Анекдоты

[stallker 702]

— Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
— В Париже.
— Это далеко от Одессы?
— Это 10 тысяч километров.
— Смотрите, такая глушь, и как шьют!

[Влад 36 регион 2 062]

Получил срок за преступление. Отсидел. И пошел на госслужбу на законных основаниях.  :D

После погашения судимости разрешено.

[Рюрик35 547]

Для тех, кто не сумел решить свои проблемы,

задав в прямом эфире вопрос Путину, в

Россию привезли мощи Св. Николая-

Чудотворца.

[Антоха 2 711]

https://pbs.twimg.com/media/DEwoLI7XoAEPjOY.jpg:large

[Влад 36 регион 2 062]

 

— Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?

— В Париже.

— Это далеко от Одессы?

— Это 10 тысяч километров.

— Смотрите, такая глушь, и как шьют!

 

Яндекс 2130 км по прямой и 2700 по трассе показывает.

[sss173s 1 296]

Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.

[Рюрик35 547]

Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.

Вовочка ударил нечаянно молотком по пальцу

трудовика и получил «пять». По крайней мере,

ему так послышалось.

[stallker 702]

Ну вот, вывезли из Москвы мощи Санты Клауса, и сразу на улице потеплело.

[stallker 702]

Яндекс 2130 км по прямой и 2700 по трассе показывает.

Есть еще один еще дальше в сша.

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%B0%D1%80%D0%B8%D1%81_(%D0%A2%D0%B5%D1%85%D0%B0%D1%81)

[mishem 1 188]

http://www.bmwclub.ru/index.php?attachments/xiafjcc9pkq-jpg.1247684/

[mishem 1 188]

[187 1 214]

Это уже было на форуме.

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.

Подпись: Юля Зуева.

 

Ответ компании Джениус:

Уважаемая Юля Зуева!

Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем) Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.

 

 

 

Ответ Юли Зуевой:

Уважаемая компания Джениус!

Моя девичья фамилия -Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

 

Ответ компании Джениус:

Уважаемая Юля Хуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

[Евгенич32 19]

http://www.bmwclub.ru/index.php?attachments/xiafjcc9pkq-jpg.1247684/

ржал как конь!!!

[stallker 702]

– Сaрa, ты предстaвляешь, Изя в зaвещaнии остaвил 100 тысяч доллaров той Циле, которaя 40 лет нaзaд откaзaлaсь зa него выйти зaмуж!
– О, это я понимaю – БЛАГОДАРНОСТЬ!

 

-А ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, а утром, когда взойдёт солнце, открываются снова?
-Как пивной ларёк?
-Как пивной ларёк.

[stallker 702]

-Поверь мне, Моня! Чем дольше ты откладываешь время женитьбы, тем больше сомнений в биографии твоей жены...

[187 1 214]

Почему бабы - не страусы? Напугал - и радуйся жизни!

 

 

 

 

— Сёма, я вчера таки удалил зуб в этой грёбанной платной клинике!!

— Ну и как прошло?

— Отлично! Зуб вирвали, деньги вирвать так и не смогли…

Изменено 21 июля, 2017 пользователем 187

[Аркадич 2 174]

[*Миха* 1 706]

Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "...

И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "

* * *

 

Брак — это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж.

 

* * *

 

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.

Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет.

Немец приказывает своему — влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился.

Русский кричит матросу:

— Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!

Матрос:

— Да пошел ты на х*й, капитан! Е*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан! — отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается к остальным:" Видали? Вот он — смелый. А ваши даже возразить не посмели..."

* * *

 

Русский народ не имеет плана действий...

Он всем страшен своей импровизацией!

* * *

 

Портят людей не сигареты, не

алкоголь и не образ жизни. Это все

мелочи по сравнению с тем, как

портят людей люди.

* * *

 

В темном переулке:

— Мужик, гони бабки!

— А вы кто? Гопники?

— Ну типа!

Мужик, доставая пистолет:

— Ну тогда спляшите гопака!

* * *

 

Разговор двух друзей:

— Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.

— С чего ты взял?

— Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!

* * *

 

Сегодня утром у мужа спрашиваю, когда мы

будем делать загран. паспорта… а он, зачем,

скоро везде Россия будет

[Антифриз 112]

Едешь ночью по трассе , заснул.

Бабах.

Подушечка.

[*Миха* 1 706]

 

В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошел! ". Дальше читать не смог.

* * *

 

Нос зачесался — печень вздрогнула.

* * *

 

Сапер и электрик ошибаются только один раз в жизни, но электрик перед смертью еще и станцует!

* * *

 

Ой, как сегодня неудобно получилось!

Позвонил другу на мобильник не вовремя!

Ну откуда я мог знать, что он в этот момент в чужом шкафу сидит?

* * *

 

Разговор по аське с бывшей.

Бывшая:

— Ты курить бросил?

— Да.

— А пить?

— Бросил.

— А тр@хаться?

— Нет, тр@хаться не бросил.

— А я думала тебе резиновую куклу подарить!

— Неее, не надо ко мне возвращаться!

* * *

Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

* * *

На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже есть такая традиция...

[Crady 8 611]

 

 

Сапер и электрик ошибаются только один раз в жизни,

сапёр дважды. :P

[B.V.A 4 562]

Сын приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:

- Знаешь, сынок, испокон веков серьги в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог там не стоит твой корабль!

 

Мама узнала, что я начал курить, ну для начала вломила мне отцовским ремнем, а вечером бате рассказала, ожидал вторую подачу, но отец странно себя повел, прочел речь о вреде курения, а потом сказал, что я уже взрослый (17 лет) и сам могу принимать решения, и типа можно курить.

На следующий день, придя вечером, я демонстративно при отце вытащил пачку "Родопи" из кармана, и... тут же словил в ухо.

Просто батя накануне поддатый был, и нашего разговора не помнил.

[*Миха* 1 706]

Станция техобслуживания. Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено". Но сделав круг крутые возвращаются в очередь. Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись: "Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "

* * *

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне п@здец...

[*Миха* 1 706]

Ребята, прошу прощение за рассказ, который не относится к анекдотам. Просто прочитав его вспомнил 2014 год, когда меня жена вытащила с того света,как плакали дети и после этого младший сын досих пор заикается.

 

 

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задерганный, и увидел, что в дверях его ждет пятилетный сын. — Папа, можно у тебя кое-что спросить? — Конечно, что случилось? — Пап, а сколько ты получаешь? — Это не твое дело! — возмутился отец. — И потом, зачем это тебе? — Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час? — Ну, вообще-то, 500. А что? — Пап: — сын посмотрел на него снизу вверх очень серьезными глазами. — Пап, ты можешь занять мне 300? — Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? — закричал тот. — Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать! . . Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь. Малыш тихо ушел к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. "Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? " Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: "Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да черт с ними, с тремя сотнями, он ведь еще вообще ни разу у меня не просил денег". Когда он вошел в детскую, его сын уже был в постели. — Ты не спишь, сынок? — спросил он. — Нет, папа. Просто лежу, — ответил мальчик. — Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, — сказал отец. — У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил. Мальчик сел в кровати и улыбнулся. — Ой, папка, спасибо! — радостно воскликнул он. Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца. — Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? — проворчал тот. — Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, — ответил ребенок. — Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами. Мораль Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить ее целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы, не уделяя хотя бы крохотную ее толику тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь. Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье.

[Slavyan 963]