Анекдоты

[mif-66 583]

приходит муж с работы и понимает, что у его жены кто-то есть. заглядывает в шкаф - нету, под кровать - нету, в туалет -нету. вламывается в ванную, оттдергивает занавеску, а там под душем здоровенный детина хозяйство моет.

- ну чо? нашел?

- да нет... пойду еще на кухне посмотрю.

[Седой57 225]

Женщина в мужском коллективе.

 

Месяц первый. Здрасссьте.

 

Вот это ужас — кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (всё равно, что голая), никого ни о чём не просить (или ещё час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)).

Все напряжённо работают — пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь — все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

 

 

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.

 

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд.

Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится всё меньше.

 

 

Месяц третий. Жить можно.

 

Анита Блонд — это немецкая бабища с грудью 10 номера, против неё Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина — отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло — синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена.

Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряжённой работе.

 

 

Месяц шестой. Все свои.

 

Поменяла Пежо на девятку, не фиг ездить на отстое, у Лопез толстая задница — не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики — с них ящик пива.

Заказывали на сайте проституток — консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

 

 

Год. Братаны.

 

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка — ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

[shabanka 537]

Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает: - Ну что случилсоь, родной? - ТЫ понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю-просыпаюсь весь в поту. - Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь? - Да ну ладно к врачу!! Само пройдет. Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла: - Что??? Сунул? - Ага - Ну и что? - Уволили - Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что? - А-а-а. Ее тоже уволили

[mif-66 583]

Парень приходит в женскую общагу. Вахтерша спрашивает:

- Молодой человек, вы к кому?

- А вы к кому бы посоветовали?

[mif-66 583]

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:

— Нахал! Да ещё при жене!

Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:

— Ира, честное слово!

— Да ладно… Это я погладила…

[AHдрей 1 883]

Спрашивает внук деда:
— Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
— Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
— Деда, а чем отличается русский от москаля?
— Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
— Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
— Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.

[Ваня Страдивари 1 377]

- Чего не спишь?
- В интернете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого? :huh: 
- У тебя! :o 
- Черт, извини, забыл. :rolleyes:  :D 

[Антоха 2 711]

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и что?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис

[BARS 218]

Жена мужу:

- Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, "Как прожить 100 лет"?

- Я ее сжег

- Почему?

- Да тёща хотела взять почитать.

[санёк001 309]

все решил я спортом заняться!

встал в 6.00 пресс покачать лег на пол,

проснулся в11.00...

[Letchik 353]

Народ США собирает подписи за присоединение к России и в президенты этой объединенной страны требует Путина!

 

 

 

Причем, заправилами и инициаторами этого процесса выступили ВЕТЕРАНЫ ВС США! Вот как один из лидеров нового движения аргументирует такую необходимость:

 

“We are collecting signatures for a national referendum on whether to remain a failed state – an economic basket case run by criminal oligarchs – or to join the Russian Federation under a President with a proven track record of bringing oligarchs to heel,” said Bill Blatsky, head of the Join Russia – Putin for President committee.

 

Дальше идет аргументация, что так и так 20% территории США (Аляска) это русская земля. И Западное побережье от Фриско на север - тоже русская земля исторически. Что присоединившись к России американцы получат нормальную систему образования.

 

Что те, кто будет против проведения референдума за присоединение США к России - вне закона и Конституции сами.

 

Что уже сейчас по всей Америке, поддерживающие эту акцию напечатали миллионы стикеро и вешают их на бампера своих автомобилей "Путина в Президенты, он как минимум компетентен!"

 

Ну, а если кто то будет возражать, что Путин не может быть Президентом и США поскольку не рожден в США, то Обама тоже не рожден в США но почему то Президент.

 

Это Адъ и Израиль! Какие то 90-е годы наоборот... Тогда все в России мечтали присоединиться к США, а теперь люди в США мечтают присоединиться к России... Может быть Путин все делает правильно?

 

П.С. Надписи на плакате сверху-вниз:

 

Он охраняет границы своей страны;

он защищает своих граждан за рубежом;

он запретил в школах гей-пропаганду;

он преследует финансовых преступников;

он сажает в тюрьмы тех, кто богохульствует в церквях;

он ставит интересы страны превыше своих.

 

Путина в Президенты!

 

[Альмир 689]

Народ США собирает подписи за присоединение к России и в президенты этой объединенной страны требует Путина!

 

во попали.... :o

их же обормотов всех ещё и кормить надо.....

[GAZ-2752 1 055]

В командировку муж собрался. С утра торопится, спешит... Ушел, с женой не попрощался, Пускай любимая поспит. Сосед подвез в автомобиле, А на работе шеф сказал: Командировку отменили, чтоб он сегодня отдыхал. Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, А уж жена как будет рада, Еще с любимым отдохнуть! К двери он подошел неслышно, Открыл тихонько два замка... И в коридоре вдруг услышал. Из спальни голос мужика! Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг. Взглянул, увидел чью-то жопу И руки женские вокруг! Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки. На кухне взял большую вилку, Которой жарят пирожки. Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил, Да, здесь уж очень постарался, И вилку в задницу всадил! Потом он вышел на площадку Поднялся выше этажом. И ждет, ругаясь для порядку. Когда мужик покинет дом. Вот несколько минут проходит Гость не выходит, ни хрена. Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена! Она веселая, со смехом. Не дав ему вопрос задать. Сказала.Брат с женой приехал, Легли с дороги отдыхать! Под водку дружно ржали вместе, Лечили жопу шуряка. Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва!

[Ваня Страдивари 1 377]

Криминальная хроника:

"На днях кучка пепла и резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный провод."

[mif-66 583]

" Здравствуй Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкое, потому что у меня диабет.

Пожалуйста, подари мне ящик ПОЛУсладкого"

подпись: Саша, 9 лет.

[Ваня Страдивари 1 377]

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит: за рулем блондинка сидит и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте.
- А откуда я знаю, куда вы поедете? :huh: 
- ? :blink: 
- У вас и направо поворотник работает, и налево работает. :o 

[B.V.A 4 410]

Приходит Обама к гадалке: - Скажи, что будет через 10 лет?
- война с Россией!
- Ну, это неинтересно! А сколько через 20 лет в Америке будет стоить хот-дог?
- 12 рублей!

 

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: - сын что вчера было? - Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: - Не тронь, цензура я ЖЕНАТ!!!
 
 

[колобок 7 165]

- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо из того?
- Так и хочется съездить!

 

**

Вечер… Спальня… Злой голос мужа:
– Да у тебя на этой неделе только брови не болели!..

[spasatel-77 779]

Что должен уметь каждый мужчина: 1) Не молчать, если приготовлено вкусно; 2) Молча жрать, если не вкусно

[GAZ-2752 1 055]

[Forester 2 385]

" Самую тяжолую работу я всегда поручаю самым ленивым...и они всегда находят самый легкий путь ее сделать!" Билл Гейтс :)

[mif-66 583]

- здорова! кого хоронишь?

- тещу хороню.

- да ты что. а чего гроб на боку?

- а на спину переворачиваешь - храпеть начинает.

[mif-66 583]

чувак по дороге на работе купил лотерейный билет и выиграл 5000$. круто! пришел на работу, а там его начальник всеми ненавистный помер. ну тоже не плохо. в конце рабочего дня ему звонят и говорят, что он победил в конкурсе и ему подарят автомобиль. вообще здорово! в приподнятом настроении приходит домой, а там жена вся в трауре, со слезами на глазах.

- что случилось, любимая?

- мама умерла.

- поперло!!! б...ть, поперло!!!!

[mif-66 583]

- здорова, сосед!

- здорова!

- что-то я твою тещу давно уже не вижу. что с ней?

- да, блин, она меня задолбала и я ее грохнул.

- да ты гонишь...

- пффф... не веришь? пошли покажу.

приходит во двор, показывает.

- вот она

- хм, точно. а чего жопу не зарыл?

- да ты что!? знаешь как удобно туда велосипед ставить...

[Жан_Актобе 51]

1. "Вот мой кот, видимо настоящий украинец! Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе на моем кресле, ест мной купленный корм. Но все время чем-то недоволен и свободы требует.

Кстати, делает вид, что не понимает по-русски". (с) Леонид Леонидис

 

2. Ты кто?

Змея.
Почему в очках?
Очковая.
Почему дрожишь?
Очкую.

3. У турок странная память. Они очень хорошо помнят чей Крым, но начисто забыли чей Константинополь.
 

4.Тайный план спасения Украины:
1. Развязать войну с Россией.
2. И пускай у москалей голова болит, как прокормить побежденных… 

 

 

5.