Анекдоты

[колобок 7 165]

-Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля? :wub: 

-Носки. :D 

-Обязательно было все портить, бл..дь? :o Нах..я ты вообще угадывать начал? :angry: 

-дорогой! а что ты мне подаришь на 8 марта

-линейку

- :blink:

-что бы ты дорогая смогла измерить член,который ты мне подарила на 23 февраля 

[Гагарин 2 007]

Всегда настораживают объявления "Перевозка мебели. Трезвые грузчики", приклеенные под углом 30 градусов к горизонту.

[Серый 149 324]

Отмечали день рождение, дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, муж: - Кто там? - Откройте полиция! Муж: - Не могу! - Почему?… - У нас закрытая вечеринка! ..Ржали все! Даже за дверью.

[Антоха 2 711]

не помню, было не

 

Над седой горой карпатской ветер тучи собирает. Между тучами и горкой, то бишь ой горой карпатской, а точней на ее склоне, гордо витязь стал прекрасный, униформу поправляя, черной молнии подобный, не по сути, а по цвету. То рукой касаясь лыжи, перед этим наклонившись, то поднявшись, чтоб проверить, как ботинок прикрепился, топает ногой по снегу, что укрыл весь склон той горки, и кричит, и - тучи слышат радость в смелом крике парня от того, что все удачно и прекрасно пристегнулось.
В этом крике - жажда бури! Силу гнева, пламя страсти и уверенность в победе, в смысле что удачным будет спуск, который он наметил, слышат все вот в этом крике.
Окружающие люди стонут громко перед спуском - стонут, мечутся по склону и в дремучий лес готовы, что вокруг произрастает, спрятать ужас свой пред действом потому, что знают люди, что их ждет после начала...
Местный житель тоже стонет, им ведь местным не доступно наслажденье битвой жизни: хруст костей и елей стройных их пугает не на шутку.
Глупый бармен в спешке прячет все, что есть в его времянке, той которая имеет своим местом положенья низ горы, напротив склона.
Только гордый горнолыжник, приготовившись спускаться, смотрит смело и свободно сверху вниз на все на это, и не может толком понять, что творится здесь на горке, то бишь на горе карпатской, а точней на ее склоне, весь который устлан снегом.
Все мрачней и ниже тучи опускаються над склоном и поет, и рвется ветер горнолыжника толкая вниз по склону прокатиться, показать свое уменье.
Гром грохочет. В клубах снега слышен крик людей несчастных, это те, что не успели смыться вовремя с дороги, также слышен треск деревьев, хвоя резво разлетается по кругу. Это мчится горнолыжник споря с ветром, что навстречу. Вот охватывает ветер массу снежную побольше, и берет объятьем крепким, и бросает все вот это в дикой злобе и с размаху на свободное пространство, разбивая в пыль и в щепки льда куски, а также бревна, что попали ненароком.
Горнолыжник с криком едет, черной молнии подобный, не по сути, как и прежде, а по цвету одеянья, как стрела пронзает лес он, и летит вперед, срывая шапки снежные с деревьев, задевая их руками, что как крылья он расправил.
Вот несется он как демон - гордый, черный демон бури, - и смеется, и рыдает... Он над слабыми смеется, что боятся ехать быстро, он от радости рыдает, что понятья не имеет, как ему придется вскоре тормозить внизу у будки, где бармен сидит неумный и пытается попрятать все, что ценным он считает.
В гневе грома, - чуткий демон, - он давно усталость слышит, так как уж не держат ноги и причалить сильно тянет, отдохнуть чтоб хоть немного, он уверен, что не сможет обминуть вот ту времянку, что так чудно разместилась против склона, внизу горки, нет, конечно же не сможет!
Ветер воет ... Гром грохочет... Белым снегом все покрыто в перемешку с хвойной щепкой, там где лыжник наш промчался по прямой не разбирая, где сугробы, где деревья.

Море снега ловит сосны, также ели ловит тоже, что ложатся неохотно подчиняясь чужой воле, и в своей пучине гасит кинетическую силу, ту которая возникла при падении на землю.

Буря! Скоро грянет буря!
Это смелый горнолыжник гордо вниз несется с горки, за ревущим громко морем всех людей, что не успели убежать с пути, который рок его избрал для спуска.
То кричит пророк победы, что донизу он добрался и помог другим спуститься без труда и размышлений.
Он кричит, чтобы убрали ту времянку, где попрятал все что было бармен глупый, потому что нету силы обминуть ее с разгону, так что зря неумный бармен там попрятал всю закуску.
Снес времянку горнолыжник, так судьба распорядилась, но от этого не бросил он свой промысел нехитрый.
Каждый год он развивает свой талант вот в этом деле и не ропщет на судьбину, понимая очень четко, что успехов в этом виде, в смысле спуске скоростной что, не достигнуть без усердья.

[Гость gera]

Антоха, по-твоему это похоже на анекдот?!

Анекдо́т — фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. Чаще всего анекдоту свойственно неожиданное смысловое разрешение в самом конце, которое и рождает смех. Анекдот может быть несмешным.

 

[Kulikov 14]

Звонок в турагентство: 
- Я хотел бы отдохнуть… 
- Какой суммой вы располагаете? 
- Ну, рублей 500. 
- Отдыхайте!

[prohor 732]

Лежат 2 мужика в палате.Главврач с медсестрами делает обход.Обращается к первому:
-С чем лежите?
-Геморрой.
- Чем лечат?
-Зеленкой мажут. 
-Претензии есть? 
-Нет.
Ко второму:
-А вы с каким диагнозом лежите?
-Горло болит.
-Чем лечат?
-Тоже зеленкой мажут. 
-Претензии к персоналу есть? 
-ДА!!!!!!!!!!!! ПУСТЬ МНЕ ПЕРВОМУ МАЖУТ!

[prohor 732]

Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает: 
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен? 
Отец после паузы: 
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

 

Результат игры хоккейной сборной с финами признан пропагандой гомосексуализма.

Когда в хоккей играют настоящие миллионеры, настоящие мужчины плачут...

Российские фигуристы проиграли финским хоккеистам.

Специалисты сошлись во мнении, что ещё пара-тройка таких таймов в игре нашей сборной против Финляндии и нам в результате пришлось бы вернуть им Карелию.

 

В суде. 

- Скажите, потерпевшая, где у вас были спрятаны деньги?
- В бюстгальтере.
- Почему же вы не кричали, когда подсудимый засунул туда руку? 
- Так я же думала, что он с добрыми намерениями...
***
Семья без борща - это сожительство.
***
Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
— Но я же хотел котенка или щенка...
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит...

[prohor 732]

Только что я получил на пейджер сообщение от пейджинговой компании: «Придурошный!!! Купи себе телефон!!! Мы из- за тебя 13 лет закрыться не можем»...

[prohor 732]

"Сборной России по биатлону приказали расстрелять сборную России по хоккею. Жертв нет." (с)

[колобок 7 165]

Наша Таня громко плачет,громко ржёт,и снова плачет,плачет,ржёт и снова плачет!да гармоны много значат!

[prohor 732]

"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день

 

После покупки автомобиля я стал замечать, что из него куда-то периодически исчезает бензин. Приходится постоянно его доливать. Я не знаю, что с этим делать! Ведь он стоит денег! 

[prohor 732]

Ну, ничего... Зато российская сборная по хоккею в России побывала...

 

Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки.

Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут я@ца через карман брюк.

[AHдрей 1 883]

Встретились два кума, один у другого спрашивает: - Ты на Майдан ездил? - Да нет, как же я покину шахту, вода скамью затопит, потом не откачаешь. А ты ездил? - Тоже нет, ты же знаешь, я металлург, печь затухне, тогда хоть новую строй. А Николай, наверное, был? -Да какое там, разве он своих буренок покинет, ведь он фермер. - А Иван Петрович? - Да он же учитель, кто же детишек учить? - А Василий Васильевич? - Да он же врач - больных не бросишь. - Куме, а какая же скотина, уже в течение двух месяцев, стоит на площади и говорит от имени народа?

[prohor 732]

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.

[vladimir79 309]

Российская полиция не засчитала убийство американского судьи

[AHдрей 1 883]

Молодая учительница:
- Pебята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

[Алексей Ф. 8 932]

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы? . .
И получил неожиданный ответ:
— Коля.

[vladimir79 309]

Вчера был обнаружен человек которому реально помогла ''Единая Россия":он её рекламным баннером сено от дождя накрыл

[BARS 218]

Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга:

- Я самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина .

- А я самая маленькая и миниатюрная, — говорит Дюймовочка.

- А я самая страшная, мерзкая и противная, — говорит Баба Яга.

 

По дороге им попадается Избушка Правды.

 

Первой зашла Мальвина, выбегает – плачет:

- Оказывается Спящая Красавица красивее, чем я!

Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная:

- Мальчик с пальчик меньше, чем я!

Пошла Баба Яга. Выходит растерянная, разводит руками:

- Епона мать , кто такая Ксения Собчак???

[shabanka 537]

Сын спрашивает у отца:

— Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?

— Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере.

— Хорошо.

— Иди к маме и спроси переспала бы она за 1 млн. баксов с негром.

Мальчик возвращается:

— Говорит, что переспала бы.

— Вот, а теперь спроси это у сестры.

— Она тоже согласна.

— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.

— Дед тоже согласен.

— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн. баксов, а реально — две проститутки и пид@р@с!

[BARS 218]

раньше в этом анекдоте употреблялось следующее :

если мне не изменяет память

"теоретически" и "практически"

[Алжанбек 4]

Приходит женщина в полицию и говорит:
- Я хочу написать заявление на своего мужа.
- А что он сделал? - спрашивает дежурный.
- Он назвал меня кисой.
- И что? Об этом мечтают многие женщины!
- Да? А потом он скинул меня с 5-го этажа, решив посмотреть, приземлюсь
ли я на все четыре лапы

[колобок 7 165]

употребляя алкоголь , ты берешь взаймы хорошее настроение у завтрашнего утра ...

 

Люди - как товары на аптечном прилавке. Кто-то - жизненно необходимое лекарство, а кто-то - кондом.

 

 

Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...

Изменено 26 февраля, 2014 пользователем колобок

[Серый 149 324]

Дед с бабкой новости смотрят. Диктор: - У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа. Бабка: ... Тяжести таскала... Дед: - Ага, баллоны с газом пи**ила.