Анекдоты

[shabanka 537]

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.

Жена:

- Что, папа не дает конфетку?

Муж (меланхолично):

- Не дает мама, папа не делится.

[AHдрей 1 883]

 

1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.

2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.

3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.

4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.

Очень-очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга!

Золотые слова!

Только лучше, иметь женщину!!! :D

4 женщин...

Изменено 22 ноября, 2014 пользователем AHдрей

[BARS 218]

Муж с женой в пoстели.

Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:

— Сейчас прийдет Покусяка, она тебя пoкусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близзко...

— А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?!!

[BARS 218]

-А я хочу вон с той девушкой познакомиться,как ты думаешь,прокатит?

-Ну не знаю,если седло возьмёшь,может и прокатит.

[BARS 218]

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!

- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю! Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком - знаю, знаю! И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю! Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем - это два! Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!

- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.

Просыпается еврей в комнате: - Ходорковский, выйти, руки за спину!

[Pancho 232]

— Дорогая, что у нас на ужин? — Нихера! — Как и вчера? — Да, сразу на два дня наготовила!

[stallker 702]

Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три
компании!
- Хммм. И какие же?
- Телефонная, газовая и электрическая.

[stallker 702]

Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай: - Плесни и мне. Удивленный мужик плеснул.
В общем, уговорили они бутылку.
Мужик смотрит на попугая и говорит: - Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.
Утром просыпается и видит.
Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит : - Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья...

 

Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

[BARS 218]

Маршрутка, полно народу,все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. Тоесть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему"мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: -Ну, если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу! Мама: - и что такое ты про меня расскажешь??? девочка: -расскажу, расскажу. Я кое-что видела!!!! Вся маршрутка напряглась и прислушалась - чтоже такое она там видела??? Мама: - Ну и что ты видела? Дочь - А я видела как ты вчера у папы писю целовала!!!. Мы все легли от хохота, девушка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.На ее место зашел и сел парень, причем с маленьким сыном, лет 8.Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал : - Папа, ну купи мне солдатиков! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал: - Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше!

[Forester 2 385]

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?" 
"Так ведь кризис же..." 
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть." 
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис". 
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?" 
"Так ведь кризис же..." 
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить." 
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

[Рюрик35 539]

Стоит девушка на мосту, явно собирается

свести счеты с жизнью. Подходит бомж.

- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я

вас напоследок тр@хну ? У меня так давно не

было женщины !

- КАзел ! Ты вАбще себя видел ?

Грязный,вонючий,вшивый ! Убирайся !

- Конечно, конечно. Уже ухожу..., я вас внизу

подожду ...

Стоит девушка на мосту, явно собирается

свести счеты с жизнью. Подходит бомж.

- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я

вас напоследок тр@хну ? У меня так давно не

было женщины !

- КАзел ! Ты вАбще себя видел ?

Грязный,вонючий,вшивый ! Убирайся !

- Конечно, конечно. Уже ухожу..., я вас внизу

подожду ...

[ded 883]

Кум, пойдем выпьем.

- не не пью и в рот не беру;

- тогда пойду к куме,

она и пьет и в рот берет.

[vovanmd 58]

Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:

- А теперь стих!

Он, ошеломленно: - Какой стих?

- Стих - это глагол! Сел и стих!

[Pancho 232]

Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так: - Аккуратнее девушка, а то пи@данетесь!

Изменено 24 ноября, 2014 пользователем Pancho

[mif-66 583]

Все-таки в Европе реклама возведена в ранг искусства! Недавно в Германии видел по телевизору такую рекламу: натянута бельевая веревка, на ней висят четверо трусов - мужские, женские и двое детских. На всех трусах характерные желто-коричневые пятна (неотстиранное... ). Веет ветерок, трусы медленно покачиваются... Как вы думаете, чего тут рекламируют?...АВТОМОБИЛЬНЫЕ ШИНЫ! Голос за кадром говорит: "Новые шины "Вюрцер".Тормозной путь изумил всю семью"!!

[AHдрей 1 883]

Звонила Зима! Пьяная, счастливая... кругом крики, музыка! Я её спрашиваю:- Ты где? Она ответила:- ДА ИДУ Я, ИДУ!!!!!!!!!!!

[Антоха 2 711]

Стою на пороге новой жизни!
Осталось только дверь открыть.
Вот думаю, с ноги или культурно..

 

[stallker 702]

кино. Сюжет: жил-был самый богатый человек в стране. Накопил
огромное состояние, сам, своим умом. Жена - красавица, семья, счастье.
А правители в стране решили, что все свое богатство он должен отдать. И
посадили его в тюрьму.
Думаете, фильм называется "Олигарх"?
Х@юшки! "Анжелика - маркиза ангелов"

 

Трое английских солдат вернулись домой после операции на
Фолклендских островах без всяких наград. Им говорят:
- Да, ребята, медалей на вас не хватило. Но ничего! Наверху
постановили выдать вам по 10 фунтов стерлингов за каждый
дюйм тела. Как мерить будем?
Первый говорит:
- Меня - от пятки и до макушки!
- 720 фунтов! Следующий!
- Меня от ступни до кончиков пальцев (вскидывает руку).
- 890 фунтов! Молодец!
- А меня, - говорит третий, - от кончика члена и до яиц.
- ОК! Снимай штаны... Прикладываем к кончику... А где же яйца?
- А яйца на Фолклендах остались.

[Татарин 6 935]

Дедок в зубопротезном кабинете снимает зубы:
- Милок, сделай мне ещё такие же.
- А зачем вам? У вас эти хорошие.
- Да моя-то бабка вредная, говорит по бабам будешь бегать, зубы-то спрячу, во как, а без зубов-то куды?
- Так вы ещё по бабам бегаете?
- Куды там - бегать! Тихонько похаживаю до бабенок-то, ноги-то ужо не те!

[сказочник 15]

- Эй, соня, вставай!
- Лена, ну дай еще поспать...
- Я не Лена. Я ее муж.                                                                                                                                                                                                                                                                                      Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.

Жена его спрашивает:
- Коля, нафиг нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!

     

 Бизнесмен даёт интервью.
- Расскажите, как ваша семья планирует провести это лето?
- Жена в Париже, дочь на Ибице, сын в Штатах. Ну, а я по этим причинам, видимо, в тюрьме.

 Разговор по мобильному:
- Милый, привет! Чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю... А ты?
- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь заснуть...

[stallker 702]

Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.
- Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
- Я-с? Просто снимаю очки...

 

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина
за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

 

 

Мужчина приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают, мол, что случилось. Да вот, заступился за любимую девушку. Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было? Да двое: жена и теща!

 

Утренний диалог жены с супругом ( женаты уже весьма давно, и романтика первых совместных дней не то чтобы не присутствует, а вобщем-то даже и и забылась уже... )) )
— Милый, а что ты сейчас больше хочешь — завтрак или тр@хнуться?
— (без размышлений) Завтрак.
— А если не со мной? (хи-хи)
— Завтрак.
— А если с блондинкой с длинными ногами и с вот такими сиськами (хи-хи) ?
Минутное размышление...
— Ну, с такими сиськами она все равно далеко не убежит — догоню. Завтрак!

 

Аллё! Щенки немецкой овчарки есть?
- Есть.
- Документы, возраст?
- С родословными, 2 месяца..
- Уши стоят?
- Не полностью, им же только 2 месяца!
- Ну они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в 2 месяца всё стояло?

[stallker 702]

Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она далеко не подарок.

[BARS 218]

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:

- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там?

-Что это значит пап?

Папа:

- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

[BARS 218]

Бабка спрашивает у деда:

- А кто выпил всю брагу?

Дед:

- Домовой.

Голос из-за печки: - Не пи"ди!

[Рюрик35 539]

Наевшись горохового варенья, Карлсон

получил не только заправку, но и форсаж...

Водитель автобуса-гармошки, поочередно

нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-

малинку.

Трагедия на складе интимных товаров.

Кладовщицу завалило… этими… ну короче

трагедия.