Анекдоты

[Ваня Страдивари 1 376]

Чо так мелко?

Нажми на мелкое, станет крупное.  :)

[AHдрей 1 883]

Просила мужа золотое кольцо, на 8 марта! Подарил.

Вот, сижу, слушаю...

:lol:  :lol: 

[Ваня Страдивари 1 376]

-Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? :huh: 

- Конечно, дорогая. :) 

- А он мне понравится? :wub: 

- Если не понравится - отдашь мне. Я о таком спиннинге давно мечтал.  :D 

[mif-66 583]

:D  :D  :D

 

я тогда лобзик жене подарю.

 

:D  :D

[AHдрей 1 883]

;) mif-66, ну ты куркуль! это надо же целый год ждать лобзик?!? :P

[AHдрей 1 883]

Встретились две планеты 

- Как дела?

- Нормально, только вот люди завелись.

- Это не страшно, у меня были, само прошло...

[mif-66 583]

- доктор, у меня в ...опе что-то колит.

- давайте посмотрим, снимайте штаны, наклонитесь.

Ё-МОЁ, голубчик, так у вас тут роза!...

- да, доктор, это вам! с днём рождения!

[serba-kol 441]

Россия. Началась война. Абрам с Васей обсуждают события. Абрам:
- Ой-вэй, ты не представляешь, сколько хлопот, сколько хлопот... семью вывезти, бизнес перевести в Англию, самому выехать, потом дальше всё перевести в штаты... ой, это ужас, я не переживу!
- Ну у меня же тоже куча хлопот!
- Ой, Вася, я тебя умоляю, не делай мине смешно, какие у тебя хлопоты? Винтовку взял и на фронт!

[mif-66 583]

Заходят сегодня два парня в магазин, уже выпившие. Подходят к пиву и долго выбирают. Потом подходят к продавцу и говорят: "Два Велкопоповецких Козела." Она: "Я вижу, и что дальше?"

[mif-66 583]

Знакомая работает на нашем заводе в Отделе Кадров. Устраивался к нам на работу пацанчик гоповатого вида: спортивный костюм, кепка, кросы, все дела. Далее диалог возле окна ОК:

- кто?

- я Чёткий.

- это я вижу. а фамилия?

- фамилия у меня Чёткий.

[Ваня Страдивари 1 376]

Зима. Берлога. В берлоге медвеженок пристает к папе-медведю: 
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
- Да я тебе уже два раза показывал.
- Ну покажи!
Медведь берет два человеческих черепа, одевает их на лапы и говорит за черепа:
- Михалыч, а тут медведи есть?
- Ой, да откуда тут медведи!

[serba-kol 441]

Едет мужик на рыбалку, часов 4 утра. Вдруг из кустов с мигалками выезжает машина ГИБДД. Оттуда вылазит гибэдэдэшник и останавливает его:
- Документики.
Мужик дает права и техталон. ГИБДД:
- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то...
Мужик:
- Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы все по кустам прячетесь...

Сидят два грузина, рыбачат.
Первый:
- Я тут такой риба видэл, страшний такой!
Второй:
- Щюка,наверное.
- Нэт не щюпал. Зэленый такой весь.
- А пачэму зэленый?
- Маладой эще...
- Дык окунь, наверное.
- Нэт, нэ боком. Прямо пошел.
- Дык сазан, наверное.
- Ничево не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел...

[Kulikov 14]

Я похож на семейного психолога, который спасает чужие отношения, а свои даже до нормальных довести не может.

[GAZ-2752 1 055]

Изменено 10 марта, 2014 пользователем GAZ-2752

[spasatel-77 779]

Женщины открывают шкаф полный одежды, долго думают и выдают: «Нечего одеть!»
Мужики открывают холодильник полный еды, долго думают и выдают: «Нечего есть!»

[AHдрей 1 883]

Если у женщины в глазах "искорки", знайте, тараканы у неё в голове что  о отмечают!

[Ваня Страдивари 1 376]

Один из пассажиров маршрутки просит водителя: 
— Остановите, пожалуйста, вон у того зеленого уазика.  :rolleyes: 
Водитель: 
— Уазик отъезжает, догонять? :huh: 

[Антоха 2 711]

Учился кореш в Лесном
техникуме. Сидел как-то,
расслаблялся в общаге
вечером в субботу. Вдруг
является к нему одногруппник.
- Вован, дело есть на миллион.
Хочу перед дискотекой серьгу
в ухо
вставить.
- А я причем?
- Проколи мне ухо!
- Да я сроду ушей не
прокалывал, и не знаю, как и
чем.
- Да у меня все с собой!
И достает этот чувак из
кармана гвоздь сантиметра
два длиной, сережку,
одеколон и здоровенный
молоток. И говорит:
- Я ухо положу на подоконник,
а ты его гвоздем пробей.
- Ты вообще соображаешь,
чего говоришь?
- Да все нормально будет,
только бей сильней, раз - и
готова дыра. Делов
на две секунды.
- Ну, смотри, тебе жить.
Кладет этот придурок ухо на
подоконник, Вован легким
ударом молотка
забивает гвоздь в мочку уха.
Ухо надежно и качественно
прибито к
деревянному подоконнику -
гвоздь вошел по самую
шляпку. Клиент орет,
кровь течет.
- Вытаскивай гвоздь!!!
- Чем?!
- Б**ядь! Ищи пассатижи
быстрее! - И орет от боли.
Где в субботу вечером в
общаге взять пассатижи? Ну,
пошел Вован их
искать. Искал минут сорок.
Приносит. Этот любитель
пирсинга ждет его,
скрючившись над
подоконником (стул ему
поставить Вова не догадался).
Коленки от напряжения
трясутся, кровь течет. Минут
десять еще гвоздь
вытаскивал - боялся ухо еще
больше повредить. Залили ухо
одеколоном,
вставили серьгу. Чувак на
трясущихся ножках побрел на
дискотеку -
хвастаться.
Через полчаса клиент
возвращается. Рожа
перекошена, слюной брызжет:
- Ты чего из меня пи**ра
сделал?
- В каком смысле?
- Ты мне не то ухо пробил! В
это ухо только голубые
сережку вешают. (Вот
такие предрассудки были в
конце девяностых в
провинции ;)).
- Да ты сам ухо положил на
подоконник! И вообще, мне
твое ухо до
лампочки.
- Перебивай дырку в другое
ухо.
- Ты уверен?
- Уверен!
- Ну, смотри, я тебя
предупреждал.
Клиент кладет другое ухо на
подоконник, Вован
привычным движением
забивает гвоздь. Опять кровь,
вопли:
- Вытаскивай гвоздь!
- Чем?
- Пассатижами!!!
- Да я их обратно отдал.
- Ищи!
Снова пошел Вован пассатижи
искать. Там где раньше брал,
там нет никого.
Время еще более позднее.
Искал он их часа полтора.
Попробуйте как-нибудь
приложить ухо к подоконнику
и постоять часик. Живо
вспомните ужасы
гестапо и лубянки ;).
Вытаскивание гвоздя
превратилось в общенародное
развлечение для всей общаги.
Аттракцион. Вытащил он
гвоздь. Обессиленый
пытками любитель пирсинга
смог вымолвить только одно:
- Пошел ты на … со своими
сережками!

На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что сегодня восьмое марта, может показаться, что умер Стас Михайлов.

[mif-66 583]

Антоха, про пирсинг шедеврально :D

[Антоха 2 711]

Обезьяна пришла ко льву.
Жалуется на жизнь.
Меня, говорит, звери не то что замуж не берут, даже просто переспать и то не хотят!
Лев подумал, потом принёс ей одежду.
Надела она мини юбочку, подвязала косынку.
Отвёл её лев на обочину и говорит:
- Уж кто - кто, а шофера тебя всегда подберут!

[Антоха 2 711]

Студенткa-прaктикaнткa впервые делaет укол.
Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнaжите вaш musсulus glutеus, (ягодицу) пожaлуйстa.
Мужик со стрaхом прикрывaет рукaми член и говорит:
- В глютеус не дaмся, коли в жопу!

[alex933 773]

[mif-66 583]

- Папа, а мама ездит на машине лучше чем ты!

- Ну, я бы не сказал...

- Ты сам говорил, что не смог бы на ручнике проехать и метра, а мама проехала 12 километров!

 

Пятиклассник случайно посмотрел кассету с надписью « клубничка» и понял, каким трудом его бабушке дается это варенье.

 

- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...

- Ничего страшного, диктуйте адрес!

[AHдрей 1 883]

Проклятые хохлы ! (((

"– Когда девушка проходила мимо них, то краем уха слышала, что потерпевший и подозреваемый громко спорят о ситуации на Украине.."

[mif-66 583]

Два друга: - Здарова, как вчера день валентина провел?

- Супер, напился и с твоей женой переспал.

- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.