Анекдоты

[Ваня Страдивари 1 377]

Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна.

А заодно и отметили встречу выпускников РУДН. :D 

[Ваня Страдивари 1 377]

- Папа меня украли, везут куда то в машине и хотят отдать замуж, спаси меня!!! :o 
- На какой машине тебя везут дочь? :huh: 
- Кажется это Bentley Continental Turbo RT 2012 года.
- Будь счастлива дочь, мы с мамой очень рады за тебя! :D 

[Серый 149 324]

Сейчас на работе... ввели ... ежегодную проверку ... у нарколога и психиатра ... Видимо подозревают, ... что трезвые и нормальные люди ... за такую зарплату ... работать не будут.)))))))))

Сегодня в 7.00 утра тормозит меня сотрудник ГИБДД. А я ему из приоткрытого окна громко так - "ГАВ"... Он отпрыгнул от машины... Я щелкаю ремнем безопасности с фразой: "Не ссы, я привязана!"... Даже документы не спросил)

[mif-66 583]

реальная история.

одну барышню инспектор остановил и попросил предъявить документы. она, протягивая документы, сказала "возьмите меня в жены". на что он, изрядно ошарашеный, только улыбнулся и вернул ей документы.

[Седой57 225]

Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.

[BARS 218]

Хозяйственный магазин.

Покупатель подходя к продавцу:

— 3 Персила...

Продавец:

— Да, триппер — страшная сила, только тут у нас не аптека...

Девочка закапывает ямку под деревом.

Сосед ей:

-Что закапываешь?

-Моего хомячка.

-Что-то ямка великовата для хомячка!

Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:

-Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего @баного КОТА!!!

[shabanka 537]

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.

Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.

Внук:

- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?

- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.

Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.

Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.

Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.

Внук:

- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.

Бабушка, улыбаясь:

- Я знаю. Эти лично от меня.

[avtouser 391]

В деревне дед с бабкой пишут письмо Богу: - Господи, пошли нам 10тысяч рублей на уголь, а то мы замерзаем. Одна на тебя надежда.Привязали письмо к шарику и отпустили в небо. Стоят 2 мента на посту, смотрят летит шарик. Прочитали письмо, расчувствовались, проверили бабло. 7 тысяч отвезли - что было. На следующий день опять шарик с письмом. Поймали, читают: - Господи спасибо. Только пожалуйста больше через ментов не передавай. Эти козлы 3 тыщи себе забрали. :D

[Ваня Страдивари 1 377]

Русский язык очень краткий и лаконичный.

Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

[Татарин 6 931]

Звонок в Украину.-"Алло Изя шо там у вас происходит?"

-"Та не знаю Сёма.Русские войска окружили украинскую часть с криками "Сдавайся",а от туда орут "Русские не сдаются"

[зверек787 80]

Кругом НАШИ-и это не может не радовать

[Ваня Страдивари 1 377]

У ребенка 5-ти лет спрашивают:

-Чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса?

Ответ:

- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем! :D 

[Ваня Страдивари 1 377]

Попали в ад американец, индус и русский. Черт им говорит:
- Кто пройдет мое испытание, отправится в рай, а кто не пройдет - останется здесь. Я буду вас хлестать своей плетью, и ваша задача не заорать, иначе останетесь здесь. Можете защищаться чем хотите.
Американец выбрал большой кусок бетона.
Черт "ХРЯСЬ! " - бетон в крошки. еще "ХРЯСЬ" - американец "АААААААААА" - оставили в аду.
Индус был йогом. Черт "ХРЯСЬ! " - индус ни звука, еще "ХРЯСЬ! " - индус снова ни звука, еще "ХРЯСЬ! " - индус тихонько "шшшшшш"
Черт: - Ну все, можешь идти в рай!
Индус: - Нет, я посмотрю чем русский будет защищаться.
Черт: - Русский, чем будешь защищаться?
Русский: - Чем-чем?! Глупый вопрос! Индусом конечно!

[Ваня Страдивари 1 377]

- Винни, а Винни! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод? 
- Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь - "холодец"! 

[Жан_Актобе 51]

причина:

 

cледствие:

 

вывод:  :blink:  :D

Изменено 20 марта, 2014 пользователем Жан_Актобе

[mif-66 583]

- У вас есть возможность откладывать

деньги?

- Возможность есть, денег нет.

 

В кабине самолета пилот не выключил

громкую связь, и говорил второму пилоту:

- Щас выпью кофе, пойду и тра@ну

стюардессу.

В салоне все слышно, стюардесса краснея,

роняет поднос и бежит в сторону кабины.

Голос старого еврея сзади:

- Дочька, не спеши, он же еще кофе не

выпил!

 

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и

спрашивает:

- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на

фуражке сделан?

Тот принимает гордую осанку и говорит:

- А это, мальчик, если вдруг погоня,

бандиты, я еду в машине, высовываюсь из

окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер

дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик

опущу на подбородок и фуражка останется у

меня на голове.

- А-а, понятно. А то папа мне говорил,

чтобы харя не треснула, когда в свисток

дуете!

[mif-66 583]

Сидят русский, араб и еврей и хвастают, кто из них настоящий мужик.

Еврей:

- Мне в детстве обрезание делали, но я даже в таком раннем возрасте

не плакал!

Араб:

- А когда я у Саддама евнухом служил, так мне яйца без наркоза отрубили.

Но я, как воин Аллаха, даже и бровью не повел!

Русский:

- А я вчера на велосипеде ехал, и мне член цепью зажевало, так я чуть

звонок не откусил!

Мораль: не тот мужик, кто не плачет, а тот - у кого член длинне :)

[mif-66 583]

Из скайпа:

Мария: я тут форум 1сный читаю, решение своей задачи ищу. 90% постов - это

ругань нескольких программистов и 10% полезной информации :)

Kirill: ты сейчас любой форум описала

[spasatel-77 779]

Объявлен тендер на строительство моста через Керченский пролив. Японцы:
-Мы построим мост за 5 лет, строить будем с двух сторон, погрешность при стыковке составит 1 см.
Американцы:
-Мы построим мост за 2 года, строить будем с двух сторон, погрешность при стыковке составит 10 см.
Русские:
-Строить будем сами, построим за 2 месяца, строить будем с двух сторон, погрешность составит… а *** с ним… будет 2 моста!

[Альмир 689]

Объявлен тендер на строительство моста через Керченский пролив. Японцы:

-Мы построим мост за 5 лет, строить будем с двух сторон, погрешность при стыковке составит 1 см.

Американцы:

-Мы построим мост за 2 года, строить будем с двух сторон, погрешность при стыковке составит 10 см.

Русские:

-Строить будем сами, построим за 2 месяца, строить будем с двух сторон, погрешность составит… а *** с ним… будет 2 моста!

баян, в первоначальной версии был туннель под Ла-Маншем

[Влад 36 регион 2 033]

баян, в первоначальной версии был туннель под Ла-Маншем

Баян, не баян, но в тему на злобу дня...

[Антоха 2 711]

Сидит барин на веранде, ковыряется в зубах, достаёт малиновую косточку и кричит:
- Иваааан!! Иваааан!!
-Да барин.
-Иван я сегодня малину ел?
-нет барин.
-а откуда у меня в зубах косточка?
- а вы барин вчера на балу с Наташей Ростовой целовались?
- да, целовался
- ну так она у князя Болконского в рот брала, а он своего слугу в ж**у е****л за-то что он банку варенья сожрал.

[*Миха* 1 706]

- Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политическое уебище 
- Наверно, политическое убежище? 
- Та не, говорят они за Януковичем...

 

Я делаю плохие вещи, но я делаю их хорошо.

 

Иногда человек так красит место, что место потом приходится долго отмывать

 

Если вы с семьёй на природе, то в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы

 

С 1 января 2014 года цены на водку поднялись на 16%, а плата за детский сад — на 50%. 

Возникает резонный вопрос: с кем именно борется наше правительство?

[*Миха* 1 706]

 Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали: «А, может, зря я? »

 

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя : "На светофоре можно? " Он в ответ: "В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем! "

 

- Че делаешь? 

- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты? 
- Сосиску ем... 

 

Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: 

— Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о@уеешь!! 
Отец, откашлявшись, отвечает: 
— Спасибо, доча... Не надо... Я уже О@УЕЛ!

 

ЖЕНЩИНА спросила у мудреца: 

— Почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН , хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая? 
Мудрец ответил: 
— Потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!

 

— До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН! 
Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти... 
— И как ты вышел? )) 
— Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа !

[vladimir79 309]

 

 

— До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН! Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти... — И как ты вышел? )) — Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа !

:D :D :D