Анекдоты

[shabanka 537]

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж:

- Какого хера ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед лицом махала!

[колобок 7 165]

Вчера у кума на даче пили самогон!!!,,, На утро,как заново родился!!! - Как это???,,,.В капусте,бл@ть,нашли,,,

 

ДАЖЕ НА САМОМ ВЫСОКОМ ТРОНЕ,СИДИТ ОБЫКНОВЕННАЯ ЖОПА.. !!!!!!!!!!!!!!! всегда-помните-об- этом!!!!

 

В садик хрен попадёшь,в школу и то по месту жительства не всегда,в род дом по прописке местной,зато как  время в армию идти тебя на другом конце света найдут!

Изменено 3 октября, 2013 пользователем колобок

[коса 57]

Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!

[*Миха* 1 706]

Задрала голову повыше и пошла, и пошла...

Все думают - гордая! А оказывается нет...

Просто так сопли не вытекают:.

 

- Теорию в нашей группе все сдали, а вот на вождении одну блондинку выгнали, - попалась со шпаргалкой! На ладошке подсказку написала и все время чёлку убирала!

- Интересно, что же у нее было написано?

- Педаль тормоза посередине!

 

- Дорогой, я что-то не могу заснуть.

- Это нормально... зло всегда не дремлет!

 

Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают.

Вы скажете: простое совпадение?

Я так не думаю...

[*Миха* 1 706]

Есть ли жизнь на даче?

Есть. Если там нет жены, тещи и огорода

 

Не кричи на меня, а то заболеешь.

- Чем?

- Переломом челюсти и сотрясением мозга!

 

Девушка: "Принцев нет, до нас доходят только кони!"

Парень: "Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям..."

 

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:

- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?

- Ничего, садитесь, она не оглядывается.

[Антоха 2 711]

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею. Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою.Полчаса.час.полтора.Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса. Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом.Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у них немного — но зато бедных до%уя...

[Антоха 2 711]

Она думала, что он - хранитель семейного очага, а этот "хранитель", как выяснилось, своей кочергой ещё два костра ворошил

[Антоха 2 711]

— І дам я вам Кличка!

І здивувалися українці:

— А навіщо він нам?

І відповів їм пан Бог:

— Бо поб’є він геть усіх–усіх у цьому світі...
Від негрів, і, — аж до москалів...

— А*уєть! ДАЙТЕ ДВА!!!

[Forester 2 384]

— І дам я вам Кличка!

 

І здивувалися українці:

 

— А навіщо він нам?

 

І відповів їм пан Бог:

 

— Бо поб’є він геть усіх–усіх у цьому світі...

Від негрів, і, — аж до москалів...

 

— А*уєть! ДАЙТЕ ДВА!!!

акуеть как смешно...давайте еще на татарском..мордовском ..  башкирском... ну и нарады малого севера подтянуться

[Аркадич 2 174]

— І дам я вам Кличка!

 

І здивувалися українці:

 

— А навіщо він нам?

 

І відповів їм пан Бог:

 

— Бо поб’є він геть усіх–усіх у цьому світі...

Від негрів, і, — аж до москалів...

 

— А*уєть! ДАЙТЕ ДВА!!!

С кем это он сейчас разговаривает...

[Татарин 6 880]

— І дам я вам Кличка!

 

І здивувалися українці:

 

— А навіщо він нам?

 

І відповів їм пан Бог:

 

— Бо поб’є він геть усіх–усіх у цьому світі...

Від негрів, і, — аж до москалів...

 

— А*уєть! ДАЙТЕ ДВА!!!

Ну это а-ля на библейском.Попытаюсь быть транслятором.

-И дам я вам Кличко.

И удивились Украинцы.

-Зачем он нам?

И поведал им господь Бог.

-Ибо побьёт он всех,в целом свете.

От негров,и до москалей.

-А...еть! Давай двух.

Ну вот, как-то так. :D

[Vic123 261]

Ну это а-ля на библейском.Попытаюсь быть транслятором.

-И дам я вам Кличко.

И удивились Украинцы.

-Зачем он нам?

И поведал им господь Бог.

-Ибо побьёт он всех,в целом свете.

От негров,и до москалей.

-А...еть! Давай двух.

Ну вот, как-то так. :D

Ду ты пдям Володарский :D  :D  :D

[Влад 36 регион 2 033]

Ну это а-ля на библейском.Попытаюсь быть транслятором.

-И дам я вам Кличко.

И удивились Украинцы.

-Зачем он нам?

И поведал им господь Бог.

-Ибо побьёт он всех,в целом свете.

От негров,и до москалей.

-А...еть! Давай двух.

Ну вот, как-то так. :D

Маршак)))

[Татарин 6 880]

Ду ты пдям Володарский :D  :D  :D

Служил в Сумской обл. Да и потом ,часто в Украину ездил.Вот во Львовской обл.был затык, не понимал. :D

[sobol615 45]

Маршак)))

При всем при том,при всем при том

При всем при том,при этом,

Маршак остался Маршаком,

А Роберт Бенс поэтом.

[Vic123 261]

Служил в Сумской обл. Да и потом ,часто в Украину ездил.Вот во Львовской обл.был затык, не понимал. :D

Ой, ты не один такой, поверь, даже зная хорошо язык бывают такие трудности :D

[коса 57]

 

 

[Антоха 2 711]

- Эй, соня, вставай!
- Лена, дай поспать.
- Я не Лена, я - ее муж.

Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад (кто не знает-есть 10 дней на постановку на учет). Еду по трассе, по которой все дачники едут в пятницу на дачи, в воскресенье-в столицу. Дело происходит в воскресенье.
Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс.
Подъезжаю к деревне одной, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса.
Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления.
А тут я на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый хач-газелью.
Торможу, обочина, аварийка.
И(инспектор)- "хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?"
Я(я)-Сидит, говорю, сами не видите?
Привстает на цыпочки (паджеро у меня).
И: Аааа (улыбка слетает с лица)...ребенок у вас даже пристегнут?
Я: И даже с использованием детского удерживающего устройства установленного образца!
Начинается изучение документов.
И: Так тааааак...ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!!!
Я: Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет!
И: Не 10 а 5 дней! Новый закон!
Я: Вы сами-то читаете законы, по которым работаете? (достаю распечатку)..
И: И что, у вас прямо все в порядке?
Я: Я не "москвич". Денег нет все равно. )))
Он кривится, думает, что сказать...
В этот момент дочка достает чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит: "На, дядя полицейский, пососи"!!!
Фраза "Счастливого пути" была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на "водителя, которому в этот раз повезло"...

[prohor 732]

Перебирал семейную аптечку.Судя по ней,у нас две цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

[коса 57]

Турция кричала: — Приезжай
загорать!
Париж кричал: — Приезжай
фоткаться!
А зарплата сказала: — Иди за
грибами, фантазер!

У мужика cлучился не стояк. Делать нечего, подумал он, и привязал два карандаша...
Манда в недоумении.:- Разных видела ,которые заходили - маленькие, большие,короткие и длинные.и.даже по два.
Но бл..ть, чтоб ещё и на носилках затаскивали...

[shabanka 537]

Нет в семье денег. Жена говорит мужу:

- Давай я пойду на трассу зарабатывать.

- Хорошо, я буду сутенёром.

Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах. Останавливается машина. Водитель:

- Сколько?

- Подожди секунду, - бежит в кусты к мужу, - Вася, он спрашивает сколько?

- Скажи секс 100$, минет 50$.

Жена прибегает к водителю:

- Секс 100$, минет 50$.

- У меня только 30$.

- Подожди секунду.

Бежит в кусты к мужу:

- Вася, у него только 30$.

- Скажи 30$ - только подрочить.

Жена прибегает к водителю:

- За 30$ только подрочить.

- Хорошо.

Снимает штаны, жена смотрит и говорит:

- Подожди секунду.

Бежит в кусты к мужу:

- Вася, одолжи ему 70$

[колобок 7 165]

Женская логика. Едет девушка в
автобусе. Надо передать на билет.
Рядом стоит другая девушка. Как к
ней обратиться - на "ты" или на
"вы"? Рассуждает логически.
Этот автобус - экспресс. Если
девушка не сошла на предыдущей
остановке, значит, она едет в мой
микрорайон. Едет с бутылкой вина,
значит, к мужчине. Бутылка
дорогая, значит, едет к красивому
мужчине.
В нашем микрорайоне двое
красивых мужчин: мой муж и мой
любовник. К моему любовнику она
ехать не может, так как я сама к
нему еду. Значит, она едет к моему
мужу. У моего мужа две
любовницы - Юля и Катя. Катя
сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?

 

Вчера на заднее стекло своей машины прилепила второй желтый восклицательный знак... А то мне кажется, что другие водители недооценивают угрозу...

 

К магазину хозтоваров подъезжает "Мерседес". Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:

- У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- А зачем вам столько?
- Да у шефа пчелы подохли - приказал похоронить по-людски.

 

И съела лиса просроченный колобок... Так лису ещё никогда не просрачивало!

 

 

Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Есть вариант. Я вам на буйке постелю.

 

- Говорят, от поноса морковь помогает.
- Боюсь даже представить, каким образом.

Изменено 8 октября, 2013 пользователем колобок

[prohor 732]

 В столовой:
- А суп есть?
- Есть один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два супа?
- Теперь один, нам кастрюля нужна была.

Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность что это не гопник, а факелоносец...

[prohor 732]

В Чеченскую республику привезли шоу крокодилов. Всем было жуть, как страшно. Но, переборов собственный страх, крокодилы все же решились выступить.

- Машину купил, но не едет чего-то, зараза!
- За сколько купил?
- За 18 тысяч.
- Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет...

Вот уже три месяца слесарь Петров, прочитав в журнале, что после грядущего конца света все предприятия, в том числе ликеро-водочные заводы, остановятся, создает запас. Он каждый вечер покупает бутылку водки, но ни одной бутылки пока отложить не удалось!

Заявление Путина о том, что Россия должна стать лидером паралимпийского движения, вызвало панику в стане наших олимпийцев.

[ПЕТРОВИЧ-00 25]

Ну, приехали мы в Анапу, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Друг, что постарше, сразу же спать улегся, а я решил еще немного поглядеть ТВ.
Сижу, смотрю. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Ну я немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было — двух.
Приходят в номер "феи", я с одной из них уединился в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища: — "Ну, а это твой."
Девушка опытная, давай делать спящему другу минет…
Картина: ночь, темно, друг просыпается, ощущая на себе всю мощь (3 атмосферы) опытного рта и изрекает: "Леонид! Да ТЫ ОХ…ЕЛ!"