Анекдоты

[rusgg 3 977]

На соси и уё... :P

соси но всё равно забирай берёзу и уё.. :P

как сильно влияет регион на развращенность конца :lol: :lol: :lol:

Изменено 14 августа, 2011 пользователем rusgg

[obir 0]

рабочий на стройке сорвался с 25-ого этажа и летит. его коллега орет сверху:"Вася поднажми-тебя кирпич догоняет!"

[слесарь3 46]

Про ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕННОСТЬ! Стремление к цели. Человек в пустыне 3 дня! Воды нет! Видит верблюдицу! Дай думает, напоследок ее отчеплыжу! Высоковата жертва оказалась! Берет камень, подставляет, НОРМАЛЬНО! Верблюдица колючку доела пошла к другой. Этот за ней, с камнем(по пустыне!) Догнал, камень поставил залез, а верблюдица к следующей колючке! Так долго продолжалось! СПУСКАЕТСЯ ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ ФЕЯ! Говорит: мужик, ты такой настырный, давай я тебе за это Любое твое желание выполню! Мужик говорит: Подержи верблюдицу!!

[198 0]

Про ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕННОСТЬ! Стремление к цели. Человек в пустыне 3 дня! Воды нет! Видит верблюдицу! Дай думает, напоследок ее отчеплыжу! Высоковата жертва оказалась! Берет камень, подставляет, НОРМАЛЬНО! Верблюдица колючку доела пошла к другой. Этот за ней, с камнем(по пустыне!) Догнал, камень поставил залез, а верблюдица к следующей колючке! Так долго продолжалось! СПУСКАЕТСЯ ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ ФЕЯ! Говорит: мужик, ты такой настырный, давай я тебе за это Любое твое желание выполню! Мужик говорит: Подержи верблюдицу!!

А я уж было подумал он скажет: "...хочу быть белым и чтобы около меня вода постоянно журчала..."

[слесарь3 46]

А я уж было подумал он скажет: "...хочу быть белым и чтобы около меня вода постоянно журчала..."

Про ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕННОСТЬ!!! Анекдот! В начале написал, специально!

ЭЭХ! Молодешь! :rolleyes:

[198 0]

Про ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕННОСТЬ!!! Анекдот! В начале написал, специально!

ЭЭХ! Молодешь! :rolleyes:

Ну да, забыл добавить... "и чтобы передо мной все штаны снимали..." цели разные бывают... :lol:

[зверек787 80]

как сильно влияет регион на развращенность конца :lol: :lol: :lol:

Сегодня вернулиссь с Таганрога-теперь неделю будем тешить земляков тамошним говором.

[Vlad161 2]

Сегодня вернулиссь с Таганрога-теперь неделю будем тешить земляков тамошним говором.

Не смешно, но взаимно...:))))

[серёга 36]

Стоят два хохла возле вокзала:

— Петро, а чого мы им далы

гроши, а воны не танцювалы?

— Мыкола, поймы. Гоп-стоп и

гопак — разные вещи!

[kalinkigor 3]

в Америке в бар заходит старый еврей и говорит бармену негру:

-Эй,нигер,налей мне быстро 100 грамм водки!

Тот наливает,и говорит:

-Дедушка,ну как вам не стыдно?Ведь все могло бы быть иначе и вы могли бы оказаться на моем месте!

Дед:

-И что,ни чего бы не изменилось!

Негр:

-Вставайте на мое место.

Дед встает за стойку бара,негр выходит и снова заходит в бар и говорит:

-Эй,старая жидовская морда,плесни мне быстро пива!

Дед:

-Пошел на хер,черножопых не обслуживаем!

 

 

Белый иммигрировал в ЮАР,ходит по Йоханнесбургу,скучно,подходит к другому белому,спрашивает:

-Слушай,а как вы тут развлекаетесь?

-Че,новенький?

-Да

-Да тут только кинотеатр,туда и ходим.

Белый пошел в кинотеатр,стоит в очереди в кассу за неграми,мимо идет белый:

-Че,новенький?

-Да,а как догадался?

-Мы белые,не стоим в очереди,иди сразу в кассу,без очереди дадут билет!

Тот пошел,и ему правда дали билет,зашел в зал,сел в партере,мимо идет белый:

-Че,новенький?

-Да,а как догадался?

-Мы белые,не сидим в партере,мы сидим на балконе!

Тот поднялся на балкон,сидит,вдруг захотелось поссать,он спрашивает у соседа:

-А где здесь туалет?

-Че,новенький?

-Да,а как догадался?

-Мы белые не ходим в туалет,мы ссым прям с балкона!

Ну тот подходит к краю балкона,расстегивает ширинку,и ссыт вниз прям на голову внизу сидящего негра,тот поднимает голову и кричит:

-Ты че,новенький что ли?

-Да,а как догадался?

-А не надо все на меня,ты разбрызгивай,разбрызгивай!

[Billi 1]

в Америке в бар заходит старый еврей и говорит бармену негру:

-Эй,нигер,налей мне быстро 100 грамм водки!

!

 

 

:lol: :lol: :lol:

Изменено 20 августа, 2011 пользователем шурик 60

[Антоха 2 711]

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:

- Как сделать, чтоб детей не было?

- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.

Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:

- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!

- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:

это Валька - выпала спиралька,

это Светка - не растворилась таблетка,

это Венечка - бракованная свечечка,

а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!!

[Альмир 689]

может и баян..

 

В США запрещено:

 

 

1. водить машину с закрытыми глазами

2. рыбачить сидя на верблюде

3. приходить в театр со львами

4. класть спать осла в ванной

5. стрелять по бизонам со второго этажа отеля

6. спать голым

это еще почему?

7. дразнить собак

8. откусывать от чужого гамбургера

9. будить медведей, чтобы их сфотографировать

10. посыпать рельсы солью

11. выбрасывать живого лося из самолета

были случаи видно

12. мужчинам с усами целовать женщин

бедные мужики

13. бить крыс бейсбольной битой

14. заезжать на велосипеде в бассейн

15. давать зажженные сигареты домашним животным

16. переходить дорогу на руках

17. муж не может колотить жену палкой, диаметр которой больше толщины его большого пальца на руке

0_о

18. водить машину задом

19. нельзя играть на улицах с индейцами в карты

20. водителям гудеть проходящим мимо женщинам

21. чтобы совместно в доме проживало более 16 женщин (17 по мнению законодателей уже бордель), тем не менее закон позволяет проживать одновременно 120 мужчинам

22. животным сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений

логично чо

23. в одном из штатов оральный секс является преступлением

24. в одном из штатов женщине грозит тюрьма если она вскроет почту мужа

25. давать соседям пользоваться своим пылесосом

26. женщине грозит штраф если она заснет во время сушки волос

27. людям старше 18 лет улыбаться если у них отсуствует более 1 передннего зуба

:gigi:

28. в одном городе разрешается носить ковбойские сапоги если есть не менее двух коров

29. преступно целовать женщину пока она спит

30. нельзя разговаривать в лифте даже со знакомыми

31. держать дома более одного вибратора

32. насвистывать на дырке от ключа

33. вставлять в уши монеты

34. выпускать кошек гулять если они не имеют сзади световых отражателей

бедные животные

 

Все эти нарушения влекут за собой наказание от штрафа до тюремного заключения.

[Альмир 689]

ещё в догонку к посту выше

 

Великобритания:

"Членам парламента запрещено входить в Палату общин в доспехах".

 

Великобритания:

"Мужчине разрешается мочиться в общественном месте, если это происходит у заднего колеса его автомобиля и при этом его правая рука находится на автомобиле".

 

Великобритания, Честер:

"Разрешается стрелять в валлийцев из лука в пределах городских стен после полуночи".

 

Великобритания, Йорк:

"При встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья, разрешается застрелить его из лука".

"Если шотландец пукнет в воскресенье, разрешается застрелить его из лука".

 

Франция:

"Для владельцев свиней противозаконным является называть поросёнка "Наполеон"".

 

Исландия:

"Любой человек может оказывать медицинские услуги, если у него есть табличка Scottulaejir, что в переводе значит "знахарь"".

 

Италия:

"В соответствии с местными законами женщины, которые носят имя Мария, не имеют права заниматься проституцией".

 

Шотландия:

"Если кто-то стучит к вам домой и просит разрешения воспользоваться вашим стульчаком, по закону вы обязаны позволить ему войти".

 

Китай:

"Спасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является вмешательством в его судьбу".

 

Индия:

"Противозаконным является оставлять более 5 крысиных шерстинок или кусочков помёта на килограмм риса, пшеницы, кукурузы или крупы".

 

Саудовская Аравия:

"Врачам-мужчинам запрещено осматривать женщин".

"Женщинам запрещено иметь профессию врача".

 

Сингапур:

"Если человека трижды поймали за то, что он бросает мусор на улице, нарушитель закона обязан мыть улицы по воскресеньям, надев на себя табличку "Я - намусорил". Подобные наказания обычно транслируются по местному телевидению".

 

Канада, Квебек:

"Все вывески должны быть написаны по-французски. Если владелец фирмы хочет помесить вывеску на английском языке, то буквы английской надписи должны быть по размеру в два раза меньше букв французской надписи. Законов, регламентирующих использование надписей на других языках, не существует".

 

США, Марикопа-Кауни:

"В одном доме может проживать не более 6 девушек".

 

США, Блит:

"В соответствии с распоряжением городских властей человек должен являться владельцем как минимум двух коров прежде, чем ему будет позволено носить ботинки ковбоя".

 

США, Лос-Анджелес:

"В соответствии с законом мужчина может бить свою жену кожаным ремнём, однако ширина ремня не должна превышать 2 дюйма, кроме тех случаев, когда имеется согласие жены на то, чтобы её пороли более широким ремнём".

 

США, Льюис:

"Вступление в брак на спор является законным основанием для расторжения подобного брака".

 

США, Флорида:

"Сексуальные отношения с дикобразом являются противозаконными".

"При половом акте единственной позицией, не противоречащей закону, является миссионерская".

"Пукать в общественных местах по четвергам после 6 часов вечера противозаконно".

"Домохозяйкам запрещается разбивать более трёх тарелок в день или отбивать края у более чем четырёх кружек и/или блюдец".

 

США, Мариетта:

"В соответствии с законом запрещается плевать из машины или автобуса. Тем не менее из грузовика плевать можно".

 

США, Урбана:

"Чудовищам по закону запрещено заходить в пределы города".

 

США, Индиана:

"Вскрывать консервные банки при помощи огнестрельного оружия противозаконно".

"Гражданам запрещается посещать театр или кино, а также ездить в трамвае в течение 4 часов после того, как они ели чеснок".

 

США, Мак-Лаф:

"Запрещается полоскать вставную челюсть в общественном питьевом фонтане".

 

США, Уичита:

"Отец не имеет права угрожать огнестрельным оружием кавалерам своей дочери".

 

США, Кентукки:

"Согласно закону выпивший человек считается "трезвым" до тех пор, пока он может "стоять на ногах"".

 

США, Миннесота:

"Закон запрещает развешивать мужское и женское нижнее бельё на одной верёвке".

"Противозаконно спать голым".

 

США, Сент-Луис:

"Сидеть на тротуаре любой из улиц города и пить пиво из ведра считается противозаконным".

 

США, Кресскил:

"Все коты обязаны носить по три колокольчика, чтобы предупреждать птиц о своём появлении".

 

США, Нью-Йорк:

"Наличие в витрине раздетых манекенов противозаконно".

"Запрещается арестовывать трупы за долги".

 

США, Кливленд:

"Женщинам запрещается носить лакированные туфли, так как мужчины могут увидеть в них отражение нижнего белья".

 

США, Пенсильвания:

"Специальный указ о чистоте запрещает домохозяйкам прятать грязь и пыль под ковёр в своём доме".

"Нельзя ловить рыбу за какую-либо часть тела, кроме рта".

 

США, Южная Дакота:

"Если в пределах вашей собственности находится более пяти индейцев, вы имеете право стрелять по ним".

 

США, Техас:

"Энциклопедия "Британика" запрещена, поскольку она содержит рецепт для приготовления пива в домашних условиях".

"Пукать в лифте противозаконно".

 

США, Вашингтон:

"Противозаконно делать вид, что твои родители богаты"

 

США, Сиэтл:

"Женщинам, которые сидят без подушки на коленях у мужчин в автобусах или поездах, грозит тюремное заключение сроком на один год".

 

США, Западная Виргиния:

"Животных, убитых в результате аварии на дороге, разрешается забирать с собой и готовить на ужин".

 

США, Коннорсвиль:

"Мужчине запрещается стрелять из ружья, когда его партнёрша испытывает оргазм".

[олеган 8]

Маньяк загоняет девчонку в угол,

Маньяк: - Боишься? - угрожая ножом.

Девушка: - Нет, б***ь! Стесняюсь!

 

У меня хомяк умер.

- Что, реально умер?

- Нет, б***ь, со спецэффектами!!!!!

 

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...

- что, совсем???

- нет, б***ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

 

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.

Врач смотрит на член и спрашивает:

-Жалуетесь?

Мужик:

-Нет б***ь, хвастаюсь!!!!!

 

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"

Та в ответ: "Нет, б***ь, техасский рейнджер."

 

Две коровы на бойне. Одна другой:

- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?

- Нет, б***ь, второй!!!!!

 

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору?

- Нет б***ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

 

- Милый... у меня две полоски...

- Ты беременна?

- Нет, б***ь, я бурундук!!!!!

 

На рынке:

-Бабушка, у вас картошка на посадку?

(злобно) - Нет, б***ь, НА ВЗЛЁТ!!!!

 

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:

- Мужчина! Вы что, на поезд опоздали?

- Нет, б***ь, я его с вокзала выгоняю!

 

- Дорогой, ты скоро станешь папой!

- Ты что, беременна?!

- Нет, б***ь, из Ватикана звонили!

___________

[mogu4ev2010 7]

США, Кентукки:

"Согласно закону выпивший человек считается "трезвым" до тех пор, пока он может "стоять на ногах"".

Хороший закон :rolleyes:

[shabanka 537]

Подходит дочь к матери и говорит:

- мама, мне сделал предложение мой молодой человек! но с одним условием : чтобы я была девственницей!

мама: - ну и в чем проблема? доча: - да в том, что я не девственница! мама: - тю-у-у-у! да разве ж это проблема?! снимай трусы, поворачивайся и наклоняйся, я кой-чего пошепчу, и все будет хорошо. сказано - сделано! после первой брачной ночи дочь спрашивает у матери: - мама! чего ты там нашептала? муж еле проник в меня, а мне было больнее, чем в первый раз, я чуть не орала! мама: - ой, доча! та шо я там шептала, так, волосики крест накрест посвязывала..

 

У одной тётки была собака по кличке «Вижу». Стала она её с балкона звать: «Вижу, вижу!» А в кустах человек срал. Услышал — и дальше в кусты полез. А тётка кричит: «Вижу, вижу!» Он ещё дальше. Она опять. Тогда он встал, выставил жопу перед всем народом и говорит: «На, смотри!»

[rusgg 3 977]

Farrahoff (29 августа, 11:18): Подходит к учительнеце во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает:

- Лариса Ивановна, что такое - минет?

Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! Откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:

- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?

- А в "Родной речи" написано...

Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:

- Ну, давай, посмотрим.

Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:

- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

[shabanka 537]

Встречаются два приятеля. начали болтать у кого как дела... Один другому говорит:

- Слушай, какие НР пошли интеллигентные..

- ??!!!!

- Вчера решил дорогу перебежать, а на меня "Мерседес" летит! Еле затормозил, я уж думал конец мне. Хозяин открывает окно и говорит мне:"Жить надоело?! Для вас же, козлов, подземный переход сделали!"

- И чему ты удивлен?

- Не пойму, откуда он мою фамилию знает?

[серёга 36]

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"

В редакции ему отвечают:

- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали

[r76r 11]

Великая Отечественная Война. 1943 год. На окупированной территории, в русскую хату ломится пьяный тощий немец очень дохлого вида и кричит:

- Откривайте! Руссишь швайн! Я неметский зольдат! Я есть зольдат, я хотеть рюсский женский пипиcька!

Из хаты выходит здоровенный мужик двухметрового роста, с косой саженью в плечах и спрашивает его:

- Это.. ты типа, пи*ды получить хочешь?

[шурик 60 492]

Америкaнцы с aзербaйджaнцaми поспорили, у кого пожилые дольше живут.

Приехaли aзербaйджaнцы в Америку и в стaром рaйоне, в больнице под кaпельницей в реaнимaции нaшли 103-летнего стaрикa...

Поехaли aмерикaнцы в Азербaйджaн. Видят с горы нa огромной скорости стaрик спускaется. Его остaнaвливaют, спрaшивaют, сколько ему лет. Он отвечaет: "102". Америкaнцы вздыхaют с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:

- А кудa вы тaк спешите?

Стaрик отвечaет:

- От отцa убегaю.

Америкaнцы переглядывaются.

- А почему?

- Я деду нaгрубил.

[Гагарин 2 007]

Откуда берутся вьетнамские имена?

После рождения ребенка, его отец швыряет на кухне об пол кастрюлю.

Как прогремела, так и назвали – Бам Ван Донг, Хан Лонг Гонг…..

[Mak$ Factor 104]

- Пап, вот раньше мы к коммунизму шли,

а теперь идем к демократии?

- Стоим мы, сынок... Наш поезд остановили средь пути

и грабят...

[next 173]

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.

Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже.

Фары: Чу, вроде поворот...

Прокладка: Где?

Тормоза: Да ну?

Фары: Ну точняк, а за ним кювет на три "Фокуса".

Кювет (про себя): Ага, еще один...

Прокладка: Б*я!!! (Жмет со всей дури на тормоз.)

Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололеде!

Занос: Ну вот я и начался...

Прокладка: Мож щас вырулим.

Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?

Бампер: Пи*дец, опять по морде!

Тормоза: Однако...

Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.

АБС: А нас тута вааще не стояло.

Бампер: Ну щас точно, пи*дец...

Фары: Глаза б мои туда не глядели.

Прокладка: Тормоз, ты что?!!!

Тормоз: А я что? Я ничего

Багажник: Эй вы там че расшумелись?

Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.

Багажник: Что так плохо?

Все (дружно, матом): ДА!!!!

Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол

Прокладка: А надо?

Все (дружно, матом): НАДО!!!

Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвешь!

Шины (бешено вращаясь): Ни куя себе! Шипы, вы там как?

Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...

Кювет: Эй, ребята, вы куда?..

 

"Фокус" с ревом пролетает мимо...

 

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".

Армянин:

- Проэзжай!

Подъезжает "москвич":

- Проэзжай!

Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.

- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?

Водитель:

- Виталий.

- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!

Виталик отвечает:

- Понял, нет проблем!

Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:

- Шеф, я свободен?

Армянин:

- Да, Виталий, ты свободен.

Водитель:

- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...

Армянин:

- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!