Анекдоты

[лехан 340]

Невероятный факт- слово "двадцатичетырёхбуквенное" действительно является двадцатичетырёхбуквенным!

[Masterovoy 475]

Постоянный посетитель ресторана подзывает официанта. 
- Яша, попробуй этот суп. 
- Соломон Израилевич, вус трапилось? Или вы решили, что мы вас будем сегодня отравить? 
- Чтоб да, так нет. Я хочу, чтоб ты его попробовал. 
- Соломон Израилевич, что случилось? Хороший супчик, овощной, с курочкой, как вы любите. 
- Я понимаю. Ты его просто попробуй. 
- Соломон Израилевич, ну шо вы нас обижаете? Свежий суп, свежие овощи, свежая курица, сегодня от резника... Или я должен сказать повару, шо Соломон Израилевич с сегодняшнего дня имеет его за идиёта? Кушайте себе на здоровье и не делайте мене голову... 
- Яша! Зачем ты говоришь столько много слов? Я имею до тебя одну-единственную просьбу: попробуй этот суп! Шо неясно? 
- Ну, хорошо, вот специально чтобы для вас, чтоб вы знали, я вам тут прямо его сейчас и попробую! Где ложка? 
- О!...

[stallker 702]

Грузин в магазине нижнего белья долго рассматривает женские трусы самого большого размера, всё время сладострастно приговаривая "Вах! Вах Вах!". Продавщица спрашивает желает ли господин их покупать, на что он даёт ей свой номер телефона и просит: "Позвоните мне, пожалуйста, когда за этим изделием придёт покупательница и постарайтесь её задержать, я мигом примчусь."

[well52 150]

В японском языке мата в нашем понимании НЕТ.
Нет от слова "совсем". Т.е. все термины и слова как либо относящиеся к сексу являются приличными и цензурными.
Инвективная лексика в японском языке все же есть, но к мату в нашем понимании она не имеет ни малейшего отношения.

Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо.
Реальный перевод сержанта отделения полиции.


-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой на мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, в женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
...
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской –половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской –половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
«-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Изменено 6 июля, 2017 пользователем well52

[ZAN57 3 379]

 

Невероятный факт- слово "двадцатичетырёхбуквенное" действительно является двадцатичетырёхбуквенным!

Я задолбался заполнять везде доки. Есть же у людей короткие ФИО. У меня Ф 10 букв, И 10 букв, О 10 букв

[valemat 1 531]

Я задолбался заполнять везде доки. Есть же у людей короткие ФИО. У меня Ф 10 букв, И 10 букв, О 10 букв

 Дай почитать  :lol:

[*Миха* 1 706]

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:

— Что ты мне ничего не предлагаешь?

— Выходи за меня!

Он поржал и отпустил.

* * *

 

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка — про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:

— Менструация!

Училка аж поперхнулась:

— Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?

Вовочка отвечает:

— Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это — что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

* * *

 

Отец читает сказку сыну на ночь:

— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.

— Пап, скажи честно, че ты куришь?

 

* * *

Захожу сейчас в кабинет ГАИ, а он в GTа Sаn аndrеаs сваливает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХ@Й, Е@АНЫЙ МУСОР!"

* * *

 

Новость!

БиЛайн и МТС объединяются!

Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами!

* * *

 

— Что-то меня подташнивает.

— Открыть окно?

— Нет, просто уйдите.

* * *

 

По примеру АвтоГАЗа, выпускающего "Газель", АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий автомобильчик "Вазелин".

* * *

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.

Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасем.

* * *

Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной была признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии...

* * *

День — п@здец. Настроение — п@здец.

Личная жизнь — п@здец. Погода — п@здец.

Главное — это во всем стабильность.

[stallker 702]

В среднем, на каждого жителя Чукотки приходится по 0,000238 яхты.
Это примерно в два раза больше, чем в прошлом году.

В кассе магазина:
- Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось?
- Но я же "Пепси" покупаю.
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

[лехан 340]

Интересно,у меня одного , самая любимая и удобная домашняя одежда выглядит так как будто я её с боем отобрал у бомжа?

[лехан 340]

Интересно ,как голуби умудряются чёрную машину обосрать белым,а белую чёрным?

[ИванСПб 1 243]

голубь это не птица мира а крыса с крыльями

[stallker 702]

 

 

День — п@здец. Настроение — п@здец. Личная жизнь — п@здец. Погода — п@здец. Главное — это во всем стабильность.

Олег Газманов забрал все ясные дни себе, и теперь каждый день - дождь.

[valemat 1 531]

После многочисленных лесных пожаров на территории России отключили лето. За нарушение правил эксплуатации. Пока на год, а там посмотрят.

Источник: pressa.tv

[187 1 214]

- Алло, это полиция? Рядом с вашим отделением уже несколько часов стоит с плакатом, где написано нехорошо про нашу власть, известный оппозиционер и террорист ИГИЛ.

- Рабинович, это бесполезно, звонила ваша жена и предупредила, что после того, как вы назвали ее жирной коровой, вы будете разными хитрожопыми способами искать себе безопасное убежище.

[игнат 1 289]

.

[stallker 702]

Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
— Мадам, вообще-то это ваш выбор, но надо наоборот: десять кур и одного петуха.
— Ай, бросьте! Пусть хоть ей повезёт!

 

 

Президентский срок Алексея Навального по традиции будет условным.

"Приведи с собой двух друзей и получи скидку в полгода". Райвоенкомат.

 

- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
- На звезды без презерватива смотреть не пойду.

[Евгенич32 19]

 

Президентский срок Алексея Навального по традиции будет условным.

 

:lol:

[Forester 2 385]

 

 

"Приведи с собой двух друзей и получи скидку в полгода". Райвоенкомат.

 

 

Не знаю как в других городах у нас второй или третий призыв сами бегают просят чтоб забрали... говорят мест нет)))

[Crady 8 612]

Не знаю как в других городах у нас второй или третий призыв сами бегают просят чтоб забрали... говорят мест нет)))

может и анекдот.но на контракт ОЧЕРЕДЬ! :blink:

[Alex030569 6 429]

Старый анекдот,но прикольный.

Крайний север, -40℃, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутая тачка, за рулем деваха. 
Он: - Ддо ггорода ддовезете? 
Она: - А вы Газпромовец? 
- Ннет, не Газпромовец. 
- Ну и стой. 
И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет - вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю. 
- Ддовезите ддо ггорода. 
- А вы Газпромовец? 
- Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец! Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают. 
Она: Может, чайку горячего с лимоном? 
Он: Не плохо бы. 
- А музычку включить? 
- Ага. 
- А коньяка в чай добавить? 
- Конечно!!! 
- А может Вам минетик сделать и в жопу дать? 
- Ооо! Это вообще было бы отлично! Дама расположилась, обслужила, сидят курят. 
- А вы давно в Газпроме работаете? 
- Минут 15, но организация ахуенная!!!

[stallker 702]

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?"
подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД!"

Лучшие места для парковки охраняются эвакуатором.

 

Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:
— Алло, это квартира Цибулько?
Сонный Рабинович отвечает:
— Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь.

 

-Как зовут китайского Дон Жуана?
-Бляо-дун

 

 

Недавно на днях капитан Скворцов в одиночку обезвредил банду особо
опасных бандитов и присвоил себе общак данной банды. Такой наглости по
отношению к начальству милиция не видела уже лет 20.

[лехан 340]

[Forester 2 385]

может и анекдот.но на контракт ОЧЕРЕДЬ! :blink:

57 минут назад, источник: ТАСС

Госдума запретила уклонистам от армии 10 лет работать на госслужбе https://news.mail.ru/politics/30384761/?frommail=1

[mishem 1 188]

 

 

не прошедшим военную службу по призыву без законных оснований.

Получил срок за преступление. Отсидел. И пошел на госслужбу на законных основаниях.  :D

Изменено 14 июля, 2017 пользователем mishem

[колобок 7 166]