Анекдоты

[dub 866]

Влад, а ты в каком филиале?

[Влад 36 регион 2 062]

Влад, а ты в каком филиале?

На Землячки 15. Доставка только оттуда. На Солнечную клиенты сами приходят.

Медицина предупреждает: есть перед сном углеводы вредно, но совсем не закусывать - ещё хуже.

[dub 866]

 

 

На Землячки 15

Ну тогда я наверно не самый везучий, как не приеду туда так все в очереди толкусь.

[Влад 36 регион 2 062]

Ну тогда я наверно не самый везучий, как не приеду туда так все в очереди толкусь.

Наверное, по понедельникам ездишь)))?

[dub 866]

По разному бывает  :P

[Влад 36 регион 2 062]

Дело случилось с товарищем нашего пpеподавателя по междунаpодному пpаву. Пpиобpел этот товаpищ подеpжанный Меpседес — вpоде не совсем стаpье, но уже не новый. Ехал себе тихо миpно по улице Косыгина — и вдpуг Меpседес дальше ехать отказался . Hу он понятно пpинял экстpенные меpы -начал стучать по колесу ногой и pугать изделие геpманской пpомышленности пpедпоследними словами. Hо механизм в движение не пpиходит. Поскольку на двоpе зима — сел он в машину, закуpил сигаpету, включил аваpийку (заглох аккуpат посpеди доpоги на втоpой полосе) и сидит — ждет службу спасения. Пpошло минут 15 он вpоде дpемлет — и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит из машины и видит — почти вплотную к бампеpу стоит «99», а за pулем — девчушка лет 20, оглашает окpестности дуделкой. Он подходит к ней, и очень аккуpатно интеpесуется
— зачем девушка сигналит? Ведь есть пpавый pяд, есть левый — можно объехать где угодно, машин на доpоге пpактически нет. Hа что получает конгениальный ответ
— интеpесный какой! Сам моpгает и напpаво и налево — как я тебя объеду!!!Истеpика была дня на четыpе…

[Влад 36 регион 2 062]

Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках,
стали добавлять туда мышей.

С другой стороны...
Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы и они были хорошего качества, сейчас в магазине двести сортов, но как и прежде, только два сорта хорошего качества — и попробуй их отыщи.

Вчера в вечерних новостях рассказывали, как жутко наказали очередного взяточника - месяц домашнего ареста.
Сын-шестиклассник, не отрываясь от компьютера, задумчиво произнёс: "Домашний арест..? Это же идеально!".
 

[колобок 7 166]

[Влад 36 регион 2 062]

Два варианта "гоп-стопа"...

- Это правда, что вас вчера ограбили?
- Увы, да. Отобрали часы и кошелек.
- А мне казалось, будто вы говорили, что всегда носите с собой пистолет.
- Это верно, но, к счастью, они его не нашли.

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Перепутал карманы, вынул Glock 19.
Оказалось, бегуны-барьерники. Тренировка у них рядом..

И вообще...
Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.

[колобок 7 166]

[sss173s 1 296]

Как правило, женщины либо красивые, либо умные. Есть и исключения.Например, Тереза Мэй.

[красногорск 1 006]

[Влад 36 регион 2 062]

Утром муж просыпается с сильной головной болью,просит жену найти что-нибудь обезбаливаюшее. Та,с просонья,тычет ему таблетки,муж заглатывает и уходит на работу. Позднее жена,проснувшись, замечает упаковку "противозачаточных" таблеток. "Откуда,почему?" И тут доходит - Это-же я мужу по ошибке вместо обезбаливающих подсунула...
Вечер,муж приходит с работы и жена спрашивает:
"Как себя чувствуешь?" 
"Да нормально,а что?"
"Ты извини,я тебе утром вместо анальгина, по ошибке,противозачаточные дала"
" А.а а а а.. А я то думаю,что это меня начальник целый день е...т, а мне всё по х.й"

[*Миха* 1 706]

А все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду буду гореть только я.

* * *

 

Средневековый спам. В 15-ом веке принц ждет письма от любимой. . три дня и три ночи ждет... прилетает почтовый голубь. . счастливый принц открывает послание, а там "кую мечи... недорого".

* * *

 

-Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?

— Мне сиськи нравятся.

— Ну, а цвет волос?

— Я не люблю, когда на сиськах волосы.

* * *

Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку — получатся лабутены.

* * *

Муж решил со мной развестись: привез вещи моим родителям: а там замок и вывеска: "Будь мужиком! Пожалей нас: стариков! "

* * *

Плакат на заправке: "НЕ КУРИТЬ!!! Мы знаем, что ваша жизнь ни фига не стоит... НО БЕНЗИН...пипец... ДОРОГОЙ!!!"

* * *

Мужик в скафандре сено косит. Мимо проходит женщина, и говорит: — Мужик, ты что делаешь? Мужик отвечает: — Сено кошу. Женщина: — А почему в скафандре? Мужик: — Трудности люблю. Женщина: — Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр@хаемся! Мужик, подумав: — Ладно, пошли, только в гамаке. И — стоя.

* * *

Если захотите меня послать, помните, что я ленивый. Вам придется меня туда ОТНЕСТИ.

* * *

— Муж: — Где саморезы? — Жена: — Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

[колобок 7 166]

[*Миха* 1 706]

Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал — проебал собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил — орал. Пока орал, был послан на х%й раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне — собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу — а этот х%й сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл.

* * *

Железное правило в семейных отношениях: кто первым после ссоры захотел cекcа, тот и просит прощения.

* * *

Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать ее 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не дает мне покоя.

* * *

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили п@рнофильмы, наша профессия гораздо еб@че!!! "

* * *

— Пап, а откуда я взялся? — Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...

* * *

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд.

* * "

Моя племянница живет в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками. Решили отметить по-взрослому, купили водку. 1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом. Спрашиваю, как отметили? Отвечает: — Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.

* * *

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.

* * *

Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:- "Лошадка, тебе сильно больно? — Сильно. — Катать меня больше не сможешь? — Не смогу. — Жаль. Придется пристрелить"

* * *

— Почему ты шаркаешь все время?

— Привычка

— ? .

— Кот

— И?

— Идешь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

* * *

Роддом. Жена орет с 6-го этажа: — Все нормально! ... . Девочка! ... ... 3300! ... ... ... Кесарево сделали! …... ... За одно и кисту отрезали! ... . . Мужик падает задницей в клумбу: — Как пи@ду отрезали?

* * *

Знаете, что такое cекc-родео! ? Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше"... ... И пытаетесь удержаться 8 секунд.

* * *

Жена мужа отправила в магазин :"Купи мне трусы и сеточку для волос" . Мужик пришел в магазин :"Дайте мне трусы с сеточкой для волос» Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо?»

[*Миха* 1 706]

Парадокс! Одна бутылочка — культурно посидели. Две — уже перебор, а три, оказывается — МАЛО! … Мистика какая-то!

* * *

Если тебе позвонили в домофон, и спросили: " Ты дома? ". . Не психуй и спокойно ответь: "Да, а ты где? "

* * *

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

* * *

Подружка сделала на плече наколку красивый цветок... Стоит с утра потягивается, я тычу пальцем на щетину подмышки: — О! Смотри — цветок корни пустил! Думал прибъет...

* * *

Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать: — Тебе тарелку чистую или мытую? — Конечно, чистую. Немного поев, спрашивает: — А в чем разница? — Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.

[красногорск 1 006]

[mishem 1 188]

[колобок 7 166]

[Влад 36 регион 2 062]

В чём прикол?

[Влад 36 регион 2 062]

Опрос показал, что 85% россиян счастливы. Остальные 15% на момент опроса были трезвые.

[Влад 36 регион 2 062]

Для чиновников, депутатов Госдумы и прочих патриотов, военные сборы будут проведены на побережье Испании и в Майами!
Им в случае войны с НАТО придется выполнить самое сложное - организовать партизанские отряды в тылу врага...

[Влад 36 регион 2 062]

Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.

[Влад 36 регион 2 062]

Почему я ещё не замужем? Да потому,что когда приходит время ловить букет - я не то что ловить,я стоять не в состоянии.
***************************************
А вот у нас в офисе не курят. Перегара столько,что взорваться можно.
***************************************************
Решил побаловать жену стриптизом,весь выходной в трусах на диване валялся.
**************************************
Выпитое до семи утра считается вчерашним.
********************************
Время - лучший доктор,но плохой косметолог.
*************************************
Ценность первого мужа познаётся после третьего развода.