Анекдоты

[колобок 7 165]

Случай в маршрутке; едет молодая мама и четырёх годовалый сынок. На остановке заходит мужик с таким здоровенным яблоком в руках. Сынок так удивлённо - мам, ты погляди какое у дяди огромное Яблище! 

[денискин697 70]

Молодая учительница:

- Pебята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?

- Ваши волосы, Марь Иванна.

- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?

- Ваши глаза, Марь Иванна.

- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?

- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.

- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?

- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

было

[AHдрей 1 883]

было

Спасибо! Будет ещё...

[alex933 773]

Спасибо! Будет ещё...

за то ещё один стакан сметаны выпит ;) :D

[колобок 7 165]

Гарри Каспаров после партии с компьютером ...два дня бухал с калькулятором..!

[Ваня Страдивари 1 377]

Училка - наркоманка сидит на уроке курит. (затягиваяся медленно):
- Рыбы плавают косяками...(затянулась) -птицы летят косяками...(затянулась) -люди ходят косяками...
Встал маленький мальчик:
- Марья Ивановна,а папа говорил,что люди ходят толпами.
Учитель (затягиваясь):
- Гопник твой папа...

[BARS 218]

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:

- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю!

- Это как, Вовочка? Почему?

- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.

- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...

- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не е@анулся!

[Евгенич32 19]

употребляя алкоголь , ты берешь взаймы хорошее настроение у завтрашнего утра ...

 

отлично сказано! :rolleyes:

[Соболёк 282 619]

Жених с невестой лежат в постели. Он -Дорогая давай займёмся сексом. Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и по тихоничку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возбмись чтоб я не переусердствовал. В общем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно вьехал по самое не балуй, Она плачет он успакаивает. - Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей наражаем, хозяйство держать будем. Из соседней комнаты полный сорказма голос отца. - Х** двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались

[колобок 7 165]

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??

 

 

Учительница по биологии решила детям показать на практике вред от пьянства и курения.Взяла три стакана. В первый налила никотин, во второй спирт, в третий разбила яйцо. Потом берëт червяка и кидает его в стакан с никотином, червяк помирает. Берëт второго червя и кидает в стакан со спиртом, червяк помирает. Берëт третьего червя и кидает в стакан с яйцом, червяк живëт. Потом спрашивает у детей: "-Какой вывод можно сделать?"

Встаёт Вовочка и говорит:
-Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся. 

[shabanka 537]

Свекровь впервые увидев внука ,заявила невестке:-Вообще не похож на моего сына !

Невестка задрала юбку и ответила ей:-Посмотрите сюда, мама,-это пи@да ,а не ксерокс!!!))

[spasatel-77 779]

Приходит домой муж пьяный в усмерть. Открывает холодильник и говорит: - Шеф, в центр повезешь? - Нет, ну и фиг с тобой. И так полночи. Утром, проснувшись и увидев, что он раздолбал дверцу холодильника, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и, увидев, что нет холодильника, говорит: - Настырный какой, все таки уехал

[spasatel-77 779]

правда жизни

[mif-66 583]

В магазине.

— Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки,

50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек

презервативов.

— Вот пожалуйста.

— Спасибо.

— Молодой человек, подождите!

— Что?

— Возьмите меня с собой!

 

Мужик заходит в бар, заказывает виски:

— Сколько с меня?

— Три доллара.

Мужик вынимает из кармана три доллара.

Один кладет на стойку перед собой, потом идет

в левый конец стойки, там кладет второй,

потом идет в правый конец стойки, там кладет

третий.

Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и

забирает деньги.

На следущий день опять тот же мужик

приходит, опять стаканчик виски заказывает и

снова раскладывает доллары в разные концы

стойки.

Бармен злится, но за деньгами ходит.

Короче, такая картина повторяется день за

днем.

И вот однажды мужик заказывает виски, берет

стакан, роется в кармане и вытаскивает

бумажку в 5 долларов.

Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно

улыбается, достает два доллара сдачи, идет в

левый конец стойки, там кладет один доллар,

потом идет в правый конец и там кладет

второй.

Затем возвращается и злорадно смотрит на

мужика.

Мужик флегматично выпивает виски,

вытаскивает из кармана доллар, кладет его

перед собой и говорит:

— Пожалуй, возьму еще стаканчик

[mif-66 583]

"Хаммер" Фёдора Емельяненко столкнулся с

"Порше Кайен" Николая Валуева.

— Ну его нафиг, туда приезжать, — подумал

страховой комиссар.

 

Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика,

заодно отметила на дальней дороге все посты

ГИБДД.

 

Двое у подъезда.

Он: — А там новая иномарка с розовым

бантом!

Она: — Ха, какая-то б***ь насосала!

Он: — Милая, это тебе…

[spasatel-77 779]

-почему Яндекс иногда так долго ищет?

-он гуглится...

[mif-66 583]

заходит винни-пух в гости к пятачку, а у того

на стене висит схема разделки свинной туши.

винни спрашивает:

— пятачок, это у тебя что?

— это мой портрет.

— какой нафиг портрет? это же схема разделки

свинной туши!

— ну, он художник, он так видит…

 

Утро. Одесский дворик. Молодой человек

азиатской внешности со всей дури выбивает из

ковра пыль. Подходит Рабинович.

— И шо, не заводится?

 

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки,

затоптали кошку насмерть…

 

Ненавижу когда в ужастиках человек один в

квартире и спрашивает: "здесь кто нибудь

есть? "как будто убийца ему ответит: "дааа я

тут на кухне, хочешь бутерброд?"

[vovanmd 58]

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Бабуль! Как проехать на Москву? 
Бабка: 
- Да так прямо через кухню и херачь дальше…

 

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:

- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить - извините...

 

Студент трахается с женой декана, у нее дома, вдруг звонок! Муж пришел!

Ну что делать, надо действовать оперативно, и студент прячется под кровать. Декан заходит,видит жена в постеле лежит, он к ней "продолжать" незаконченное дело. Лежит студентик под качающейся кроватью, думает, как выбраться. Пробегает мимо таракан и говорит человеческим голосом: "Дерни себя два раза за член, станешь таким как я, выползешь отсюда, потом еще
четере раза дернешь, станешь обратно своего роста". 
Студент прифигел, но попробовать решил.Дернул два раза, бац, и вправду стал маленьким! Выбежал за дверь, дергает четыре раза.ничего... еще четыре. ничего не происходит... Начинает дергать интенсивнее!....
Вдруг удар по спине и голос: "Ну что, студент, спим на лекции?! А, еще и др#$им!!!"

[Алжанбек 4]

Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта:
- Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую!
- Вот - Форд Фокус
- А в чем фокус?
- Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
- Вы видите дерево воон-там?
- Да!
- Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
- Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
- Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
- Вы видитэ дэрэво там?
- Дааа!!!!
- Глаза закройтэ!
Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:
- Какайа сволачь глаза не закрыла!!!!

[Ваня Страдивари 1 377]

В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится. 

[Ваня Страдивари 1 377]

Дед говорит, что пока я тут херней занимаюсь, он в мои годы уже ртуть с друзьями в нос засовывал и с коровами насмерть дрался.

[зверек787 80]

"Медведь пришёл".

Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает рюмку и кладёт и кладёт рядом , допустим полтинник.

 Все выпивают, Ведущий объявляет :"Медведь  пришёл!". Все лезут под стол.

 Ведущий говорит:"Медведь ушёл!" .Все  вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут полтишок и т.д. И так до тех пор , пока из-под стола вылезет один человек,который и является победителем и забирает все деньги.

                                                                                                                                                                                                                                                                                      

 

 "Бурый медведь пришёл!"

Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоём не рекомендуется.

В таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Все выпивают по стопке из тазика , а взамен наливают стопку коньяка. Когда жидкость становится коричневой , говорят: "Бурый медведь пришёл!". Дальше наоборот-после каждой выпитой из таза стопки ,туда доливают шампанское.

 Когда жидкость становится светлой объявляют: "Бурый медведь ушёл".

МАЛО КТО ВИДЕЛ УХОД БУРОГО МЕДВЕДЯ...........

Изменено 3 марта, 2014 пользователем зверек787

[mif-66 583]

Захожу в аптеку... Спрашиваю : - У вас есть

баночки для анализов?

- А вам для кала или мочи? allanecdots.ru

- А что есть разница?

- Для кала с ложечкой...

(тут голос сзади... ) - Для мочи с трубочкой.

:D :D :D

Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у

машины кончился бензин.

Проезжавший мимо индеец на коне решил

подбросить блондинку до заправки.

Села она с ним, и поскакали. Причем индеец

все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя

странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно

успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-

Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик

спрашивает телку, что она с ним сделала, что

он такой возбужденный.

- Да ничего. Я просто сидела сзади него,

обхватив его руками, и держалась за луку

седла.

- Леди, индейцы никогда не пользуются

седлами!!!

Изменено 4 марта, 2014 пользователем mif-66

[Серый 149 324]

....Милый, привет, чем занимаешься...? Лежу в постельке, засыпаю. ....А ты дорогая?.. - А я сижу в баре за твоей спиной., смотрю как ты, ...цензура, ....вертишься и не можешь уснуть..)))))

[колобок 7 165]

Пока муж на работе, взяла бутылочку пивка, пульт от телевизора и развалилась на диване. Появилось странное чувство… яйки почесать!
**
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.
**
Раз гаишники на дорогах зарабатывают, то пусть каждый свой участок и ремонтирует!

**
Если я вам звоню после двух ночи - НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ! Никакой это не я! А если и я, то никакой!