая папу в маму. Минуту не меньше.
Жду.
Фафакнул ему.
Нольэмоцийнах.
Насинается заведение двигателя. Процесс небыстрый как и ожидал.
Жду.
ЗАВЁЛ!! Ура млять!
Начинает прогазовывать стоя на месте.
Я жму на фафа, не особо надеясь на что-то.
И наконец о чудо! Вольжарег отчаливает от колонки!
Не отъезжает как все а именно отчаливает…. Величественно… Медленно.. Как баржа минимум на 3000 тонн дедвейтом. Ё**ный корамбель а не автомобиль.

Но это была преамбула, а теперь, так сказать – амбула.
Я заправляюсь в перчатках, потому что бензом потом воняют руки после пестолета (особенно на гаспроме), так вот у меня и мысли нет, после заправки сесть в машину и начинать перчи снимать, убирать их под половик, пристёгиваться, деньги выложить, погромче музяку сделать, *** переложить слева направо или ещё там чего-то, я сразу включаю передачу и отъезжаю от колонки, и потом произвожу все нужные мне манипуляции.
Я уважаю тех кто за мной. А если каждый будет все свои послезаправочные ритуалы проводить это ж п-ц будет. Потому что кто то мелочь по разным кармашкам раскладывает, кто то карточку под казырёк прячет, кто-то чеки складывает стопочкой и перетягивает их резинкой, кто руки протирает салфетками, кто навигатор озадачивает новым маршрутом, кто обнуляет счетчик и западает высчитывая скока ж он проехал и скока наэкономил…. ну ты отскочи млять от насоса и хоть до оргазма там себя доводи в своей телеге!

[prohor 732]

"- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!"

[Ваня Страдивари 1 377]

Заявление:

Сначала меня били, когда отнимали мобилу... :( 

Потом били за то, что это "Сименс А-35". :( 

А потом полиция била за то, что им такой телефон искать... :D  :lol: