Анекдоты

[Ваня Страдивари 1 377]

31 декабря, вечер .Сидит мужик и думает:

-- Праздник на носу,а денег нету.Нет ни выпить, ни закусить...Напишу-ка я записку господу. "Боже! Пошли мне немного деньжат ,что бы праздник как все люди отметить, рубликов этак 500, а не то повешусь."

Написал и выбросил в окно.Спеша домой, под окнами пробегал участковый, и ему записка попала на фуражку.Он прочитал и думает:

-- Так, Новый Год в опасности.Этот хмырь повесится,соседи пойдут поздравлять друг друга,найдут этого алкаша мёртвым, начнут звонить в участок ,меня вызовут и всё, капец празднику... Протоколы, понятые и всё это до утра...

Пошарил по карманам, нашёл только 250 р.

-- Что делать?..Пойду, хоть это передам от БОГА, лишь бы меня потом не дёргали.

Поднялся на этаж, позвонил. Дверь открылась -- стоит алкаш в непонятках .

Участковый :

-- На, вот, БОГ передал тебе деньги.

И довольный ушёл. Только он спустился, как опять бумажка на башку упала.Читает:

-- Спасибо тебе, Боже, за деньги, только больше через ментов не передавай -- они половину себе забирают!

Изменено 28 октября, 2013 пользователем Ваня Страдивари

[Ваня Страдивари 1 377]

Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку!?
- Вышло 2 солдата.
- Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку! 
- Нет левого шасси! 
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного? 
- Да! 
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались! 
- Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...

[Ваня Страдивари 1 377]

Жена говорит мужу:
- Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке. :( 
Муж советует:
- А ты их к туфлям пришей. :o 

[prohor 732]

Приехал глава семейства, служащий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой.
Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап, ты моряк?
- Да.
- Ну, тогда расскажи о своей кораблятской жизни.

 

Встретились два старых друга .Не видались лет десять,сидят выпивают за жизнь разговаривают что у кого и как. Ну один спрашивает как ты что нового рассказывай. Второй отвечает: да нормально все образумился остепенился женился детей завел. Ну первый удивился со сказанного и спрашивает: а чего это тебя так накрыло? Что случилось? Второй отвечает: да вот всю жизнь один помирать время придет и водички никто не подаст не принесет. Ну попили поговорили разбежались,первый тоже призадумался,нашел бабу женился детей настругал,пролетело время постарел он настал момент ему помирать,лежит он на смертном одре и думает... Бл*ть а пить то и не хочется

 

- Ох, уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит - а я потом ходи, по местам их разбрасывай.

 

- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?

- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется.
- А с твоей помощью мы могли бы поломать этот наследственный садизм?

 

СМС от ребенка: В лагерь прибыл, нары выделили, приступаю к отбытию 21-дневного срока.

 

Зима. 

Горнолыжная трасса. 
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. 
Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево. 
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. 
Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе! "

[коса 57]

Зима.

Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм.
Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.
Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе! "

ЖЕНСКИЙ АВТОСЕРВИС http://rutube.ru/video/87c0214916b7e5f1e166d2b6964f09bd/

[asafin 27]

 

 

ЖЕНСКИЙ АВТОСЕРВИС http://rutube.ru/vid...66d2b6964f09bd/

за газели они беруться? а то мне надо шум в салоне и дребезжащую штучку убрать...есь у ко адресс?

[коса 57]

1. -Что случилось с реформой МВД?
-Она провалилась.
2. -А с пенсионной реформой?
-Тоже провалилась.
3. -А с реформой РАО ЕЭС?
-И она провалилась...
4. - Что с реформой лесного хозяйства
- Она провалилась.
......
.....
100500. - А что случилось с олимпийским факелом?
-Он потух.

[Соболь 10]

Приходит атеист в церковь и начинает батюшке всякие нелепые вопросы задавать: дескать, где доказательства, что Бог есть и всё такое. Наконец батюшка не выдержал и громогласно, нараспев, как говорят все батюшки, молвил:

- Ты сын мой не богохульствуй, а то ведь я с божией силой могу тебе и в лоб святым крестом заебенть

 

:D  :D  :D

[AHдрей 1 883]

Соболь, Это о Сергее :P ?

[Ваня Страдивари 1 377]

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…

[Ваня Страдивари 1 377]

Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз.

Но, слава Богу, прямо в подорожник...

Пока очнулся, всё уже зажило...

[KOTOKUPOL 376]

—Мама!!! Папа с лестницы упал!!! — Да!? И что сказал? -Матюки опустить? -Ну конечно. -...молча упал.)))

[Соболь 10]

Соболь, Это о Сергее :P ?

да не просто услышал, очень понравилось ;)

[Балаганов 677]

Мужик был в командировке, и его пригласили в гости. Посидели, легли спать, он ночью просыпается - в туалет охота, а хозяев будить постеснялся. Смотрит, в ведре дерево растет, он его вытащил, насрал туда, обратно поставил и спать лег! Утром простились и он уехал домой. А дома совесть замучила, он пишет письмо: -Я у вас насрал, стыдно, извините! Ему телеграмма: -Скажи, где насрал, гад? Уже третью квартиру меняем, все равно воняет!!!

[Антоха 2 711]

Пётр Первый говорит со своими дворянами: - Был в Европе. Есть там такая штука, портвейн называется. Это как наш самогон только его сколько хочешь пей, а на утро голова не болит. Дворяне кричат: - Вези портвейн!!! - А ещё у них есть презервативы, когда с девицей спишь, а детей нет. - Вези презервативы!!! - Могу привезти только что-то одно. Все начали спорить, драться кто за портвейн, кто за презервативы, но тут Петр говорит. - А ещё у них голосование. Все замолчали. Тут кто-то смекнул и заорал: - Правильно голыми совали и совать будем, Портвейн вези!

[BARS 218]

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: - Мужики, можно я тут посижу? - Пошел на фиг! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: - Ну мужики, можно я тут посижу? - Пошел на фиг! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей: - Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу? - Пошел на фиг! - Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: - Пошел на фиг, пошел на фиг... вооще-то, я живу здесь...

[Vic123 261]

Мужик, я влюбился!

- Да ладно? В кого?

- В ту самую Софию с шикарной фигурой и безумной внешностью.

- Эээ, да Вы ж вчера тока первый раз увиделись?

- Не, ты пойми, она идеал.

- Ну?

- Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла. И всех мужиков вместе взятых! Говорит: "Не стремайся, у меня тоже носки дырявые". Ну как я мог после этого не влюбиться? :)

- Женись!!!

Изменено 30 октября, 2013 пользователем Vic123

[AHдрей 1 883]

 

 

- Женись!!!

- Дорогая, ты вышла за меня замуж по любви?
- Нет, по приколу...

Изменено 30 октября, 2013 пользователем AHдрей

[AHдрей 1 883]

 

[Аркадич 2 174]

Бог создал три зла:Женщину,Мента и Козла.Первая все время ругается,второй всегда придирается,а третий бодается!

[Ваня Страдивари 1 377]

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку.

Ее папа рассказывает своим приятелям: 
- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите - я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц... 
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать... 
Папа: 
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

[prohor 732]

"Встречаются два глухонемых, и один другому говорит:
- У меня сегодня руки просто отваливаются!
- А что случилось-то?
- Да вчера ко мне друг зашел, и мы всю ночь песни пели... "

[Vic123 261]

Попав українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, в реанімацію.
Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, потерпілий в комі, нікого не чує, не впізнає... 
А той з торбами, клуночками впрошує. Ну, пропустили його в палату.
- Ой, куме, бiда ж яка... А я тобi сальця принiс, огiрочкiв, кварту горiлки... А ти у КОМI...
А тут голос з-під простирадла:
- КОМА - це ще не КРАПКА. Наливай ...!

 

пс. КОМА - запятая,ну и кома как физическое состояние больного; КРАПКА- точка, остальное, думаю понятно

[prohor 732]

- Привет !!! Извините, я первый день в интернете!!! Не подскажите, что мне делать???
- Беги ... мать твою!!! ... Беги!!!

 

"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время. . " - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград

 

 

- Кто не ворует, пусть первым бросит в меня камень! - сказал губернатор Челябинской области...

 

Мужик приходит на работу с большого бодуна. Народ видит - человек больной, сбегали за водкой, взяли закуски. 

Говорят: - Открывай, наливай. 
Он: - Не могу - разолью. 
- Тогда колбаски порежь. 
- Не могу - пальцы порежу. 
- А что ж ты вообще можешь? 
- Посолить.

 

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.

 

А вот в Испании и Латинской Америке существует древняя традиция: когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна ведро кипятку и слушают, что скажут прохожие. Что скажут - так мальчика и назовут.

Поэтому и зовут-то их всех то Пэдро, то Гомес, то Хулио.

 

Новый русский поймал золотую рыбку.

Она ему говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на
Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
-Тебе автостраду четырех или шестиполосную..

 

ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ : 1 копейка — коробка спичек. 2 копейки — позвонить девушке. 3 копейки — стакан воды с сиропом. 4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть. 5 копеек — стакан семечек. 22 копейки — мороженое шоколадное... 56 копеек — один доллар. 2.87, 3.62, 4.12 — три бутылки водки. 40 рублей — стипендия. Просто бешеные деньги! 160 рублей — цель жизни! 5 тысяч — «Жигули». 10 тысяч — «Волга». 15 тысяч — десять лет с конфискацией. 1 миллион — нет такой цифры... 300 миллионов — население Союза Советских Социалистических Республик!

 

Лучшим противозачаточным средством 2012 года признана ипотека. 2-е место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит

 

Новоиспечённый зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:

— Волосы на заднице есть…
Та ошарашенно:
— Есть…
— Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!!!

 

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?

- У весёлого байкера зубы в мошках!

 

ПРИШЁЛ МУЖИК К ВРАЧУ : ДОКТОР, МНЕ ЖЕНА ИЗМЕНЯЕТ, А РОГА НЕ РАСТУТ..ОНИ И НЕ ДОЛЖНЫ РАСТИ, ВСЁ ЭТО СКАЗКИ!.НУ, СЛАВА БОГУ! а ТО Я ПОДУМАЛ,ЧТО У МЕНЯ КАЛЬЦИЯ НЕ ХВАТАЕТ!

 

- С#ка, кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе.

 

Только в России жопа-это не часть тела, а событие! А полная жопа - так вообще комплекс мероприятий!

 

- вы прислали нам файл с расширением рdf, а чем его открывать? - а у вас Асrоbаt стоит? - (с грустью): да щас уже все реже и реже... 

 

Приходит чел в паспортный стол и говорит:

- Я имя хочу сменить..
- А как вас зовут?
- Иван Говнов..
- . и кем хотите быть?
- Славиком...

Изменено 31 октября, 2013 пользователем prohor

[красногорск 998]

как читать ? расскажи !