Анекдоты

[Альмир 689]

а вот ещё подборочка

 

Перепал как-то раз вороне кусок сыра. Сидит она и думает: "Вот придет лиса, заканючит, мол, спой, а я клюв-то открою, сыр выпадет... ну и будет как всегда." Решила ворона сыр под крыло переложить. Тут прибегает лиса. Ка-а-ак даст вороне дубиной по черепу!!! Забирает сыр и сматывается. Ворона очухалась... встрепенулась этак удивленно:

– Ну... ни фига себе басню сократили!

 

Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров

 

Настоящий кризис и полный пиз... - это когда собираешься ехать

гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию

 

Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.

- А че так дорого?

- Дык епт. На яхте

 

Утром не хочется идти на работу?

Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Пи.дуйте на работу!

 

Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате

нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год

одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок

никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист

не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно

найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка

- гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин

никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...

- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

 

Утро.

Гостиница.

Капитан подходит к окну, открывает...

еБ...!!!...

А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...

- Штурман, где мы?!

- В Африке, капитан.

- А как мы сюда приплыли?

- Мы не приплыли, а прилетели.

- Ой, бляаааа... Я еще и летчик!!!???

 

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик.

И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в

нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:

- Ты чего, брезгуешь, что ли

 

 

Идет экзамен у ментов по опознанию личности по

фотографии. Заходит 1-й курсант, берет фотку и говорит:

- Ну, я вижу пожилого мужчину лет 50 - 55, седоволосый и

у него одно ухо!

- Как, - спрашивает экзаменатор, - это фото в профиль и

поставил ему двойку.

2-й курсант заходит берет фото и говорит:

- Я вижу мужчину лет 50 и у него 1 ухо.

- Ну вы балбесы! Это фото в профиль!!! - и поставил ему двойку.

3-й курсант заходит, берет фото и говорит:

- Я вижу мужчину лет 55 и он носит контактные линзы.

Поднимают они дело, смотрят - да и вправду, он носит

контактные линзы и поставили ему 5.

Спрашивают:

- Как ты догадался?

Он отвечает:

- Ну, как он очки с одним ухом будет носить?

 

 

Туалет общий на несколько кабинок.

Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."

Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

 

Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:

- Моя жена не хочет, я хочу...

- Понятно, сейчас таблетку пpопишем...

Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает,

дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет.

Вечеp.

Спальня.

Оба воpочаются в кpовати:

Жена:

- Доpогой, вставь мне!

Муж:

- Кто бы мне вставил!..

 

Они обе великолепны! Одна лучше другой! - восхищался Ржевский, глядя

на конную прогулку Ксении Собчак

 

 

Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего.

Танечка говорит:

- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вернешь!

Ванечка говорит:

- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!

Вовочка в ответ:

- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

[Альмир 689]

а вот ещё

 

 

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:

- Вы слушаете радио "Европа-плюс"!

- Господи, и откуда они всё знают?! - подумала блондинка

 

Назови сказочного персонажа.

- сотрудник ГИБДД.

- Это не сказочный персонаж.

- Честный сотрудник ГИБДД.

- Воооот это другое дело!

 

Утром едешь на ДАЧУ, а вечером возвращаешься с этого гребанного ОГОРОДА!

 

Муж, пришедший домой до того, как заиграет Гимн по радио в 6 утра - считается ночевавшим дома

 

Жила была Красная Шапочка, собственно говоря, шапочка у нее была серая, из Волка, только носила она ее мясом наружу...

 

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.

- Ты куда идешь, наверно, к бабушке?

- Да.

- В корзинке, наверно, пирожки?

- Да.

- Пирожки, наверно, завернуты в газету?

- Да.

- Ну-ка дай ка мне, блять, газетки...

 

Разговаривают два друга:

- Моя теща - замечательная женщина. С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтра уже 40 дней...

 

Заголовок:

"Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употре{цензура}ют наркотики..."

@лять, тем, что какие-то рок-музыканты употре{цензура}ют наркотики, они обеспокоены! А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им, видите ли по@уй!

 

В номинации "Самое доступное жилье в Москве" победил Казанский вокзал ...

 

Едет мужик на старом Москвиче, денег нет, с работы уволили, дома жена и дети голодные... Едет, думает, может, подставиться - смотрит в зеркало заднего вида - за ним "Ока" едет. И со всей дури на тормоза... Мощный удар, скрежет... Мужик очнулся, выползает из своего "Москвича" - а в нем "Мерин" сзади торчит. Из "Мерина" вылазит новый русский:

- Мужик, ты цел?

- Вроде...

- Слышь, извини, браток, я тебе тут машину слегка помял, вот тебе пять штук зелени. Ты доволен?

- Да, все нормально... Только... вот... ведь за мной вроде "Ока" ехала?..

- Тссс... Она между нами!

 

- Почему милиционеры ходят по трое?

- Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллектуалами

 

В тюрьме наркоман, пожарник и садист.

Наркоман: - Эх, щас бы косячок покурить...

Пожарник: - А вы его потом затушите?

Садист: - Да. Об твою задницу!

 

сотрудник ГИБДД водителя спрашивает-Если я у тебя из первого цилиндра свечу выверну то какое колесо спустит Водила-А если я тебе монтажкой по башке тресну ты на какую ногу храмать будешь

 

"Борт 4180", я "Земля"! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!

- Я "Борт 4180", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой!

[YaKuT-ST 132]

Туалет общий на несколько кабинок.

Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."

Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

 

 

Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего.

Танечка говорит:

- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вернешь!

Ванечка говорит:

- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!

Вовочка в ответ:

- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

 

жесть, а не анеки :lol: :lol:

[AHдрей 1 883]

:rolleyes: Собираюсь в дальнюю поездку на машине. На работе спрашиваю друзей, какие запчасти нужно взять для моей ГАЗ 3302 чтобы в дороге если что можно было отремонтировать её. Наш механик так серьёзно подумал и говорит:

- Записывай.

Я хватаю бумажку с ручкой, приготовился, а он выдаёт:

- ГАЗ 3302 запасной, 1 штука. :D

[AHдрей 1 883]

Два школьных приятеля:

- Что делать после школы собираешься?

- Пойду инспектором ГИБДД. А ты?

- Я тоже каким-нибудь рэкетом займусь

....................

 

- Пpедставляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеpкивающий его обpаз в наpоде.

- А к чему юбка и колготки в клеточку? Почему губы накpашены?

- А какое у вас возникает пеpвое слово после того, как вы закpываете двеpь машины после штpафа?

Изменено 27 февраля, 2010 пользователем AHдрей

[AHдрей 1 883]

Метро.

На станции пассажир судорожно стучит в кабину.

Машинист открывает дверь...

- Что случилось?

- У вас... у вас там... наблёвано!

Машинист спокойно осматривает кабину

- У меня чисто. Это у ВАС наблёвано.

[Александр 239]

не анекдот, но история анекдотичная, полчаса смеха обеспечено :)

http://cybernatic-cat.livejournal.com/1015936.html

[AHдрей 1 883]

- Московская милиция самая доверчивая… Всего 100 рублей, и они искренне верят, что вы – москвич…

[AHдрей 1 883]

Во время экскурсии по Москве один немецкий турист отстал от своей группы. Идёт по улице и спросил бы дорогу у кого-нибудь, да вот беда - по-английски не шпрехает. Наконец, видит двух милиционеров, думает, подойду, спрошу. Подходит:

- Шпрехен зи дойч?

Копы стоят, смотрят друг на друга, потом на него и молча пожимают плечами.

- Парле ву франсе?

Та же реакция.

- Хабле еспаньол?

Молчание.

- Ду ю спик инглишь? (Подкованный, зараза).

Менты ноль эмоций. Немец махнул рукой и пошёл дальше. Один мент посмотрел на другого и говорит:

"Знаешь по-моему, нам надо изучить хотя бы один иностранный язык".

"Какой толк? Вон этот умник знал четыре, и разве это ему помогло?"

[Антоха 2 711]

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.

- Ещё раз говорю иди на х%й, Не поеду я на дачу!

[Антоха 2 711]

Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэпитан спрашивает нашего

- колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?

наш кэп вопрос боцману дадим?

- не вопрос.

проверяют- так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно.

- а тидцать.

тже самое

- а сорок

опять тотже.

америкос в полном шоке,в истереке, в глазах полная паника

- а семдесят осилишь?

наш кэп вопрос боцману дадим?

боцман

- дать-то дадим но боюсь у таджиков ласты послетают.

[SAMMY 8]

Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов стояли на трассе и тихо окоченевали. Шёл снег, мимо проносились машины, шурша шипованными шинами.

- Может, поездим по встречной с мигалкой и сиреной? Для сугреву? - предложил Шурупов синими губами.

- Да как-то перед людьми неудобно, - неожиданно даже для себя ответил Жезлов.

- Может, тогда хотя бы в машине посидим?

- Сидеть в машине задаром - позорить честь мундира, - возразил Жезлов. - Вон "Газель" едет, сейчас за деньги посидим.

- А что предъявим водителю? - вытягивая посиневший жезл, поинтересовался Шурупов.

- Езду на "Газели".

Машина остановилась, и из неё высунулось радостное лицо кавказской национальности.

- Вах, какие люди! - закричало оно.

- Какие люди? - на всякий случай оглянулся Жезлов.

- Пройдёмте в нашу машину, гражданин водитель "Газели", - решительно предложил Шурупов.

- Зачем обижаешь? Моя машина - ваша машина! Заходите, гости дорогие!

Шурупов хотел возразить, но Жезлов остановил его.

- Как-то неудобно перед человеком, - сказал он, и первым шагнул в салон гостеприимно распахнутой "Газели".

- Нарушаем? - неуверенно предположил Шурупов, шагнув вторым.

- Канэшно нарушаем! - согласился кавказец. - Гости уже сидят, а стол ещё не накрыт!

В мгновение ока перед замёрзшими гаишниками появился столик с мясом, хлебом, зеленью, и большой бутылкой чачи.

- Мы при исполнении, - начал было Шурупов.

- Вах, замечательный тост! - подхватил кавказец, разливая чачу. - Так выпьем же за исполнение всех наших желаний, при котором мы сейчас находимся!

- Уверен, что у вас есть и огнетушитель, и знак аварийной остановки, и аптечка, - размякнув от первого стакана, дружелюбно сказал Жезлов.

- Зачем аптечка, дорогой? Кушай мясо, зелень, пей чача - про аптечка только через сто лет вспомнишь!

- Ну, за здоровье! - перехватил инициативу Шурупов. Потом пошли ещё тосты, потом все трое пели "Сулико", и даже пробовали танцевать лезгинку в салоне. Когда бутыль закончилась, гостеприимный хозяин "Газели" предложил сгонять к землякам и взять ещё.

Наутро гаишники проснулись в каком-то горном ауле. Лейтенант Жезлов попытался руками пощупать голову, но не нашёл.

- Не болит, и чёрт с ней, - подумал он.

Пожилая, не говорящая по-русски женщина предложила им на завтрак мясо, зелень и вино. Наскоро поев вина, друзья выбрались на улицу. Кругом высились горные вершины, где-то внизу плыли облака.

- Это какая страна? - спросил у сурового бородатого горца с телегой старший лейтенант Жезлов.

- До России не подбросите? - добавил старшина Шурупов.

[SAMMY 8]

- Муж меня совсем достал.

- Чем это?

- Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня сотрудник ГИБДД. И после ужина он снимает штаны и говорит:

- А теперь подышим в трубочку..))))

[Антоха 2 711]

http://img1.liveinternet.ru/images/foto/b/.../f_16582909.jpg

[AHдрей 1 883]

Объявление на дверей мастерской по ремонту:

"МЫ РЕМОHТИРУЕМ ВСЁ!".

Hиже в скобках приписано:

"Стучите громче - звонок не работает".

[студент 2]

Парень на даме весь в трудах,вдруг выдаёт:-Всё,ты меня боле не увидишь. Дама.-???Почему,ты уходишь? Парень:Нет...Поворачивайся раком.

[AHдрей 1 883]

Мент стоит на посту и видит мчащийся мерседес. Ну он, конечно, его и останавливает. Из мерса показывается рука с сотенной купюрой и машина уезжает. Это повторяется в течении месяца а потом мерседес вдруг пропал на целую неделю а через неделю появился. Мент останавливает машину и недоуменно спрашивает:

-Простите, а где вы были целую неделю?

Из машины голос:

-Я с женой ездил отдыхать на канары.

И мерседес трогается...

Ошарашенный мент кричит в след:

-Сволочь, на мои деньги!

[студент 2]

Малыш отломил колесо на бибике.Слёзы.Мимо проходящий нарик:,,Пошли, я те своих колес дам''. ,,Нет, мне мама на травке сидеть,велела" Нарик:Мне б такую маму...

[студент 2]

-Поздравляем!Вы попали в программу ГБДД, и мы ,сразу,начинаем с вопроса на 500 руб.Почему ремешок не пристёгнут?

[студент 2]

Законы сша: ) Если женщина в автобусе или поезде села мужчине на колени,не поместив между ней и мужчиной подушку,она автоматически наказывается лишением свободы на 6 месяцев. Мужчина,лишающий девственности женщин,независимо от их возраста или семейного положения,могут быть лишены свободы на срок до 5 лет. В соответствии с законом,водитель тр-го ср-ва,имеющий преступные намерения,должен остановиться перед въездом в город и известить шефа полиции о своем прибытии.

[AHдрей 1 883]

Маршрутка. Все места заняты. На остановке заходит девушка, вся такая беленькая, чистенькая, а т.к. свободных мест нет, ей пришлось ехать стоя. И вот она достает из кармашка беленький платочек, обертывает его вокруг поручня (мало ли кто его лапал)... И вдруг, на одном из поворотов, маршрутку тряхнуло, девушка разжимает руку, и ... платочек соскальзывает аккурат на причинное место дремлющего пассажира. Девушка, покраснев, теребит этого мужичка за плечо, и взглядом показывает ему на платок. Мужик ойкает, расстегивает ширинку... заталкивает туда платочек, говорит девушке "свасибо", и продолжает дремать...

Занавес.

[Антоха 2 711]

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что онтолько что женился и у него ничего не получается с молодой женой.Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациентговорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.

Доктор говорит:

- Ну а вы лягте на левый бок.

Пациент:

- Что, лицом к маме?

[Антоха 2 711]

kак мужчины ухаживают за заболевшей женой

:-) :-)

Почему ты в постели?

Заболела? А вид у тебя здоровый.

Лежи, лежи, я сам все приготовлю.

Где у нас вермишель?

В какой банке? Их тут пять штук!

Не вставай, я сам все найду.

В этой мука… В этой сахар…..

Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то.

Зачем ты пришла? Я сам соберу.

Ложись и не волнуйся.

Где у нас открывашка?

В столе нет.

Опять встала? Ты же больна!

Где нашла? Я там два раза искал.

Иди, я все сделаю сам…

У нас есть йод?

Перебинтуй мне, пожалуйста, палец.

Осторожно, очень больно!!!

Голова закружилась, пойду лягу.

Принеси мне анальгин.

Выключи телевизор.

Открой форточку.

Нет, яичницу мне не надо, лучше блины.

Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.

 

 

 

- Доктор, у меня геморрой шелестит.

- Как шелестит??

- Ну так - шелестит.

- Ну давайте посмотрим, что у вас там шелестит...

....

- Нет, это не геморрой.

- Правда, доктор?

- Нет, "Известия"!

 

 

 

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".

Изменено 7 марта, 2010 пользователем Антоха

[caterpillar 2]

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.

Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.

Две старушки в фуфайках поодаль:

- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.

[Ваня Страдивари 1 377]

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.

Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.

Две старушки в фуфайках поодаль:

- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.

:lol: :lol: :lol:

 

Прям как в Москве.