Анекдоты

[Toyota007 2 886]

"Из песни слов не выкинешь"

Значит такая песня нам не нужна.

[Антоха 2 711]

Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры - шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет... И вот тот, что на прикупе говорит хозяину:
- Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум - враг преферанса
- Пообщайтесь - отвечает хозяин, - только вряд ли у вас что-нибудь получится.
Через пять минут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился:
- Что вы ему такого сказали?
- Ничего особенного - дро**ть научил.

[колобок 7 165]

В маршрутке друг напротив друга сидели мама с дочей дошкольного возраста и молодая пара. У кавалера была растительность на лице,так называемая эспаньолка. Ребёнок глаз не сводит с парня и тот наконец это замечает.
-Что ты смотришь на меня, - говорит он ласково девочке: я что, на папу твоего похож?
-На писю на мамину, - ответила девочка.

[yar99 1 022]

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар !" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

 

Сидит Янукович на дереве и пилит под собою сук.

Рядом проходит Путин, видит происходящие и говорит:
- Ты что делаешь! Зачем ты его пилишь?!
- Так я же потихоньку...    

 

Китаец продал душу дьяволу. Через неделю она сломалась.   

 

На уроке ученик-двоечник спрашивает учителя:

- Иван Петрович, а чем измеряется коэффициент интеллекта?
- Ну... твой например спичечными коробками!
- Почему?
- Потому что лучшей тары для дерьма еще не придумали!!!

читал и ржал ;      Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. - Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините, был напуган.

Изменено 27 марта, 2014 пользователем yar99

[yar99 1 022]

Как-то к туземцам-дикарям попали в плен англичанин, француз и русский.
Дикари им объявили приговор - она все будут убиты и съедены, а из кожи содранной с жопы сделают барабан.
Но у приговорённых остается последнее желание, которое они исполнят.
Англичанин попросил бутылку виски.
Француз попросил женщину.
Русский попросил: - Дайте мне вилку!
Аборигены удивились странному желанию, но вилку ему дали...
Русский взял вилку и со всей силы начал втыкать её в свою жопу, приговаривая: - Вот вам барабан!... Вот вам барабан!... Вот вам барабан!!!

[spasatel-77 779]

 

[187 1 214]

Просьба... ОГРОМНААЯ!!!!! Не пишите на фоне различных красочных полос. И так ни хера не вижу!!!!!!!!!

[GAZ-2752 1 055]

 

надо было в другую тему залить :rolleyes:

 

попутал :blink:

[Альмир 689]

Просьба... ОГРОМНААЯ!!!!! Не пишите на фоне различных красочных полос. И так ни хера не вижу!!!!!!!!!

к офтальмологу тебе дорога :D ....тока фюреру не говори что не видиш ни хера...иначе дальше МКАД не отпустит :D ..31 буду в МСК, ты на базе буш?

[Влад 36 регион 2 033]

..31 буду в МСК,

Сколько дней в марте? А то, его уже пятницей закрываю (расчётные рабочие дни за период).

[Альмир 689]

Сколько дней в марте? А то, его уже пятницей закрываю (расчётные рабочие дни за период).

32 епт.....не так понял сначала :lol:

Изменено 27 марта, 2014 пользователем Альмир

[Ваня Страдивари 1 376]

В баре:
- Извините, мы открываемся через час.
- Ничего, я подожду.
- Может пока выпьете что-нибудь? 

Изменено 27 марта, 2014 пользователем Ваня Страдивари

[yar99 1 022]

Застрял мужик в лифте. нажимает на кнопочку связи, ему автомат и говорит:
Если хотите говорить на русском языке нажмите 1.
Якщо бажаєте спілкуватися українською, натисніть 2.
If you want to... Ну и нажал он 1 естественно.
Автомат погудел, и довольным голосом: "Ну що, Москалику, застряг?  "

 

 

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
— Что случилось?
— Да,напали телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А чё я-то? Пускай их родственники опознают.

 

Разговор двух инженеров по ТБ.

- Ты знаешь как надо держать молоток, чтобы не ударить себе по пальцу? 
- КАК???!!! 
- Двумя руками!

[yar99 1 022]

Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.
,,,,,,,,,,,,,,,
— Подскажите, пожалуйста, что уже такое надо повесить на новогоднюю елку, чтоб в конце-концов зажить по-человечески? 
— Премьера с президентом…
,,,,,,,,,,,,,,,
Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит: — 
Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров

 

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят — телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают: 

— Предъявите ваше удостоверение. 
Дед, поднимая хвост лошади: 
— Посмотрите в бардачке...

[yar99 1 022]

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач:
- О... Это - к урологу. 
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем. 
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! 
- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать... 
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру! 
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу!

[yar99 1 022]

Жена маме жалуется. 
- Испекла мужу пирог, мягкий румяный... 
А он, цензура, мне по лицу им как вьехал... ... б@я, как трубой ударили.

[mif-66 583]

Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: - Это моё поле,

здесь я посажу картошку, - и уснул.

На вторую ночь гладит по спине и говорит: - Тут я посажу капусту, - и уснул. На третью ночь жена ему говорит: - Слышь, фермер, если сегодня ночью

морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

 

- почему ты ходишь по квартире в ОДНИХ трусах?

- в двух жарко...

 

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:

- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?

- Естественно! А вы хотите купить?

- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?

[*Миха* 1 706]

Вовочка:
- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.

 

- Папа! А мама лучше тебя водит машину!

- Ну это слишком уверенное заявление.
- Ты сам говорил что на ручном тормозе и с места не смог бы тронуться, а мама проехала аж 15 километров.

 

Муж говорит жене, вернувшейся с работы:

- К нам сегодня из дома престарелых приходили...
- И ты им, конечно, что-то дал?!
- Ну, конечно, твою маму...

 

Встречаются два мужика, у одного фингал под глазом.

- Что это с тобой?
- Да один хрен хотел мне под зад пинка дать, а я увернулся.

[Антоха 2 711]

Одного очень древнего старика решили определить в дом престарелых.
Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги.
Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево.
Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее положение.
Через некоторое время старик заваливается вправо - сестра снова тут как тут.
Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить.
Заполнив бумаги, сын говорит старику:
- Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
- Вряд ли, здесь даже пернуть спокойно не дают.

[AHдрей 1 883]

 

 

...тока фюреру не говори что не видиш ни хера...иначе

Он тебе прополис "пропишет"... :P

[Spas750 327]

Анекдот- Учитель спрашивает: Скажи Вовочка, Крым это Россия или Украина? Россия говорит Вовочка. Садись Путин, двойка тебе. Посмотрим еще, сказал Вовочка)))) :D  :D  :D

[Гость валерон]

У каждого из нас есть своя Аннушка.
И для некоторых она уже купила масло.

 

В баньке расслабляются Путин, Обама и Тимошенко. Юлечка делает Путину минет, а Обама имеет её сзади. И тут Обама говорит:
-Давайте меняться,
Путин:
-Я не против, меняйтесь.

 

Если вам дорогу перебежала чёрная кошка,
чёрная мышка, чёрная жучка, чёрная внучка...
значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель.

 

Гуляли мы с корефанами ка то мальчишник, не помню на чьей даче!
Водка,пиво, шашлык и все такое..
Нахерачились короче в тряпки ,
Жеку рубануло и он мирно батонил на полу, вокруг продолжалась общая вакханалия!!!
Алексей, парень любивший всякие гадости, притащил бутылек зеленки старого формата, ну знаете с такой металлической бесказыркой пробкой..
оттянул Евгению трусы и обильно полил зеленой жидкостью Жекино хозяйство !!!
Утром все проснулись начали лечиться пивком, Женя пошол посикать,потом влетел в дом с криками
-какой пидормот .!!!! узнаю кто, п****ц!!!!!
Все ржут как кони и в это время со второго этажа спускается Леха у которого губы и все вокруг перепечкано зеленкой...
Я думал умру на хер!! я смеялся до слез!!!
Потом все вспомнили как Леха накануне открывал непослушную пробку зубами...)))

 

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал... !!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, теперь потрахаемся или в театр сходим?! ? ...

 

Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим!
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!! ...

 

Звонит дочка маме по возвращению из свадебного путешествия:
- Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь.
Мать приехала, дочка ей говорит:
- Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь. Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постеле, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать.
Наутро дочка спрашивает:
- Ну что, видела?
- Да, видела, вроде у вас все в порядке.
- Да??? А что ты видела?
- Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла.
- Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!

 

Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню.
Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю.
ПРЕДСТАВИЛИ ?
Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.
И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось...
- Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду?
Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...
Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь - а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...
- Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?...
Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...
Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нафиг снесло...
От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется...
Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...
Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.
Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и говорит ему:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!
Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается средний сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история...
Hу русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все, не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается младший сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться.
Hу, дошел до речки...
Русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Младший брат (БАСОМ):
- А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
Русалка (опешив):
- Hу можно и двадцать...
Младший брат:
- А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
Русалка (испуганно):
- Hу можно, наверно, и двадцать пять...
Младший брат:
- А ТРИДЦАТЬ ?
Русалка (ничего не понимая):
- Hу, я не уверена, ну можно тридцать...
Младший брат:
- А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????

[SERYOGA 1 005]

Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.

_________________________________________________________________________________________

 

Обама в шоке:

–– Я им бойкот Олимпиады, у них — победный триумф.

–– Я им обрушаю рубль — они скупают свои акции и экономят на этом 20 млрд.

–– Я им военный переворот в Киеве — они в этой сутолоке воссоединяются с Крымом. 

–– Я им запретил въезд в США — они угорают и просят еще. 

–– Я им погрозил крейсерами в Черном море — они в полтора раза увеличили ЧФ за счет украинских кораблей. 

–– Я им обрушаю банк "Россия"— так они не только не забирают из него денег, но еще и новые счета по открывали.

[SERYOGA 1 005]

Изя говорит Абраму: - Абрам, говорят вчера Иван ударил тебя по лицу и ты никак не среагировал? - Хорошенькое дело - "не среагировал"! А кто же тогда упал? 

 

- Слыхали? Абраму дали десять лет. - За что? - За то, то бросил жену. - Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен - и ничего. - А ты с какого этажа их бросал? 

 

Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают: - Что, от кредиторов скрываетесь? - Да нет, просто недавно очень выгодно приобрел подержанную надгробную плиту... 

[*Миха* 1 706]

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. 
Мама: 
— Сына, почему ты плачешь??? 
Сын, сквозь слезы: 
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла 
Мама, улыбаясь: 
— Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! 
— Так я и засмеялся!!!

 

 Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички: 

-Чем удивить жену в День рождения?
-Где выгодно купить шубу? 
-Где взять кредит? 
-Как снять стресс?

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?

- С тобой - нет.

 

Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:

- А-а-апчхи!!!
- Будьте здоровы, мама!
- Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!

 

Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

 

Блондинка в панике звонит диспетчеру:

- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
- Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...

 

Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набирать геев. Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским морпехам.