Анекдоты

[Ваня Страдивари 1 377]

Международная авто выставка 2100 г. Стенд отечественных производителей.

Менеджер произносит:

- Мы выпустили новую модификацию автомобиля ОКА, она имеет двигатель 2л., автоматическую коробку передач, АБС, антипробуксовочную систему, бортовой компьютер с навигационной системой, кондиционер и полный электропакет, но к сожалению Вы сейчас не можете её увидеть, сработала подушка безопасности и машину разорвало...

 

В дымину пьяный сотрудник ГИБДД останавливает грузовик...

- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины

сыпется?

- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...

Посыпаю...

[Жека 21 1]

ГЫ :lol: .В поддержку темы про автопром.

АвтоВАЗ выпустил модель жигулей с двумя выхлопными трубами.

А на хрена две трубы???

А когда поломается, чтобы взял и как тачку...

Изменено 24 августа, 2009 пользователем Газелист160

[Ваня Страдивари 1 377]

:lol: :lol: Такую?

Изменено 24 августа, 2009 пользователем Газелист160

[Жека 21 1]

:lol: :lol: :lol: Наверное да, только тут одна труба.

Изменено 24 августа, 2009 пользователем Газелист160

[valera300_73 0]

Час пик. Маршрутка с двумя пустыми местами, одно на тройке (возле двери), второе в конце салона. Подъезжает к остановке. Шустрая бабушка открывает дверь и садится на пустое место и закрывает дверь. Увидев, что есть ещё одно место в конце салона и маршрутка ещё стоит на остановке, "средним пальцем руки" показывает в окно закрытой двери что, мол: - есть ещё одно место!!!...

[Ваня Страдивари 1 377]

В связи с повышенным спросом на американскую валюту Центробанк РФ по

многочисленным просьбам трудящихся принял решение печатать доллары США

[Ваня Страдивари 1 377]

- Доктор, доктор, как это называется?

- Что как называется?

- Ну как это называется, я свою жену за ночь 16 раз!!!

- ПИ...еж это называется!!!

[Ваня Страдивари 1 377]

Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой. И вдруг

слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же

самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад.

Полицейский решает пойти за ними, просто чтобы увериться, что старые

козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то угол, прислоняет ее

к забору, и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким

горячим сексом невиданной мощности, совершенно непостижимой для их лет.

Полицейский в шоке досматривает все эту сцену до конца, а потом подходит

к ним и, заикаясь, спрашивает, в чем их секрет. "Сынок",- отвечают они,

- "70 лет назад этот забор не был электрическим".

[Ваня Страдивари 1 377]

Был вчера на челябинском рынке и слышал со всех сторон: "Барэвзес,

ахпэц, карэн, эй!" И откуда у них столько москвичей?

[Ваня Страдивари 1 377]

- Пойдешь сегодня на коньках кататься?

- Не, не хочу, и так все тело в синих пятнах.

- Что случилось?

- Аллергия на коньки и сноуборд.

[Берси 623]

Мужик приходит к врачу с жалобой на то что болит локоть. Врач говорит, мы получили новый анализатор, принесите завтра мочу в баночке и через 10 минут анализатор - выдаст Диагноз.

Мужик не верит, и решив обмануть "умный" анализатор, Ссыт в банку сам, Добавил туда мочу дочери, собаки, жены, и Масла из своей машины. Приносит на другой день врачу, тот ставит банку в анализатор, 10 минут проходит, анализатор печатает диагноз. Врач вздыхает и читает:

Ваша собака не видит на один глаз

Ваша жена вам изменяет

Ваша дочь на третьем месяце беременности

В вашей машине стучат клапана

А вы, когда в туалете *уй дрочите, локтём об стенку стучите, - вот он у вас и болит.

[papaurik 0]

Скопировал на форуме Русской Рыбалки:

 

Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет.

Выписки из перечня заявленных работ:

1 На умывальники не подается вода.

2 Ушел тосол (и не вернулся)

3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.

4 Иногда храпит двигатель.

5 Установить местонахождение топливного фильтра.

6 Отсутствует связь двигателя с колесами.

7 Газовый педаль бьется под ногами.

8 Реанимация замков дверей.

9 Неприятный запах в салоне.

10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.

11 Иногда загорается аварийный знак Поддон"

12 Уровень масла в ручнике.

13 Зима идет проверить все.

14 Подкачать тормоза.

15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.

16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.

17 Оптовый осмотр автомобиля.

18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.

19 У меня между ног что то звенит.

20 Горит лампа неисправности масла.

21 Перемещение деталей передней подвески.

22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.

23 Наблюдается биение самовара о кузов.

24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.

25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.

26 Гранатовый подшипник.

27 В системе зажигания слышен звук замыкания.

28 Синдром подыхания рулевого механизма.

29 Дергается на дороге (а так нет)

30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)

31 Задняя дверь не закрывается и не открывается.

32 Запах бензина из карбюратора.

33 Заикается магнитола.

34 Не работает обдув зеркал.

35 Горит лампочка Переобуть шины"

36 Тех-уход 1

37 Замена сигнальной дудки

38 Отрегулировать утреннее зажигание.

39 Подтянуть тросик тахометра

40 Не работает скоростемер.

41 Заднее сидение отклеилось.

42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.

43 Сцепление ( выездной подшипник )

44 Дымит глушитель.

45 Обмен масла.

46 В салоне не горит бычий глаз.

47 Прыгает стрелка карбюратора.

48 Холостой ход - устранить.

49 Смените водило.

50 Заморозительная вода течет.

51 Машина ковыляет.

52 Дворники не работают в положении прикосновения.

53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.

54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.

55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.

56 Брызговик стеклоочистителя.

57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.

58 Замерзает стрелка спидометра.

59 Ориентация рулевого колеса.

60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.

61 На панели горит неопознанный сигнализатор.

62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.

63 Задняя писалка писает в салон.

64 Установка четырех биризгателей (брызговиков).

65 Замена комплекта резинов

[grib63 3]

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, ушла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать. Вскакиваю: УЖАС!!! Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал!

[СергейДизельный 499]

– Папа, водка подорожала. Это значит, ты будешь меньше пить?

– Нет, сынок, это значит, ты будешь меньше есть.

[Timofey 15]

В одной многопрофильной больничке молоденькую мед. сестру посадили в

регистратуру кого-то замещать. Девочка остервенеть еще не успела,

поэтому честно старается всем помочь и жутко боиться что-нибудь

перепутать или с кем-нибудь поскандалить. Народ прет: кто с

направлением, кто с истерикой, кто - так, поссать в тепле, короче,

начинающий регистратор начинает потихоньку офигевать под грузом

впечатлений. И тут к ней шкандыбает дедок с орденскими планками, узелком

и бумажкой (как позже выяснилось - направлением на госпитализацию в

урологическое отделение на предмет удаления аденомы простаты). Дед сует

бумажку в окошко:

- ДочкА, мне бы к врачу...

- К какому?

Дед на секунду задумывается и бодро рапортует:

- К х#вому!

Девочка - чуть растерянно, но вполне искренне:

- А у нас все такие...

[Timofey 15]

Жили, значит, на свете два человека. За давностью лет имена их для

истории не сохранились, но, допустим, были это Василич и Петрович. И

свела их судьба работать механиками в одной конторе, что обслуживанием

лифтов занималась. И, возможно, ничем бы они не отличились от остальных,

если бы не один случай! Как известно, а может и не известно, но положено

по каким то там нормативам раз в полгода очищать шахту лифта от мусора.

Кидают всякие гадости в зазор между кабиной лифта и наружной дверью. В

основном это пачки от сигарет. Так же кидают иногда и спички, после чего

возникают локальные пожарчики, сильно портящие жизнь лифтовому

хозяйству. Попутно, так же, положено раз в эти самые полгода смазывать

направляющие лифта литольчиком. Что бы, значит, ничего при езде не

скрипело и не доставляло геморроя жильцам. Операцию данную, Петрович и

Василич выполняли не раз, работали слаженно, четко. Да и как может не

идти работа после раздавленной поллитры? В общем, все у них в руках

горело. Работа правда нудная. За смену нужно было почистить и смазать 12

шахт, что находились в их ведение. Да еще и поллитру успеть раздавить! А

схема работы у них был такова. Василич садился в лифт, ехал до конечной,

там забирался на чердак, отключал двигатель привода лифта. После чего

орал Петровичу в рацию, что все в порядке. Петрович специальной отмычкой

открывал створку шахты на первом этаже, спускался внутрь, закрывал за

собой дверку и приспокойно собирал мусор и мазюкал смазкой направляющие.

Ролики потом ее раскатывали до верхнего этажа. После чего открывал

створку изнутри, вылезал, орал Василичу по рации, что все готово.

Василич включал двигатель, слезал с чердака, закрывал все это дело,

спускался на лифте и они шли в следующий дом. Где история повторялась.

Только наверх уже ехал Петрович. Нудно, скажете вы? Нудно, подумали

Василич с Петровичем. Уж больно не нравилось им лазить по чердакам,

открывая закисшие замки. Да и опять же, раздавленная поллитра к этому не

особо располагает. И придумали они схему, которая, впрочем, строжайше

запрещена какими то там указами и инструкциями. Но Василичу то с

Петровичем какать на указы с высоты шахты лифта. А потому решили они вот

что. Что бы в каждом доме не лезть на чердак, один из них просто уезжает

на верхний этаж на лифте, после чего, в зависимости от модели лифта, или

просто держит двери, не давая им закрыться, или просто сидит в лифте,

если тот оборудован датчиком присутствия в лифте. В последнем варианте

ничего держать не нужно, двери сами не закроются, пока человек не

покинет лифт или не нажмет кнопку нужного этажа. Ну, а дальше все по

накатанной схеме. На том и порешили. Раздавили поллитру, взяли ключи,

масло, рации в руки и пошли избавлять шахты от всякой нечисти. Новая

схема работы им очень понравилась, так все происходило гораздо шустрее.

Петрович с Василичем уже были довольны жизнью, видя, что им до конца

смены осталось 2 часа, а самых этих шахт, тоже две. Они уже прикинули,

что если поднапрячься, то можно и еще поллитру раздавить будет до

окончания работы. Но, злой, коварный лифт в доме номер 42 поломал все их

планы. С начала все шло по накатанной, Василич уехал в высокую даль,

крякнул по рации, что все в порядке, после чего Петрович с довольной

мордой полез ковыряться в шахту! Но, дом то этот не простой, лифт в нем

как раз с тем самым датчиком, о котором я писал выше. А так, как день

шел к концу, ножки у Василича болели, выпитая поллитра клонила в сон, то

он решил присесть. Чего стоять то зря. Присел. А чего бы и не закрыть

глаза то, все равно сижу. Сказано-сделано. Закрыл. Да так хорошо закрыл,

что и уснул! История умалчивает, какая падла решила воспользоваться

моментом, пока Василич был в царстве Морфея, но то, что эта падла

захотела воспользоваться лифтом, да по прямому назначению, это факт. А

воспользоваться ни куда нибудь, а прям до самого первого этажа, где

ничего не ведающий Петрович радостно мазюкал направляющие, насвистывая

песенку. Со слов Петровича, озарение к нему пришло, когда лифт уже

находился на уровне 4-5 этажа. Петрович хоть и дурак, но он быстренько

подсчитал, что при скорости лифта 1,5 метра в секунду, крышка гроба, то

есть днище лифта накроет его примерно через 8-10 секунд. Времени орать в

рацию и будить Василича небыло. Времени, что бы вскочить на кромку двери

и дотянуться до лапки, что отвечает за открытие двери тоже небыло.

Пьяному Петровичу 10 секунд на это ну никак не хватило бы. Выкопать нору

в бетонном полу Петрович хотел, да вот ложку, которой их копают, дома

оставил! Состояние Петровича было предынфарктное, становиться подстилкой

для лифта ему никак не хотелось. А приближающееся сверху днище лифта

намекало именно на такой вариант развития событий!

Тут стоит сделать небольшое отступление. Обычно в шахте, при нахождении

лифта на первом этаже, между днищем кабины и дном шахты присутствует

небольшой зазор. Сантиметров в 50. Что, согласитесь, довольно мало для

того, что бы выжить в нем, так как днище лифта имеет еще всякие

Приблуды, что могут проткнуть человека, который попытается взглянуть на

него снизу. Данная шахта отличалась от других тем, что имела

амортизационные пружины, на случай обрыва тросов. Это для того, что бы

лифт не ушел к шахтерам в гости, а остался примерно на уровне асфальта,

при падении. Соответственно нерабочее расстояние шахты было несколько

увеличено, чего вполне хватало для того, что бы в нем уместился человек.

Только вот незадача, эти 4 пружины занимали собой практически все

свободное место в шахте. Между ними лечь мог разве что йог, да и тот бы

в шахту не полез. Но, у Петровича вариантов небыло. Если он не хотел

стать отбивной (а он совершенно не хотел), то он должен был между ними

поместиться! История умалчивает о том, как ему это удалось, но Петрович

жив по сей день. Василич, впрочем, тоже. Правда, поседел малек с того

случая. Как говорил потом Василич, его очень удивил тот факт, что когда

он проснулся, то цифру на стене напротив, какой то гад за то время, что

он спал, исправил с 9 на 1! Через секунду он удивился еще больше, когда

услышал нефиговые удары по днищу лифта. Мало того, что цифру исправили,

так еще и по днищу барабанят, придурки. Правда Василича удивил тот факт,

что никому еще до сего дня не довелось барабанить по лифту, когда тот на

9 этаже, а вот сейчас кто-то стучит. В следующую секунду его прошиб

холодный пот. Василич увидел почтовые ящики, что гордо красовались

напротив двери лифта. А перенести их за то время, пока спал Василич, на

9-й этаж, да еще и привинтить к стене врят-ли кто мог. Немеющими губами

Василич пролепетал:

- Пппетроввичч, этто тты?

В ответ удар по днищу.

- Пппетровввиччч, ты жжжжив?

В ответ очередь ударов и какое то мычание.

- Пппетттровичч, я щщща...

На то, что бы подняться на 9 этаж, отключить лифт и спуститься пехом на

первый у Василича ушло времени меньше, чем уходит его у минутной стрелки

часов, что бы совершить полный оборот! Никогда раньше, да и позже,

пожалуй, тоже, Василич не скакал так по пролетам, перепрыгивая их за два

маха. Когда Василич спустился на первый этаж и открыл створку, он увидел

бедного Петровича в мокрых штанах, который ничего не мог сказать, а

только тупо мычал. Речь вернулась к нему минут через 10, и в последующие

полчаса он взахлеб рассказывал своему напарничку, как он в извращенной

форме имел сексуальные отношения с его мамой, а так же как он сейчас же

проделает все тоже самое с ним, применив в качестве смазки технический

литол.

P.S. Петрович и Василич еще много лет проработали вместе, пока оба не

ушли на пенсию! Только при очередном спуске в шахту лифта, Петрович

как-то нервно посматривал каждые 5 секунд наверх. Мало ли что...

[cadet 4]

Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орёт:

- Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.

Батюшка сверху:

- Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у неё. Скажи что я разрешил.

Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру:

- Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...

- Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? - перебивает его сестра.

- Ну да, так и сказал.

Выходят на улицу, сестра орёт батюшке:

- Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?

- Дааа даа, дай ему!!!

Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он охуел но не потерялся и давай сестру сзади жарить.

Батюшка чуть с колокольни не упал:

- ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????

- Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!

- Да РЖИ, РЖИИ!!!!!

- Иигоо-го!!!

 

 

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:

- Что с ним?

Мужик:

- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, цензура такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!

Врач:

- Б%%%ь! Да я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы!

Мужик:

- Так чего спрашиваете, если знаете?..

 

 

Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии.

Больной:

- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...

Врач:

- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

 

и напоследок про самогонщиков :)

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.

- Никитич, прекрати гнать!

- Гнал, гоню и гнать буду.

- Посадим к чертовой матери!

- Сын гнать будет.

- И его посадим!

- Внук будет.

- И внука!

- Ну а тогда я уже выйду!

[Татарин 7 169]

Чуть со стула не упал. Приходит мужик в страховую компанию.Его спршивают-"Что хотели?" "Ну это, застрахерьте меня" "Мужчина как вам не стыдно? Здесь солидная компания и приличные люди!" Мужик-"А что, застрахуйте лучше что-ли?"

Изменено 24 августа, 2009 пользователем Газелист160

[Timofey 15]

Как стало известно из информированного источника, император Японии, солнцеподобный Микадо, издал указ о повышении таможенных пошлин на импортные российские иномарки, для защиты отечественного японского автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс в обществе. Наши корреспонденты взяли интервью у простых японских граждан.

Ручищито Ширехари, бизнесмен — Я езжу на престижном российском внедорожнике УАЗ. Но когда придет время покупать новую машину, я смогу позволить себе только Лэнд Крузер. Что скажет братва из Якудзы? Как пережить такой позор? Думаю о харакири.

Тояма Токанава, таксист — Прежде я бомбил на леворульной «Волге», но по новым пошлинам я не смогу позволить себе такую роскошную машину. Придется ездить на отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам?! Я потеряю клиентов.

 

Накосика Сукасена, крестьянин — Раньше жили хорошо, однако. За десять мешков риса можно купить подержанную «классику». А теперь за нее придется отдать уже двадцать. Из чего делать суши моим детям?

Мояхата Сыровата, автомобильный барыга, бывший рыбак — Улов стал не тот. Суши едят по всему миру, а где взять столько рыбы? Часто приходил из моря с пустым неводом, в сети попадает один планктон. Вот и стали заходить во Владивосток и другие российские порты, покупать там подержаные ВАЗы, ГАЗы, УАЗы. А что, подержаный ВАЗ ничуть не хуже нового: такой же надежный и комфортабельный. А уж по сравнению с отечественным автопромом даст 100 очков вперед любым хондам и маздам. А теперь, если поднимут пошлины. лучше пусть меня смоет цунами!

Атомули Ядалато, гейша — Раньше я много работала. То с бизнесменами, то с моряками, вернувшимися из загранки. Хорошо жила, ходила в новом импортном кимоно и гета. А теперь у них не станет денег. Мне не хватит и на бутылку сакэ.

* * *

Наш специальный корреспондент сообщает, что в одной из далеких западных префектур, где 90% населения ездит на леворульных подержаных российских машинах, обеспокоеные граждане Страны Восходящего Солнца собрались вокруг новогодней сакуры на центральной площади города, стали водить хоровод и рассказывать хайку. Однако, по приказу жестокого сёгуна, специально вызваный Токийский ОМОН (Отряд Мрачных Отмороженых Ниндзя) разогнал несанкционированный митинг, избивая собравшихся нунчаками. Позиция властей совершенно ясна. Они не могут больше терпеть демпинговых цен со стороны дешевого российского автопрома, в то время как простые рабочие Тойоты, Ниссана, Хонды и других отечественных автозаводов еле сводят концы с концами, выживая в жесткой конкуренции. Принимаемые меры направлены на поддержку японского автопрома. А если пострадает пара спекулянтов, то лучше пусть займутся чем-то полезным, например пойдут работать в императорскую полицию. Что касается якобы жестких мер, власти отрицают непропорциональность применения силы.

Комуто Херовато, главврач муниципального предприятия здравоохранения — Да, в последнее время участились травматические случаи. В этом году совсем не было снега и граждане часто падают, подскальзываясь на скользком асфальте, часто по несколько раз подряд, и наносят себе многочисленные ушибы, вывихи, переломы. Но при чем здесь действия властей?

Ясука Такая, журналист центральных СМИ — Провокационные действия провинциальных спекулянтов, наживающихся на бедах японских автопроизводителей, надо решительно пресечь высокими пошлинами. Более того, надо вообще запретить левый руль!

[skobar 32]

Новая инициатива

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов. "Призыв "Выпил - вызови такси, чтобы заработал водитель, а не сотрудник ГИБДД!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили коррекспонденту сайта xxx.ру в пресс-центре ГИБДД

[grey015 7]

Бабуля убирает в доме,решила диван отодвинуть,пыль погонять, давно под диван не заглядывала.

Ну короче лезит под диван, карячится-глядь коробочка с под обуви.Открывает, а там три яйца и пачка

старых червонцев.Она к деду,типа что это.

Дед:

-Да это бабка когда я изменял тебе яичко откладывал.

Бабка говорит:

-Всего три раза получается изменил,ладно ругатся не буду. А что за деньги?

Дед отвечает:

-Да это бабка как десяток яичек собирался,я относил на рынок, продавал,а деньги в коробочку складывал....

[cadet 4]

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они всё время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его...

 

Приметы

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо.

4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов.

6. Если голова болит - значит, она есть.

7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь.

11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

12. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно.

13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.

14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.

15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

16. Если перхоть двигается - это вши.

17. Кто ищет, тот что-то знает.

18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.

19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

21. Ходить на работу - к деньгам.

22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем.

23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.

26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена.

 

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, -хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на крутом средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло...

- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.

Девушка в ответ холодно:

- Нет, спасибо, я лучше так.

- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...

- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, -одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Девушка слегка смягчившись:

- Ну хорошо. разве что только если по пути.

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:

- А теперь соси.

Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:

- Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:

- Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной но при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...

Откуда-то снизу причмокивающие звуки:

- И сапочку.

[cadet 4]

Жена мужу:

- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!

- Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!

[Каякер 786]

Убило

 

Представте ситуацию: поле, ночь пурга нереальная, мороз под 30, метет с ног сшибает. Бежит мужик, тянет пустые санки за спиной, и приговаривает: "потерпи Сереж, скора дома будем!"

[Ваня Страдивари 1 377]

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то пиз@ит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:

- Ты кто такой, откуда?

В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:

- Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:

- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!

Сдавленный голос:

- Яков я...

Сторож:

- А чего молчишь то!!!

Сдавленный голос:

- Так немой я...