Анекдоты

[Влад 36 регион 2 061]

Прошлой зимой в бак помещалось топлива на 3 тысячи рублей,в эту зиму на - 4,5 тысячи. Подскажите,до скольки лет растет внедорожник?

Жительницы Иванова массово подают иски на отсутствие домогательств.

Лучший способ заставить женщину усомнится в том ,что она права,- это слишком быстро с ней согласиться.

Возраст - это просто число,показывающее,как далеко ты готов ехать за дешевой свиной ногой на холодец.

Опасно произносить:
"Ты не права" - в адрес жены.
"Я не хочу есть" - в адрес бабушки.
"На ваше усмотрение" - в адрес парикмахерши.

[Влад 36 регион 2 061]

Крыса капитану корабля:
- Слышь, кэп, скажи своим пусть завтра особо не кипишуются. Учения у нас будут.

[Влад 36 регион 2 061]

Знаменитый художник презентует свою новую картину "Ленин в Польше". Публики собралось ..бать-..бать. Все ждут с нетерпением... С картины снимают покрывало а там......
"железный Феликс" дрючит в задницу стоящую раком Н.Крупскую. Все присутствующие с придыхом к автору:"А Ленин где????" - "Дык,так Ленин в Польше".

[Влад 36 регион 2 061]

-Ну что красивая, к тебе или ко мне?
_ Мужчина, а с чего вы взяли, что я вооще куда то пойду?!
- Мадам, давайте посмотрим правде в глаза- Зачем женщина в 38-40 лет пришла на выставку карбюраторов?!!!

[german 1 031]

Два тракториста перекусывают в поле, один с расстеленной газеты читает: "За двадцать пять лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего лишь на одну десятитысячную долю миллиметра!

-Дааааа. Вот бы нам такие подшипники!!!!!!!!!!..

[Влад 36 регион 2 061]

В маршрутку заходит девушка. Все места заняты, сесть некуда. Тут ей парень предлагает шутя: мол — садитесь ко мне на колени. Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался. И она его спрашивает:
— Что это у тебя в штанах давит мне в попу?
Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает:
— Зажигалка…
Тут в их беседу встревает 80—летний старичок и предлагает девушке:
— Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.

[muse 124]

Компания мужиков в течение нескольких лет ходила на охоту. Однажды жене одного из них приспичило сходить вместе с ними. Не хочется, конечно, а брать надо. Взяли, привели на поляну, дали ружье и говорят:

- Стой здесь, никуда не уходи, мы на тебя погоним лося.

А сами удалились в ближайший ельник и давай там водку распивать.

То, се, через три часа вспомнили о боевой подруге и решили посмотреть, как там дела. Выходят на поляну, и видят, как она гоняет по поляне лесника.

Лесник:

- Мужики, да заберите вы вашу бабу! Ее это лось, ее!!! Дайте только

седло снять... 

[минхерц 40]

жена у мужа спрашивает любишь меня

муж отвечает вообще то я люблю водку и блядей 

а с тобой у нас все серьезно

[Влад 36 регион 2 061]

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать,
скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

[Симбир 917]

[Влад 36 регион 2 061]

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

[Proffi 5]

Германия, наши дни...

Внук у деда спрашивает:

«Дед, а ты был на войне?»

Дед отвечает: «да»

Внук: «Ну и как?»

Дед: «Нормально!...Второе место!»

Изменено 27 февраля, 2018 пользователем Proffi

[Влад 36 регион 2 061]

Если на бачок унитаза положить учебник по квантовой физике,то через месяц этот предмет будут знать все члены семьи.Но никто в этом не признается.

[Влад 36 регион 2 061]

сотрудник ГИБДД тормозит машину:
-Вы знак 40 видели?
-Видел.
Так почему едете на 300 рублей быстрее?

[sss173s 1 296]

Хорошо напуганный избиратель приравнивается к хорошо накормленному.

 

Внимательно выслушал выступление лидера. Ясно осознал перспективы планеты: всем 3,14здец,  нам - жопа.

 

- Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком всё нормально, а то у меня внизу всё мокрое.

Изменено 2 марта, 2018 пользователем sss173s

[muse 124]

19 марта 2018 года.

У гаишника с утра не задалось... Не выспался... Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась... из школы позвонили сказали, что у сына одни двойки... начальник отымел во все дыры и премии лишил.

Короче говоря, встал на смену злой как собака... а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет...

Тут по встречной несется Mercedes е777кх97 rus со скоростью 240. сотрудник ГИБДД останавливает его. мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает:

- А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил?

И тут сотрудник ГИБДД резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу скручивает, его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И только тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ... Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло:

- Братан, прости - день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл... Машину сделаю, а права завтра привезу лично тебе домой! ...

Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает:

-Да хуй с ним с правами и машиной... Я думал Путина не выбрали...

[Владимир116 396]

Пришел Путин к гадалке. Она исследовала его ладонь и говорит:

- Две линии вижу в вашей судьбе в ближайшее время - хорошую и плохую.

Путин:

. - Какая плохая?

Гадалка:

- Вы проиграете президентские выборы.

- А хорошая??

- Но россияне об этом не узнают!

[Влад 36 регион 2 061]

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают, как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. 
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего. 
— Здравствуйте, Софочка! 
— Здравствуй, Изя!!! 
— Софочка, знаете, Ваш Мойша вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги. 
— Да шоб он сдох!!
— Таки уже...

---------------------------

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум. 
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" 
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..." 
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!" 
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо". 
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком: 
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..."

--------------------------

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она всё время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксёрские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

[yar99 1 023]

[колобок 7 166]

[Влад 36 регион 2 061]

Колобок, этот лейтенант кадровик или следователь?

[Влад 36 регион 2 061]

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
- Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка
водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
- Ну, что вылил?
- Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
- Ну, так пойди вылей свою половину и заходи.
- Ну, что вылил?
- Нет, не смог.
- Почему?
- Моя половина - снизу !

[Влад 36 регион 2 061]

Кодирование от алкоголизма, сделанное президенту Украины Порошенко, было взломано в пятницу вечером неустановленными русскими хакерами.

Выбор медицинской специальности студента первого курса мединститута предрешила его фамилия. Пилоткин.

[Влад 36 регион 2 061]

Зря Жириновский начал: - Пошла вон...
Надо было: - Но, пошла!!!
Это ещё хорошо что водой плеснула, а ведь могла бы укусить или лягнуть!!!

[B.V.A 4 551]

По какому пути не один газелист! не ездил, и не ходил, а?)

 

Эт, загадка виноват, не туда написал)))

Изменено 4 марта, 2018 пользователем B.V.A