Анекдоты

[коса 57]

Русским в принципе не грозит зомби-апокалипсис.
Это только тупые америкосы не ставят оградки вокруг могил.

 

 

http://www.youtube.c...N63cpKrPDg#t=25

http://www.adme.ru/k...-rossii-392505/

[vladimir79 309]

Лукойл на М10. Оставляешь предоплату, потом идёшь заправляешь. Причём, заправят на сумму не большую, чем оставил. Оплата после заправки только если пистолет держит заправщик.

я на всех заправках так  заправляюсь,причём на некоторых даже сверх суммы,просто говоришь если не хватит я доплачу,некоторые  говорят  сразу оставляй больше а некоторые без проблем

[коса 57]

Попробуй так   https://www.youtube.com/watch?v=zN63cpKrPDg#t=25

Крутая реклама   http://www.adme.ru/kreativnyj-obzor/krutaya-reklama-iz-rossii-392505/

[serg21 129]

 

   – Папа, а нас кризис затронет?

   – Сынок, это олигархов он затронет, а нам – капец

 

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

   – Мужчина, что вы делаете?

   Пауза. Тот же женский голос:

   – Что вы делаете, мужчина?!

   Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:

   – Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

 

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:

   – Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!

  

 Утро понедельника. Начальник:

   – Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?

   – Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.

 

В коллективе 20 мужиков, принимают на работу еще троих.

   Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:

   – Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдет здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

 

    Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:

   – Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?

   – Музыкантом.

   И стал ее ребенок музыкантом…

   Спрашивает у второй:

   – А ваш ребенок кем станет?

   – Великим писателем.

   И стал ее ребенок писателем…

   У третьей спрашивает:

   – А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?

   – Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя..

   На следующей неделе у нее начинаются роды. Все идет нормально: показалась головка, туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос:

   – Я сам вылезу!!!

 

Начальник обращается к подчиненным:

   – Слушайте, перестаньте вы называть меня «босс», «шеф»! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого…

   – А как вас называть?

   – Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски… Например, «кормилец».

 

 

 В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.

   – Я тебе шубу подарил?

   – Подарил!

   – Зимние сапоги подарил?

   – Подарил!

   – Ну, вот и иди за сыном!

   – А почему не ты?!

   – В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

 

Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору…

   – Колготки снимать? – спрашивает она.

   – Зачем? Я так перелезу.

 

Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина.

   Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:

   – Мужчина, зачем вы за мной идете?

   – Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!

 

 

   В зоопарке к служащему подходит девочка.

   – Скажите, этот слон самец или самка?

   – Дитя мое, это должно волновать только другого слона.

   

 

Изменено 26 октября, 2013 пользователем serg21

[prohor 732]

И ещё на мове :)

Купили батько з сином Жигуль. Тиждень каталися, через тиждень здох двигун. Ось сидять вони вдвох у гаражі, міркують. Батько дістає книгу - величезна... такий опис машини і її ремонту. - Ось, синку, тепер це - наша Біблія! - Та ні, тату, тепер це - наша Кама-Сутра!

[Letchik 353]

Старый индеец пришёл в банк и попросил займ на 500 долларов. Банковский работник начал оформлять бумаги.

— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спросил он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что такое «залог», — сказал индеец.
— Ну залог — это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть — грузовичок 1949 года выпуска.
— Нет, это не годится, — сказал банковский работник. — Может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь.
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у неё уже нет зубов, чтоб определить.

В конце концов индейцу оформили займ и выдали 500 долларов.
Спустя несколько недель индеец снова пришёл в банк, достал пачку денег. Отсчитал положенные банку, а остальные спрятал.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спросил его тот же работник.
— Положу в вигвам, — ответил индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое «депозит», — ответил индеец.
— Ну ты отдаёшь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять.

Старый индеец подумал и спросил:
— А у банка есть, что дать мне в залог?

[prohor 732]

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет:
СЧЕТ:
корова (стандартная версия) базовая цена...$2.400
комбинированная окраска (черный с белым)...$150
кожаная обивка...$100
бак для молока зима/лето...$50
4 молочных соска $12,50 за один...$50
2 ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну...$35
полуавтоматическая мухобойка (хвост)...$30
система снижения токсичности выхлопных газов...$60
всепогодные и вседорожные копыта...$100
двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)...$400
многотональный гудок...$135
голубые глаза, HALOGEN...$150
система использования любого питания...$1.250
Всего за корову согласно счета...$4.910

[serg21 129]

 

В детском садике воспитательница спрашивает детей:

   – Дети, кто от бабушки ушел, кто от дедушки ушел?

   – Колобок!!!

   – А ты, Вовочка, что скажешь?

   – Это глава Пенсионного фонда, который с деньгами пенсионеров в Лондон свалил.

 

Отец читает сказку сыну на ночь:

   – Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот – задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике…

   – Пап, скажи честно, ты че куришь?

 

Мать говорит дочери:

   – Доченька, тебе давно пора себе принца найти!

   – Зачем же, мама?!

   Отец с дивана:

   – А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

 

 

Врач осматривает пациента и качает головой:

   – Что-то вы мне не нравитесь…

   – Да и вы, доктор, не такой уж красавец…

 

 

 Главврач психбольницы читает новости в газете: «Галкин женился на Пугачевой», «Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика», «Президент танцует “Америкен бой”», «Стринги смертельно опасны для женщин», «Помидоры убивают потенцию».

   – Все, завтра всех выписываю! Они здоровы!

 

 

 

   В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:

   – Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.

   Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.

   – Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!

   – Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

  

 

   У кандидата в депутаты спрашивают:

   – Почему вы решили выставить свою кандидатуру?

   – Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в разврате, коррупции, роскоши.

   – И вы будете бороться со всем этим?

   – Нет, я хочу во всем этом участвовать!

 

 

 

 

   Хотелось бы некоторым напомнить, что быть россиянином, ездить на «Мерседесе», владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников может только Штирлиц.

  

 

[prohor 732]

- Гоги, какое у тебя любимое стихотворение?
- Пущкин. Пра крават.
- Какую кровать?
- Читатэл, я с кроват нэ встану - бэзумна я лублу Татьяну!

— прикинь моя жена с садовником спит
— а как ты узнал?
— прихожу как–то домой, а у жены в постели лепестки от роз
— да, плохо… а моя с железнодорожником спит
— а ты как догадался?
— прихожу как–то домой, а у жены в постели железнодорожник

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
- Вот тёлка зашибись!
Отец:
- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
- Мля! Подсак забыли!..

 

Туарег лечит верблюда. У того разбиты колени, морда вся в ссадинах, горб перекошен.

Другой туарег у него спрашивает: слушай, что случилось с твоим верблюдом?
- Да вот, жена учится водить...

 

 

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают: –Какое твое последнее желание? –Хочу поцеловать кубинский флаг. 
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату — кубинский флаг. 
Приходят к умирающему: –Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать? –Буду, выбора нет. 
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком: –Ну и Фиделя на прощанье!

[Самосвальщик 114]

 

 

Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.

Разгружался я как-то с месяц назад на торговой точке на Тверской, мимо прошёл Валуев и как-то слишком внимательно на меня посмотрел, минут через десять рядом прошёл Зверев (тот, что под бабу крашеный), посмотрел столь-же внимательно... чё-то в центр больше ехать не хочется.

[Влад 36 регион 2 033]

Разгружался я как-то с месяц назад на торговой точке на Тверской, мимо прошёл Валуев и как-то слишком внимательно на меня посмотрел, минут через десять рядом прошёл Зверев (тот, что под бабу крашеный), посмотрел столь-же внимательно... чё-то в центр больше ехать не хочется.

И чем ты им приглянулся)))?

[Ваня Страдивари 1 376]

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест! :o 

- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.

Изменено 26 октября, 2013 пользователем Ваня Страдивари

[Самосвальщик 114]

 

 

И чем ты им приглянулся)))?

А я знаю? Но проверять не хочется.

[Ваня Страдивари 1 376]

Выдержка из ПДД для пешеходов:

"...Там, где разрешено пешеходам переходить проезжую часть дороги, нарисована "зебра", а там, где не положено-- висят венки..." 

[Ваня Страдивари 1 376]

На уроке русского языка. Мария Ивановна: 
- Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи? 
- Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...

[AHдрей 1 883]

Выхожу рано утром на балкон,покурить... Туман... Ну,взял и крикнул (Никто же не видит) :-'ЛОШААААААААДКА-А-А-А-А!!!!!!!!!'.Слышу(в ответ) : - 'ЁЖИИИИИИИИИИК!!!!!!!!!' Настроение на весь день!!!

[Ваня Страдивари 1 376]

- Где твоя винтовка, Сидоров?
- Я не взял ее.
- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат
без винтовки?
- Офицер.

 

- Дорогая, ты спишь?

- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох!

[*Миха* 1 706]

Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, цензура! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

 

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео , где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

[*Миха* 1 706]

Пожар начался с того, что пришедший с работы именинник, пытаясь задуть свечи, дыхнул на торт..

 

- Дорогой, мне надо срочно уехать на две недели.

- Хорошо!
- И ты даже не хочешь спросить, куда и зачем?..
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!..

 

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет…

 

Сдается мне, что скоро бомж с советским школьным образованием будет умнее, чем нынешние выпускники кучи институтов.

 

Если будущая тёща изо всех сил старается вам понравиться, значит, с её дочерью точно что-то не так.

[serg21 129]

Парень приводит девушку

домой знакомится.

Она заходя в прихожую

громко пукает, смущается и

смотря на потолок говорит:

- Какая у вас люстра красивая.

- В зал зайдешь вообще

обосрёшься!

 

- Вы спортом занимаетесь?

- Я дротики кидаю!

- Вы дротист?

- В смысле?

- Ну, дротите?

- Ну, не без этого. .

 

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:

- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?

Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:

- Собачка?

Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:

- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?

Мужик вынимает провод изо рта и говорит:

- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

 

Женщина звонит мужу:

- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?

- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

 

Сидит субботним утром семья, завтракают...

Вдруг у взрослых желание Sехуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ...

Жена тут же встает из-за стола и говорит:

- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.

И поднимается на второй этаж, в спальню.

Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.

Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...

Старший говорит младшему:

- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.

Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть.

Старший спрашивает:

- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?

- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...

 

- Как ваша фамилия?

- Пепепепетров.

- Вы что, заика?

- Нет, мой папа – заика. А паспортистка – цензура…

 

[коса 57]

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат-то, бедные...

Жена. придя домой раньше обычного, застала мужа на ...девушке.
- Ты грязная свинья! - гремела на весь дом.- Это ты так платишь матери твоих детей?! Ухожу! Требую развода!!!
Муж позвал:
- Подожди! Расскажу, как было!
- Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
- Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел,
остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и
грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела. Посочувствовал, привез
домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь
похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с
ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в
душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная...
Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не
вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню
рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус.
Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты
назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не
гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в
дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя
секретарша. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она
со слезами в глазах спросила:
- Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?..

- Мам, а у нас президент карлик? - Нет, с чего ты взял? - А бабушка сказала, что он ей до пи@ды!

[коса 57]

Изменено 28 октября, 2013 пользователем коса

[Антоха 2 711]

Два каннибала едят клоуна... Почти уже доедают...
Один спрашивает другого:
- Ну как?
- Да них@я не смешно...

[Ваня Страдивари 1 376]

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было? :huh: 
- Конечно. :o 
- Блин, а я переписал. :(  :wacko: 

[Седой57 225]

Когда умер Цой, многие стали рокерами. Когда умер Майкл Джексон многие стали танцорами!

Дай же господи долгих лет жизни Боре Моисееву!!!!!