Анекдоты

[Аркадич 2 174]

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
— Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним.
Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают: — Долго еще идти?
Заяц им отвечает: — Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору — не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели.
Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет.
Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
— Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
— Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
— «Другу зайцу» — не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели...
— «Врагу зайцу» — тоже не пойдет,какой же он враг, когда привел их к стаду овец...
Думали, думали, и написали — «Нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ — от волков ».

 

[*Миха* 1 706]

Во время армейской службы, старшина строил роту и говорил: "на землю летит метеорит, и только мы можем спасти планету, поэтому принимаем упор лежа и максимально начинаем толкать планету по дальше от ее оси" и к слову, мы ни разу не подвели человечество.

* * *

Жена мужу: — Мама кошку завела, а та на улицу не ходит, в кошачий туалет не ходит, все по углам, под ковер. Мама прям замучилась вся. Приезжают они к теще. Зять, доставая огромный пакетище: — Здравствуйте, мама. Где же ваша киска, я ей столько вкусненького привез.

* * *

— Папа, привези мне аленький цветочек!

— Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился...

* * *

Если я брошу пить, откуда мои друзья узнают в 2 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?!

[колобок 7 166]

[187 1 214]

[*Миха* 1 706]

Чтоб ваша зарплата в 2017 году росла так же, как стоимость "Зенит Арены" за время строительства

* * *

Звонит мне сестра мужа с вопросом- не знаю ли я , чего хочет ее брат в подарок на день рождения, а то он сам не признается. Я честно призналась, что он в день рождения хочет сапоги итальянские, женские, 38 размера. Ну или мультиварку.

Теперь у мужа есть своя мультиварка. ))))

Через три месяца, помня о моей доброте, на 8 марта муж подарил мне шикарный букет. И комплект летней резины.

* * *

Сегодня решил детство вспомнить.

Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там лавочка...

* * *

Женщина жалуется своей подруге:

— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!

— И что же?

— В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт"

и ушел в гараж.

[колобок 7 166]

[*Миха* 1 706]

Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.

* * *

Параллельная парковка - это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.

* * *

АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль.

Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики «еб@ть, сама поехала»

— это не беспилотник.

* * *

Муж сквозь сон бормочет жене:

— Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.

— Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре…

* * *

Маленький мальчик матери:

— Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна!

— Почему?

— Он на них не держится и отваливается!

— Почему ты так решил?

— Я нашел твой под подушкой!

[stallker 702]

Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.

[колобок 7 166]

[Степняк 75]

идет бабка по деревне к ней подъезжает дорогая иномарка из неё вылазит еврей в дорогом костюме спрашивает бабушка это не вы в 43 году прятали маленького еврейского мальчика в красной курточке. Я сынок прятала Я. так вот бабушка я за курточкой приехал.

[Антоха 2 711]

- А Вы замужем?
- Пятый раз!
- Извините, это бл**во или хобби?

[Татарин 7 197]

 

 

Ни чего не меняется. Тридцать лет назад встречался со своей будущей.Зашёл разговор, что завтра заеду, заберу с работы.Одна из жёниных подружаек -"А у тебя машина есть?" "Есть" говорю. -"Как интересно"(кокетливо) Только она не знала, что это КАМАЗ. :lol:

Изменено 6 января, 2017 пользователем Татарин

[Антоха 2 711]

[колобок 7 166]

Ни чего не меняется. Тридцать лет назад 

25 лет назад работал на рейсовом автобусе,дык девок чуть ли не палкой приходилось отгонять :D

[bayandin75 304]

 

25 лет назад работал на рейсовом автобусе,дык девок чуть ли не палкой приходилось отгонять :D

 

Ой а я такие ремонтировал  , был гмпэшником.

[александр1975 327]

ликинский скотовоз!!!!! руза-можайск такие ходили.  у меня лето начиналось с поездки на таком в деревню и заканчивалось поездкой на таком автобусе на вокзал в Можайске. самый позитивный автобус моего детства.

[187 1 214]

Встаёшь на задней площадке, и, на какой нибудь неровности очень можно невесомость поймать.

[олег самара 307]

"Каждую ночь я берусь за старое" (с) Максим Галкин.

[александр1975 327]

Встаёшь на задней площадке, и, на какой нибудь неровности очень можно невесомость поймать.

можно. все мечтал на таком в питере по набережной Робеспьера проехать,напротив военкомата. там горки именно для невесомоти.

[*Миха* 1 706]

Жена вернулась из командировки и орет с порога:

- Что, паразит, опять баб водил?

- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй! "

* * *

— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?

— На "И".

— Ладно, в Инваре пойдешь.

* * *

Мама разговаривает с дочкой:

— Какая же ты все-таки вредная...

— Все претензии к производителям!

* * *

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Посрались!

* * *

На новогодних корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег. А вот удаляю их фотографии уже за деньги.

[stallker 702]

- Ура! В 2017 году 28 января наконец-то уйдет эта проклятая обезьяна, которая в этом году многим принесла кучу страданий!
- Так вроде 20-го же инаугурация?
- Я про китайский календарь, вообще-то.

[ilian32 624]

И не надейтесь ;) Даже очень ненадейтесь .

[*Миха* 1 706]

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент

по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам

— А, В, С,Д, Е,Ф. Где А — соответсвовал высшему баллу, ну а Ф — низшему.

И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница,

не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:

— Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" —

баллу...

В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних

парт:

— Вы что, нам угрожаете?

* * *

Случай на банковском корпоративе.

- Здравствуйте, мы из полиции. Соседи сообщили, что в Ваш банк ворвались грабители.

- Какие грабители?

- Трое мужчин в масках и с оружием.

- А-а-а, эти... Внимание, девочки, отпускаем заложников. Это не стриптизеры, это - грабители.

* * *

Сделали в спальне выключатель света,реагирующий на хлопок... Теперь бл@ не cекc, а дискотека!!!

* * *

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

* * *

Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар — это животное.

* * *

Разговор у шефа.

Я: — Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю! !

Шеф: — Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.

Я: — Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.

Шеф: — Мда... Так изысканно меня еще никто г@ндоном не называл.

* * *

Срочно продаю ВМW, 2015 г.в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но... жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..

* * *Прошла акция день без мата!

— Это полностью парализовало работу всех автосервисов;

— Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;

— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;

— Местный трудовик умер на вдохе;

— А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

[shabanka 537]

Мужик приходит на колбасный завод и просит принять его на должность дегустатора. Ему говорят, что у нас дегустаторов завались. Он настаивает на своей эксклюзивности. В общем он уламывает отдел кадров дать ему шанс. Устраивают ему проверку. Идет дегустация. Мужику дают колбасу, он ее лижет кончиком языка и говорит: — Так, это "Любительская", состоит из 30% говядины, 40% свинины, 2% соевого белка и так далее. Все офигивают. Завязывают ему глаза, дают лизнуть еще один образец колбасы. Он опять угадывает название, состав и особенности. Решили его проверить, подговорили секретаршу, она разделась, дали ему лизнуть ее между ног. Мужик посмаковал, а потом и выдает: — Полтавская...! Все начинают смеяться, типа какой он лох, как его развели, а мужик облизав губы продолжает: — ... дом 10, квартира 16, зовут Юля!!!

[187 1 214]

Мама разговаривает с дочкой:

— Какая же ты все-таки вредная...

— Все претензии к производителям!

 

Так это из жизни. Когда начинаю на сына наезжать, часто в ответ: " Съэкономил на презервативах, теперь мучайся..." или "Это гены виноваты.."