Анекдоты

[spasatel-77 779]

Идёт экзамен. Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: - Ну, это легко. 499. Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник. Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник. Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике. Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва. Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось? Студент: Э-э… Она утонула? Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета! НА ПЕРЕСДАЧУ!

[AHдрей 1 883]

О, великий Русский Язык! Сегодня в "Магните" в очереди, продавец кричит кассиру:
- Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель.. Выползали все в слезах...

[4х4 56]

"При анализе второй мировой войны, американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно: при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8 и, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради интереса они проанализировали русскую речь, и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русско-язычный командный состав переходит на ненормативную лексику и длина слова сокращается до: 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера, приводится фраза «32-ой! ё...ни по этому х..ю", что означало — «32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям".

[Ваня Страдивари 1 377]

Моей первой учительнице было за 60.

Мои папа и мама и ещё несколько родителей сами у неё учились когда-то.

Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их, учишь, а через 20 лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски!"

[jurliss 32]

- Здравствуйте! Это социологический опрос.
Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
- Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников единой России..
- Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
- Потому что меня никто не спрашивал!

[Ваня Страдивари 1 377]

Звонок в дверь:
- Доктора-похметолога вызывали?
- Да.
- На что жалуетесь?
- Да вот, доктор, запои замучили...
- И часто они у вас?
- Да раза четыре в год.
- И подолгу?
- Да месяца по три... 

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар
посоветовал хозяину:
- Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните,
тогда он забудет все, чему его учили.
Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка
взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:
- Ни хрена себе шторм!  :o 

Изменено 12 января, 2014 пользователем Ваня Страдивари

[Ваня Страдивари 1 377]

Ха-ха-ха! :lol: 

Сосед с перфоратором, ты неудачник! :o 

Я сегодня проснулся на 5 минут раньше тебя!  :D 

[Гагарин 2 007]

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города
далеко.
Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет!
- Тогда не довезу! - и уезжает.
Мужик опять стоит тачку ловит.
Поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет!
- Тогда не довезу! - и уезжает.
Темнеет, мороз усиливается.
Вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да!
- Садись.
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик.
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут.
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился.
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает
девица.
- Пол часа, но мне очень нравится...

[HappyIsland 0]

Примета. Если вы встретили бабу с полными ведрами урана — это к обогащению.

[Антоха 2 711]

Инструктаж перед поездкой в Китай


Вот поедешь ты в Китай
Там ты будешь – «лаовай».
Только матушку - Россию
Все равно не забывай.

Как сказал один солдат,
Там давно уж стоя спят.
По размерам – треть России,
А второй уж миллиярд.

Хоть рожать им не дают,
Все равно детей куют.
Создают на скудной базе
Крепко скомканный уют.

Пашут тихо, без «ура»,
Но с утра и до утра.
То строгают зубочистки,
То клепают крейсера,

Но «швейцарские» часы,
То цветастые трусы.
И суют по всей планете
Любопытные носы.

Тихо строят города,
Не пустив народ туда.
Сразу видно - ожидают
ДешевлЕния труда.

Мерно строят коммунизм,
Приплетя капитализм.
Вот такой у них выходит
Некий сюареализм.

Из рогатки до Луны
Спутник запустить должны.
Миллионов шесть китайцев
Знать, пойдут стирать штаны.

И не дай бог, твою мать
Тебе с ними выпивать.
Пить они совсем не могут,
Только урну обнимать.

Хорохорятся сперва.
Лишь бы выпить задарма.
Чуть тебе захорошело,
А они уже в дрова.

А успеть чтоб на обед
Классна штука – лисапед.
Говорили так в России:
***а едет, ноги – нет.

Волчий корень, рыбий глаз,
Жабья слизь, барсучий квас..
Ты смотри, у них там пища
Не такая, как у нас.

Ты понюхай, что в мешках.
Загляни, что там в горшках.
А не то твоя закуска
Зашевелится в кишках.

Свою пищу не кляни
(Очень странные они).
Не спеши ее отведать,
Поначалу – вилкой ткни.

Запищит, аль засвистит,
Плавниками покрутИт.
Хорошо, чтобы остался
К этой пище аппетит.

Там ты лучше не болей.
Плотно ешь, с утра не пей.
А не то ведь попадешься
В руки местных лекарЕй.

Старый сивый эскулап
Натолчет медвежьих лап,
Печень жареной лягушки
И сушеный баобаб.

От бизона бубенцы,
И печеные скворцы.
Главное, чтоб от леченья
Ты не отдал бы концы.

Местных девок ты не трожь
На них мяса ни на грош
По сравненью с русской бабой
Ничего там не найдешь.

А какой ни будь тоска,
А доска и есть – доска.
Как ее ты не ворочай,
Нет ни попы, ни соска.

А помогут от тоски
Твои старые носки.
Их понюхай из кармана
И тоска вся - на куски.

А вернешься ты домой.
Здравый, целый, не смурной.
И поймешь, что только дома
Твои радость и покой.

[AHдрей 1 883]

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки.
Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил, то уже пряталась сама бабка.

[edcar 456]

Доктор спрашивает пациента:
- Как вам новые свечи - снотворное?
- Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

 

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.

 

Пиво к обеду в меру бери. Пей понемногу - литра по три!

 

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы! - говорит ей стоящий сбоку мальчик.
- Да я вообще-то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хером подавилась! Пионер должен быть вежливым!

Изменено 12 января, 2014 пользователем edcar

[Каякер 785]

Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая жену этого друга, которая в это время занималась стиркой одежды своего мужа.
Так вот, в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы не постирать ничего лишнего) ей в руки попадает презерватив.
Жена начинает поносить отсутствующего мужа на чем свет стоит (а это она делать умеет), через некоторое время запал ее несколько потух, и она начала придумывать всякие козни своему благоверному (делая это, естественно, вслух). Я, слушая это, понял, что в лучшем случае моему другу грозит развод, а в худшем.. Тут раздается звонок в дверь, друг явился, ничего не подозревая, он чмокает супругу в щеку (она еле-еле сдерживается, чтобы не закатить скандал), и идет переодеваться (мы собирались по магазинам покататься).
Его чудная женушка глаз от меня не отводит - как бы я другу не сказал про находку. Но дружба вещь такая, короче улучил я момент и сообщил на ушко эту чудную новость. Настроение ему это не пр ибавило. Так вот, выходим мы из дома, садимся в машину - друг пытается завести свой волшебный автомобиль (ВАЗ-21099i), но тот не заводится. Друг, ругая отечественных автомобилестроителей, лезет в бардачок, достает оттуда очередное изделие 1, (глаза у жены.), распаковывает его (вот это Г Л А З И Щ И) и отправляется под капот, куда-то прилаживает эту незаменимую штуку, садится за руль и - о, чудо! - автомобиль завелся. И со словами: "Как без презерватива и на девятке?" друг нажимает на газ.
Надо было видеть глаза его жены, и выражение ее лица.

 

Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.

 

Тракторист Вася сел в новенький "Бентли" и умер от комфорта.

 

Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет?
— Нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран ...

Изменено 13 января, 2014 пользователем Каякер

[Гагарин 2 007]

Иногда думаешь: все будет круто, а выходит х%%ня. А иногда думаешь: будет х%%ня, и как в воду глядел. 

 

 

Встретились англичанин, американец и русский. 
Англичанин говорит: — У меня две виллы и две любовницы. 
Американец: — А у меня три виллы и три любовницы. 
Русский: — Скажу честно, вилы у меня одни... зато сплю я со всей деревней! 
 

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. 
Жена: 
— Что, Вань, заболел? 
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. 
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь. 
— А зачем голова замотана? 
— Чтоб крышку не сорвало. 
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. 
— Что, Вань, все таки сорвало крышку? 
— Нет, это днище вышибло!!!

[Антоха 2 711]

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
— Алло Вова, у меня тут осталось еще 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
— Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьет, она непобедима!

[*Миха* 1 706]

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам — "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%%ть на поле боя: автомат , пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже расп@здяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.

 

Одного мужика арестовали за незаконную вырубку леса.

И приговорили к пяти годам законной вырубки леса.

[Аркадич 2 174]

 

 

— Никак не могу избавиться от клопов в диване!

 — А ты не пробовал его зимой на улицу выносить?

 — Пробовал. 

 — Ну и как?

 — Они его назад заносят!

 

А ты объяви войну соседским клопам.

Мои клопы войну выиграли и пленных привели.

[Антоха 2 711]

Семейные разборки.
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!

[Slavyan 956]

Поздно ночью,муж разбудил жену; -Дорогая,я тебя хочу.. -Ну и обязательно нужно было разбудить?! Сам знаешь что где находится!

[Ваня Страдивари 1 377]

Сын собирается вечером уходить и берет с собой фонарик. Отец спрашивает:
- Ты куда?
- На свидание
- Я в твои годы без фонарика обходился
- Ну и посмотри что ты выбрал!

[prohor 732]

Братва празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жёны недовольны. Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов!
- Да вы что! Новый год - все заняты!
- Да ты не понял: жёны просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Только они джаз играют...
- Не, погоди, они - музыканты?
- Ну да, музыканты...
- Так давай их сюда!..
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются, начинают играть. Одну пьесу, другую, третью.. В зале все тише и тише. Один из братков идет к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чё, пацаны, не получается?!

[*Миха* 1 706]

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей иронии...

 

Каждый ребёнок знает, сколько примерно п@здюлей стоит одно родительское "Скажи правду, я ничего тебе не сделаю"

[Ваня Страдивари 1 377]

- Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
- Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.

[shabanka 537]

Идет экзамен.

Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: Ну, это легко! 499!

Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!

Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!

Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике!

Профессор: Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы» !

Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? Студент: Э — э э! Она утонула?

Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета !

НА « ПЕРЕСДАЧУ»!

[vladimir79 309]

 

 

Идёт экзамен. Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: - Ну, это легко. 499. Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник. Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник. Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике. Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва. Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось? Студент: Э-э… Она утонула? Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета! НА ПЕРЕСДАЧУ!