Анекдоты

[Рюрик35 547]

Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.

— Да вы чего? — говорит один. — Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"!

— Ну, нет! — отзывается другой. — Его нужно писать черездва "у": "хвруухт"!

— А по-моему, вы оба путаете, — горячится третий. — Правильное написание такое: "фрухт"...

Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает:

— Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никак иначе!..

— Образованная!.. — произносит ей вслед один рабочий.

— Да-а, грамотная тетка, сразу видно, — соглашается второй.

— И все равно, — возражает третий, — готов спорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пердит слон!

Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.

— Да вы чего? — говорит один. — Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"!

— Ну, нет! — отзывается другой. — Его нужно писать черездва "у": "хвруухт"!

— А по-моему, вы оба путаете, — горячится третий. — Правильное написание такое: "фрухт"...

Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает:

— Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никак иначе!..

— Образованная!.. — произносит ей вслед один рабочий.

— Да-а, грамотная тетка, сразу видно, — соглашается второй.

— И все равно, — возражает третий, — готов спорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пердит слон!

[колобок 7 166]

[Fortune 177]

Мы жили в то время, и хохмили так же, но таких плакатов не было.

[колобок 7 166]

[Влад 36 регион 2 062]

Жена посылает мужа в магазин:

"Возьми батон, если будут яйца — возьми десяток» 

Муж в магазине: — Дайте батон. А яйца есть? — Есть. — Тогда 10 батонов.

[колобок 7 166]

[Антоха 2 711]

[колобок 7 166]

В 19-м веке студенты учили французский — наваляли Наполеону, дошли до Парижа… В 20-м учили немецкий — наваляли Гитлеру, дошли до Берлина… Сейчас все учат английский — зря американцы к нам лезут, ой зря…

[Маркич 707]

В 20-м учили немецкий — наваляли Гитлеру, дошли до Берлина…

Первый раз русские войска взяли Берлин в 18 веке (1760г.)

[колобок 7 166]

Первый раз русские войска взяли Берлин в 18 веке (1760г.)

анекдот не об этом ;)

[Маркич 707]

анекдот не об этом ;)

без обид, просто бляснул

[колобок 7 166]

[dub 866]

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить! Заходит студент,препод его спрашивает: — Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия? Студент: — Я открою окно. Препод: — Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна! Студент: — Ээээээээээээ... Препод: — Идите два. И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка! Он задает ей тот же самый вопрос: — Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия? Девушка: — Блузку сниму. Препод: — Вы не поняли,там жарко. Девушка: — Ну тогда лифчик сниму. Препод: — Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО! Девушка: — ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!! 

[колобок 7 166]

[Влад 36 регион 2 062]

Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижет клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—? ? . Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так х@@во постриг? ”

[колобок 7 166]

[Влад 36 регион 2 062]

Англия.. 30 градусов тепла... люди обливаются водой прямо на улице.. Америка.. 35 градусов тепла... люди падают в обморок.. И только нашу страну не победить.. при 40 градусах в тени... мы окучиваем картошку... и пьем водку!!!)))

[колобок 7 166]

[stallker 702]

А может у водилы машины ДПС сработал автоматом рефлекс, ведь за баранкой он больше водила чем ДПС-ник, мог задуматься о чем то.

[Максим Павлович 123]

Однажды ночью еду за городом, вижу ДПС стоят, я как полагается начал моргать встречке, как то так повелось что встречка сразу реагировала: кто аварийкой моргнет, кто посигналит, кто в ответку дальним маргнет, и так машин 10-12, и тут моргаю крайней машине, а она мне "куполами" в ответ)))))))

походу ехали менять коллег

[vladimir79 309]

а она мне "куполами" в ответ))))

Ну а чё ,тоже поблагодарили. :D

Изменено 18 октября, 2017 пользователем vladimir79

[колобок 7 166]

[Влад 36 регион 2 062]

Чат на форуме...
(немного долго...)

Антон: — Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, решил приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами?
ЛюдаЛюдмила: — Кубиками, конечно. Это все знают.
Юлечка: — Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете.
ЛюдаЛюдмила: — Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками.
Юлечка: – Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полкуольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила!
Галя: — В Воронеже??? В Воронеже???!!
Юрiй Сiдоренко: — Ви говорите у Воронежі? Я добре розчув?
Галя: – Ахахахахаха!!!!
ВитёкХ: — Х%й
Юлечка: — А что вас удивляет?
Антон: — Так я не понял, как лук резать–то?
Юрiй Сiдоренко: — Люди з Росії вчать інших готувати борщ! Кінець світу настав!
Сибиряк: — А чего бы вас и не поучить? Борщ это не только украинское блюдо! На Руси всегда готовили борщ!
ЛюдаЛюдмила: — Только кубиками!
ВитёкХ: –Х%юбиками!
Юлечка: — Полукольцами, Антон, не слушайте этих дебилов
ЛюдаЛюдочка: — Ты сама проститутка!
Юрiй Сiдоренко: — Кляті москалі, не хапайте наш незалежний вільний борщ своїми лапами!
Сибиряк: — А вот и бандеровцы пожаловали!
ВитёкХ: — Х%еровцы!
Галя: – Антон, лук в борще вообще не обязателен.
ЛюдаЛюдмила: — Еще одна дебилка
Юлечка: — Ты кого проституткой назвала, тварь?!!!!!
Юрiй Сiдоренко: — Слава Україні! Героям Слава!
Сибиряк: — Ничего, придет зима, вы газа попросите! Путин все правильно делает!
Антон: — Ничего не понял про лук. Жена уже по пути с аэропорта!
Галя: — Вот приедет домой, пусть сама борщ делает — не мужское это дело.
Юлечка: — И правда, подкаблучник!
Антон: — Почему? Я просто варю борщ!
Сибиряк: — Еще надо разобраться — с кем твоя баба в командировку ездила. Знаю я такие командировки.
Галя: — Да, кстати!
ВитёкХ: — Кх%яти
Юрiй Сiдоренко: — Може твоя дружина в АТО їздила? Треба б в Миротворець написати, нехай розберуться.
Юлечка: — Ага, ага. В АТО. С Ашотом в Геленджик!
Антон: — Друзья, я всего лишь попросил сказать мне, как резать лук для борща…
ЛюдаЛюдочка: — И хочется тебе после всего этого её борщом встречать? Тьфу! Обмельчали мужики! Никакого чувства собственного достоинства!
Сибиряк: — Прошу не обобщать.
Юрiй Сiдоренко: — У москалів навіть мужики, як баби!
Сибиряк: — Заткнись уже, фашист!
ВитёкХ: — Х%ист!
Галя: — Я с таким даже общаться не хочу. Отписываюсь.
Сибиряк: — Я тоже. Тряпка!
Юлечка: — А я в бан его!
Юрiй Сiдоренко сменил имя на Юрий Сидоров
Юрий Сидоров: — Кажется троллить тут больше некого. Слава богу, можно писать нормально. Извини, Антон, но говорить с тобой не о чем. Я лучше Пушкина почитаю.
ЛюдаЛюдмила: — Бан.
Антон: — Ау! Ну, про лук ответьте хоть…
Антон: — Ау!
Антон: — Черт, как резать?! Кубиками?
Антон: — Есть тут кто?
ВитёкХ: — Х….

[ИванСПб 1 243]

\\

фу пакость какая :):)

[колобок 7 166]