Анекдоты

[Гагарин 2 007]

http://novosibirsk.drom.ru/lada/2121_4x4_niva/13148481.html

[Антоха 2 711]

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы.
Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники...
Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
-????!!!!
- Чем дальше глаза от ж**ы, тем рыба старше.

[Vic123 261]

Проиграла мужу в карты желание... Кто же знал, что этот извращенец потребует уехать на неделю к маме?!

[*Миха* 1 706]

Жена мужу по телефону:

— У меня компьютер не работает

— А кнопочку такую большую нажимала?

— Нажимала

— А шнур в розетку воткнут?

— Сейчас возьму фонарик, посмотрю...

— А фонарик зачем?

— Да электричества нет...

 

— Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили ?

— Никто из них еще не определился с отечеством.

 

Пистолет, в отличие от наушников, не маскирует неприятные звуки, а устраняет их причину.

 

 

На случай если буду нужен, то я там же, где и был, когда был не нужен

[alex933 773]

Письмо из детского спортивного лагеря: «Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.»

 

Когда я учился в седьмом классе, возле школы поставили пивной ларёк. И я пять лет учился в седьмом классе.

 

Современная мама:
– Меня тревожит, что дочь всегда вовремя возвращается домой.

 

Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. Эх, кто бы знал, как мне надоели эти кладбища!

 

Муж приходит домой. На кухонном столе записка: «Сегодня на ужин рыба. Удочка в коридоре»

 

Маленький мальчик попросил у родителей в подарок собаку. На День рождения ему подарили здоровенного сенбернара. Мальчик посмотрел на псину и говорит: «Что-то я не понял, это кого кому подарили?»

 

Современный урок литературы в школе. Учительница:
– А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру»…

 

Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

 

Сколько жена ни приводила в дом любовников, сколько не прятала их в шкаф, муж из командировки так и не вернулся…

 

Алло! Скорая? Перезвоните, а то я с мобильника!

 

Только в России, если двум ссущим в темноте фигурам крикнуть: «Эй, в отделение милиции захотели что ли?», то в ответ можно услышать: «Спокойно братан, мы сами там работаем»

 

Идут ночью крыса с маленьким крысенком. Пролетает мимо летучая мышь. Крысенок:
– Ой, папа, смотри – ангел полетел…

 

А в эту старинную венгерскую деревушку стоит заглянуть, чтобы насладиться удивительной традицией местных жителей сжигать всех приезжих.

 

Стоят три девушки-стюардессы на шоссе возле аэропорта. Ждут автобуса. Останавливается иномарка и мужик в открывшемся окне спрашивает:
– Девчонки! Вам что, уже и форму выдали?

Бежит собака по пустыне и думает:
– Если я столбик не найду, я описаюсь.

 

Заходит связист в церковь и начинает молиться:
– Господи, ты мня слышишь? Раз..раз…раз…

 

Вчера во дворе я дурачился с детьми. Мы играли в игру «замри!». Что плохо – у меня быстро закончился жидкий азот…

 

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
– Одна надежда, что это — кровь.

 

– Следующий! Нет, больной, ну как вы зашли? Вы думаете, мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено: ноги согнуты, рука на животе, энергично стонем…

[alex933 773]

В России традиционно есть два варианта развития событий - наихудший и маловероятный...

 

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!

 

Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!

 

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.

 

Парадокс, но чем дешевле девушки - тем меньше они ломаются...

 

Ремонт нельзя закончить - его можно только прекратить.

 

Зашел я в аптеку, а там свечей от геморроя - хоть жопой ешь!

 

В горницу вошeл негр, румяный с мороза.

 

Почему все дуры такие женщины?

 

Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

 

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

 

Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

 

Поймал Иван-Дурак Царевну-лягушку и да-авай на ней жениться ...

 

Карлсон залетел и ждет Малыша!

 

Ну выпил литр, ну два, ну три, но напиваться-то зачем?

[AHдрей 1 883]

Поймал кот мышку и спрашивает: - Жить хочешь?

Мышка с перепуганными глазками: - С кем?
- Тьфу . шалава, аж жрать перехотелось !

[BARS 218]

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. - Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни: - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: - Ну @б твою мать!

[spasatel-77 779]

У маленького мальчика спросили ; чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса?                 -Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта с оленями...

Изменено 10 декабря, 2013 пользователем spasatel-77

[AHдрей 1 883]

 

[BARS 218]

Бабушка купила на рынке козу пришла домой решила подоить,1-й день коза дала 3 литра молока,а на второй день она дала 1-литр молока,бабушка решила показать козу ветеринару, - внучек, что с моей козой?-бабушка,козел задрочен,но будет жить.

[BARS 218]

Женщина звонит мужу:

- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?

- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

[Антоха 2 711]

Привез на выходные девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре.
После очередного ночного купания голышом потеряла она резинки для волос, а у нее косичек штук 10-12...
А на даче с резинками облом.
В общем она дала мне презерватив и попросила отмыть его от силиконовой смазки и разрезать частей на двенадцать.
Ну, я стою, полощу презерватив под струей воды в раковине. С мылом.
На кухню заходит отец, некоторое время смотрит на мое занятие, грустно протягиваем мне сторублевку и говорит:
— Купи новые, сынок, не позорься...

[Vic123 261]

РАДИ БАБЫ СВОЕЙ..
ВСЕ ДЕЛА ОТЛОЖУ...
ЧТОБ В ТОСКЕ У ОКНА НЕ СИДЕЛА...
ТО КОНЯ ШУГАНУ..
ТО ИЗБУ ПОДОЖГУ.
ЕЙ НЕЛЬЗЯ БЕЗ ЛЮБИМОГО ДЕЛА...!!!!!

[prohor 732]

- Ну почему меня во всех ДТП всегда бьют в жопу?
- Да потому, что ездите как пид@рас

 

Дружба ведь она разная бывает... Для меня собака - четвероногий друг, а для березы

- трехногий враг. 

 

Закрывать дверь в отечественных машинах с первого раза - признак дурного тона.

 

Вообще, если двойная сплошная справа - это плохая примета... 

 

О скромности патриарха Кирилла можно говорить часами... 

 

- Добрый день, это банк спермы? 
- Да, слушаю, вас!
- Скажите пожалуйста, какая у вас годовая процентная ставка по вкладу? 


- Я побежала - собака с мужем с улицы пришли! 
- У собаки есть муж?!
- Нет, она моим пользуется... 


- Почему есть женский врач, а мужского - нет? 
- Потому что быть мужчиной - это не болезнь. 


Анализируя телефонные переговоры, ФСБ установило, что россияне назначают свидания
чаще всего либо возле памятника какому-то козлу, либо там, где обычно... 

Изменено 11 декабря, 2013 пользователем prohor

[shabanka 537]

Выходит русский из пригородного вокзала во Франции. Ищет такси.

Спрашивает у таксиста:

- Сколько до Парижа?

- 50 евро.

- У меня только сорок, может, подвезете?

- 50 евро.

- Ладно, тогда провезите меня ровно настолько, насколько, по-вашему, хватит 40-ка евро.

- Садись, поехали.

За несколько километров до города таксист останавливается:

- Вылезай!

- Может быть, Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!

- Вылезай!!!

Через неделю русский снова оказался на том же вокзале. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Русский подходит к другому таксисту и спрашивает:

- Сколько до Парижа?

- 50 евро.

- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до Парижа, а за 50 - сделаешь мне минет.

- Ты че несешь урод?! Пошел отсюда!

Русский подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так он разговаривает со всеми таксистами и доходит, наконец, до того, кто не довез его в прошлый раз.

Спрашивает:

- Сколько до Парижа?

- Ты же знаешь, 50 евро.

- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам рукой...

[Антоха 2 711]

http://forums.drom.ru/attachment.php?attachmentid=4014242&d=1386854890

[prohor 732]

Владимир Владимирович Путин поздравляет Бориса Гребенщикова с юбилеем.
— Борис Борисович, а можно вас попросить исполнить мою любимую песню?
БГ (смущенно-польщенно):
— Конечно, Владимир Владимирович, а какую?
ВВП (показывает бумажку):
— Вот эту.
БГ долго смотрит на бумажку, затем неуверенно начинает:
— Комбат, батяня...

[Антоха 2 711]

Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...

[*Миха* 1 706]

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком

 

Я вовсе не алкоголик, просто в этом мире меня больше ничего сильно не заинтересовало

 

Новый мировой рекорд по тяжелой атлетике установил олигарх Рабинович, выронивший на улице 5-рублевую монетку, закатившуюся под стоявший рядом трамвай.

 

Муж дома полку пытается повесить:

(М) - Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа - будет держаться!

(Ж) - Ты не видишь - в полке три дырки для крепления - значит надо использовать все три!!!

(М) - Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

[*Миха* 1 706]

Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:

- Мужчина, у вас только яйца?

.собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:

- нет, у меня ещё и душа есть...

 

Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный...

 

Два приятеля:

— Вчера увидел жену под ручку с каким-то мужиком

— Почему же ты к ним не подошел?

— Как я подойду? Я же в командировке

[Ваня Страдивари 1 376]

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: 
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. 
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. 
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит: 
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? 
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... 
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: 
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

[Vic123 261]

Он сказал, что на балу я была просто самая лучшая зая! Так и сказал «Зая бала»!


— Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
— Конечно, женщине — когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее — уху или пальцу?

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив? ".

Народная примета: Если утром с похмелья зубная щетка никак не помещается в рот, то она от обуви …

-Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
-Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
-Значит войдет в ЕС?
-Нет, не войдет, но будет участвовать.
-Як так?
-Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются!

[Антоха 2 711]

Кабан в лесу нашел дуб со спелыми желудями, обожрался и увалился спать. Просыпается от пинка под зад. Над ним волк стоит и говорит "Салам алейкум". Кабан с облегчением крестится и говорит: "Слава богу - мусульманин!"

[Vic123 261]

Останавливает сотрудник ГИБДД машину и спрашивает у водителя:

 

- Почему одна фара не горит?

 

- Новая модель - "Лада-Кутузов".

 

 

- У вас плохое настроение, мадам?

- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...

Изменено 14 декабря, 2013 пользователем Vic123