Анекдоты

[Crady 8 491]

выбираем правильно. :D

1. Год выпуска.
а) б/у - будут сыпаться
б) новые . - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие - нет настоящего японского качества
б) японские - нет настоящего немецкого качества
в) корейские - нет вообще никакого качества
г) французские - потому что говно и все
д) американские - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый - жрет много
б) Дизельный - ремонтировать дорого
в) Гибрид - батареи бешеных денег стоят
г) Газ - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор - непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан - холодильник не влезет
б) Хетчбек - багажник маленький
в) Универсал - на фига этот сарай
г) Купе - назад лезть неудобно
д) Кабриолет - дует
е) Автобус - большой слишком

7. Класс авто
а) А - мопед с крышей
б) B - едет как мопед, жрет как машина
в) C - типа большой, а на самом деле маленький
г) D - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E - ну и как парковать эту корову?
е) F - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый - обгонять не получится
б) Левый - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки - все видно с улицы и жарко

10.Цвет.
а) Белый — машину постоянно мыть
б) Чёрный — будешь как гопник
в) Красный — бабский,
г) Серебристый — будешь ездить как пол мира
д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике
е) Остальные тем более говно, и так понятно.

11.Турбина
а) Есть —  ломается, дорого.
б) Нет — овощ, не едет

12.Резина
а) Шипованная —  на асфальте не тормозит.
б) Не шипованная —  на льду не тормозит.

13.Подвеска
а) Мягкая —  не рулится.
б) Жёсткая —  жопу всю отобьёшь.

14.Рама
а) Есть —  рулится как баржа
б) Нет —  в луже застрянешь

15.Салон
а) Кожа —  зимой жопа мёрзнет, летом потеет.
б) Ткань/велюр — говно, пятна от кока–колы xрен отмоешь.
в) Комбинированный — всё говно от вышеперечисленных вместе взятое.

[BARS 218]

— Милая, да ты охренела!

Приползла в 4 утра.

Бухая. Гремишь посудой.

Будишь меня.

— Буду!

 

[Антоха 2 711]

http://forums.drom.ru/attachment.php?attachmentid=3995333&d=1386146274

[*Миха* 1 706]

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с

помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет

труднее.

 

Этот малыш не кричал в магазине игрушек «Купи-купи!», а начинал с отвлечённой темы,например: Папа, твоё детство тоже было безрадостным?

[shabanka 537]

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.

Петух говорит:

- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.

Кот:

- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?

Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:

- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.

- ?

- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й c0caть!

 

Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика. Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни и размышляет вслух:

- Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... нет, лучше все-таки возьму зеленый.

[Антоха 2 711]

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль – сделать заначку. Наутро не помню, куда положил деньги, помню только одно – прятал на уровне глаз. Две недели ушли на поиски заначки. Всё проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником.

[Александр11 75]

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками... Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду: 
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья... 
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами: 
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут! 
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой... 
От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка. 
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик. 
- Партизаны, отец... партизаны... 

[Ваня Страдивари 1 376]

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил. 

[Ваня Страдивари 1 376]

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано! 

[skobar 32]

Владимир Владимирович, а когда вы вступали в должность президента, вы точно клали на конституцию именно руку?

[prohor 732]

Идут два еврохохла по Амстердаму. Один другому говорит: Микола! Шо то мине лифчик жмёть и стринги натирають! - Тэрпи Петро! Это наш европейский выбор

В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:  - Дедушка, а сколько вам лет?  - Сто пятьдесят два.  - А вы пьете, курите?  - Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!

[Ваня Страдивари 1 376]

Так как уже понятно, что денег на проведение олимпиады в Сочи не хватит - не потому что мало, а потому что всё разворуют, Олимпийским Комитетом РФ сегодня принято решение о замене флажков на горнолыжных спусках вёселыми горцами с мангалами, которые будут продавать шашлыки. 

[prohor 732]

Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoi.po.edu?
- www.pesh.com!

[Антоха 2 711]

Пришла девушка в агенство знакомств:
-Когда я ******сь от меня воняет..
Притопал мужик:
-У меня полное отсутствие обоняния.
Их свели.
Первая палка, вторая. третья.
Вскакивает мужик, открывает окно, и дышит свежим воздухом.
-Что? Плохо пахнет?
-Да нет. Глаза режет.

[AHдрей 1 883]

- Ало, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
- ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда е%ните её лопатой!

[Антоха 2 711]

Институт дружбы народов, кафедра международных отношений.
Профессор даёт задание на следующей семинар:
Представьте себе, что русская подводная лодка, совершенно случайно, топит африканское торговое судно.
Вам, как будущим дипломатам, предстоит написать ноту извинения африканскому народу, но так чтобы ни каких вопросов и претензий далее не возникло!
Семинар!Профессор:
В принципе, все справились не плохо, 5 конечно же нету, больше всего 4, но есть 3, 2 нету. Но студенты, вы всё таки на 5 курсе, а орфагрофические ошибки переходят из работы в работу, пора бы уже запомнить, что чер...опые пишется слитно, а не еб.т раздельно!!!!

[alex933 773]

 Скажите, а окулист принимает?

- Ха! Не то слово - бухает по-чёрному!

* * *

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

* * *

- Ты скрипичный ключ видел?

- У тебя что скрипка захлопнулась?

* * *

- Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 60%, а если

написано 40% - то это нектар!

- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

* * *

Умная женщина никогда не обижается. А сразу начинает планировать месть.

* * *

Если в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше не беспокоить

хозяев и прилечь.

* * *

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты

торопишься.

* * *

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

* * *

Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя .

* * *

Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен-шую, а спать по

Камасутре.

* * *

 

К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров.

* * *

Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг.

* * *

Семейная жизнь - это когда хочешь - не хочешь, а хотеть надо!

* * *

Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.

* * *

Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили.

* * *

Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что усердно

пытаются показать.

* * *

Маленькая небрежность, и цветы жизни - ваши!

* * *

Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.

* * *

Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.

* * *

Мир тесен!? Садись на диету!

* * *

Критические дни - они как Дед Мороз. Если плохо себя вела, они к тебе

не придут...

* * *

Редкие сволочи встречаются часто.

* * *

Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем.

* * *

Пешеход всегда прав! Но не всегда жив.

* * *

Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

* * *

Опаздывать надо не спеша... Ибо какой смысл торопиться опаздывать?

* * *

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

* * *

Жаль, что в рай надо ехать на катафалке.

* * *

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас.

* * *

- У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит!, - вздыхал муж.

* * *

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:

- Приведу-ка я к тебе Еву.

Так родилась фраза: "Не приведи, Господи"

* * *

Есть такие мужчины, которые никогда не обижаются на женщин. Они просто

ждут, когда они успокоятся и продолжают любить их дальше.

* * *

Салон красоты "Фаберже" приглашает мужчин на пасхальный татуаж.

* * *

Весна-а-а! Как хочется влюбиться...только муж против, скотина...

[shabanka 537]

Приходит cтyдeнт в пyбличный дом и говорит хозяйкe:

— Мнe caмyю лyчшyю дeвyшкy!

" Хозяйкa: — 100доллaров. Cтyдeнт дeньги поcчитaл — вceго 25.

— Тогдa брюнeткy — 80 доллaров.

— A рыжaя cколько? — 60 доллaров,

— A в попy cколько? — 40 доллaров.

— Нy a миньeт тогдa cколько? — 30 доллaров.

Cовceм cтyдeнт рaccтроиля. Хотeл yж yходить, но хозяйкa прeдложилa зa 25 доллaров лыжницy.Cтyдeнт дyмaeт: "Рac лыжницa — знaчит cпортcмeнкa, нy хотя бы cтройнaя", и cоглaшaeтcя нa лыжницy. Зaводят eго в комнaтy к "лыжницe". Тaм он видит очaровaтeльнyю брюнeткy в одном хaлaтикe. Тa eмy:

— Рaздeвaйcя и ложиcь c крaю кровaти, a я покa в дyш cхожy.

Cтyдeнт рaздeлcя и видит, что в кровaтe нa крaю дрyгой мyжик лeжит, нy дyмaeт зa 25 бaкcов, дa c тaкой бaбой и грyпповyхy можно, лeг вобщeм c дрyгого крaю. Лeжaт, ждyт. Зaходит лыжницa, cнимaeт хaлaтик, оcтaётcя полноcтью голой, ложитьcя мeждy ними, бeрeт y кaждого члeн в лeвyю и прaвyю рyки и говорит:

— НY ЧТО НИЩEТA? ПОEХAЛИ!

[skobar 32]

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:


- Простите, господа, Вы откуда? 

- Да с Украины!

- А что это такое: Украина? 

- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг! 

- А где это? 

- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь? 

- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!

- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым! 

- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?

- Украинский! Державна мова!

- А как по-украински будет "нога"? 

- Нога, дед!

- А "рука"?

- Рука! 


- А "голова"?

- Голова!

Немец прибалдел: - А "задница"?!

- Срака!

- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

[колобок 7 165]

— Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь!
— Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

 

Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:

- И что у вас, красавица?
- Да дёргается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила - и везде отказывают почему-то! Что за беда-то???
- Не боись, красивая - щас всё починим вмиг!
Механик открывает капот - а под ним записка: 'Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ'.

 

Докатились - уже нельзя в общественных местах курить! Беспредел! Такими темпами они скоро запретят парковаться на газоне и срать в лифте!

[KOTOKUPOL 376]

Идет мужик по лесу, навстречу бабуля старенькая с дровишками. - Сынок, помоги дровишки до опушки донести. - Что ж не помочь - помогу.Дошли до опушки. - Спасибо, сынок, а ты знаешь - кто я ? - Нет, не знаю.- Я - колдунья и выполню три твоих заветных желания ! - Да, ладно - я ж за бесплатно ...- Загадывай, а то передумаю ! - Хочу, чтоб машина у меня была - Мерседес - последней модели, со всеми наворотами .. - Пойдешь прямо по тропинке, выйдешь на дорогу - стоит там твой Мерседес, все документы в бардачке на тебя оформлены. Мужик завелся.- Хочу дом двухэтажный с гаражом, садом, бассейном, баней. - Поедешь по дороге, свернешь на развилке налево - дом № 7 твой, документы в прихожей - все на тебя зарегистрировано. - Хочу жену, красивую, умную, чтоб мне все завидовали, а она только меня любила.- Ждет тебя твоя суженная в твоем новом Мерседесе! - СПАСИБО, БАБУЛЯ !!! - я побежал... - Постой, сынок, вот я твои желания выполнила - исполни и ты мое. - Конечно! Нет проблем! - Я уже старенькая, давно мужского тепла не чувствовала - полюби меня напоследок... Мужик задумался... но ведь она так для него много сделала и отказать не посмел... Одевается, второпях благодарит бабулю, а та ему: - Сынок, как звать-то тебя? - Василием зовут - А годков-то тебе сколь ??? - 33 - Вася, Вася... такой взрослый - а все в сказки веришь...

[колобок 7 165]

Вернулся муж из командировки раньше срока, заходит в квартиру, жена с другим спит. Муж разъярённый будит их обоих и говорит: - Ну, молите Бога, что я член партии, а то-бы обоих убил! Мужик весь испуганный застегивает трясущимися руками брюки и бормочет: - Слава КПСС, слава КПСС!

 

России официально объявила праздник день трезвости,люди в шоке, как праздновать?

 

Звонок в три часа ночи: 

- Алло! А Катюшу можно??? 
- Да,б**я,не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой..

 

Разговаривают три сперматозоида: 

1:я хотел бы стать доктором;
2: а я артистом;
3: боюсь, что этот гребаный ананист разрушит все наши мечты!

[колобок 7 165]

Приходит домой муж пьяный.
Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь? Нет? Ну и хер с тобой. И так пол-ночи. Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал!

 

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут.

 

- Мужчина, у вас из жопы газета

торчит!
- Правда?!
- Hет! "Известия"!

 

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего. 

Тaнечкa говорит: 
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь! 
Вaнечкa говорит: 
- Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит! 
Вовочкa в ответ: 
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

 

- Алёша, ты меня любишь?

- Конечно, Василисушка!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю!
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любовь моя!
- А сосну?
- А соснёшь - весь лес переломаю!

[prohor 732]

Армянин приходит в церковь и у попа спрашивает:
- Можно я исповедаюсь?
Поп: Да, конечно.
Арм: Я во время войны согрешил. В 1945 году.
Поп: А что ты сделал?
Арм: Я одного еврея в подвале от фашистов спрятал.
Поп: Так это же не грех, вы человеку жизнь спасли.
Арм: Но я с него за каждый день 100 долларов брал.
Поп: Ну, это, конечно, нехорошо, но вы же всё равно его спасли. Я вас прощаю.
Армянин уходя у попа спрашивает:
- А как вы думаете, стоит ли ему сказать, что война закончилась?

Изменено 8 декабря, 2013 пользователем prohor

[spasatel-77 779]

Девушка привезла парня знакомиться с родителями. Сама уединилась с мамой, а парень остался с отцом. Отец:
— Скучно, Миша, развлечься бы сейчас, может в бар?
— Можно, с удовольствием!
Сидят в баре, выпили крепко. Отец:
— Миш, а может, это… ну… девок снимем?
— Да не откажусь!
Пошли, сняли девок, трахнули. Отец:
— Домой на такси или на метро?
— Давайте на метро!
Приехали домой. Сели ужинать. Отец при всех спрашивает:
— Михаил, а может на пару выходных на рыбалку мотанём?
— Чудесное предложение!
Отец, поворачиваясь к дочке:
— И нахрена тебе, доченька, этот скупой пьяный блядун, которого и в выходные не будет дома!