Анекдоты

[колобок 7 166]

[Влад 36 регион 2 062]

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" — статный парень с веслом на лодке и другие приколы...
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган — "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись — "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом — "барак", привет подружка — "ахой перделка"..

[Влад 36 регион 2 062]

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику: 
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет. 
- Правда?! Давайте четыре!

[Кислород 338]

В 90 годах проезжал границу Германия - Польша на Ваз 2101 и отстал от группы. Таможенник пропустил меня за бутылку водки (сказал хавай водку), я подумал выпить. Это оказывается незаметно отдать. 

[Влад 36 регион 2 062]

- Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.

[игнат 1 289]

.

[колобок 7 166]

- Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.

блин,а я не смогу так сказать :)

[*Миха* 1 706]

У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.

* * *

— Расскажите, как сошла с ума ваша жена? — Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней. . .

* * *

 

Сижу как-то в дежурке на посту. Заходит друг и говорит: "Вот туфля протерлась, вода попадает". Ну я ему и советую, мол пойди купи прокладку Олвейз, и под стельки в оба туфля положи (ну типа прилипает и не сдвигается, и воду собирает). Короче говоря, "Сухо и комфортно". Ну друг слушает все это и удаляется покупать прокладки. Через полчаса приезжает, довольный открытием. — Че такой довольный? — Ну купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась. — С чего смеялась? — Да зашел я и говорю: "Дайте мне прокладки. Она спрашивает:"Какие?" Я и отвечаю: "на 43-44 размер". Дежурка просто лежала...

* * *

Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдете ребенка там, где вы его оставили!

* * *

Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0, 5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!

* * *

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки — это непорядок. Командир части подзывает его: — Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда! Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает: — Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл! Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает: — Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия? — Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

[Влад 36 регион 2 062]

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал.что дождь позвал меня выпить.Причём трижды и по имени.

Aдaмoвo яблoкo - этo кycoк яблoкa, кoтopый зacтpял y Aдaмa в гopлe, кoгдa Eвa cкaзaлa eмy, чтo бepeмeннa.

- У меня муж работящий, как муравей.
- Везучая!
- Ну это как посмотреть. Мужик домой каждый день веточки, дохлых гусениц тащит.

[valemat 1 529]

 

 

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал.что дождь позвал меня выпить.Причём трижды и по имени.

  Очень понравился, спасибо. :lol:  :lol:  :lol:

[vladimir79 309]

 

 

У меня муж работящий, как муравей. - Везучая! - Ну это как посмотреть. Мужик домой каждый день веточки, дохлых гусениц тащит.

Стоят два мужика разговаривают,один другому что долго и нудно говорит,тот слушал,слушал,а потом выдал.-Ну ты прям как муравей.Второй говорит -Что такой же работящий?Первый говорит- Нет,ты как муравей  какую то фигню всё несёшь и несёшь.

[rool 782]

Бежит лиса по лесу. 
Навстречу обезьяна: - Лиса, куда несёшься? - 
Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли. 
Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала.
Лиса: - Обезьяна, а тебе-то, голожопой, чего бояться?
- А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут! 

[Влад 36 регион 2 062]

у рабочего спрашивают:
- Если бутылку водки выпьешь, сможешь работать?
- Смогу, наверное.
- А две?
- Смогу наверное.
- А три?
- Ну, так работаю же.

[колобок 7 166]

[Влад 36 регион 2 062]

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: 
— Ма, а че это было? 
— Насекомое! 
Сынок недоверчиво: 
— А как оно с таким х*ем летает?

[красногорск 1 006]

[*Миха* 1 706]

Чем дольше человек устраивает мне бойкот — тем больше мне кажется, что вполне можно БЕЗ НЕГО ... обойтись .

* * *

-Я сегодня не выспался...

— А причина?

— Причина тоже не выспалась.

* * *

Жена после бани мужу: — А может cекc, дорогой? — Устал сегодня, да и настроения нет Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть — А давай представим, что ты снял пр@ститутку? — Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!

[колобок 7 166]

[Влад 36 регион 2 062]

В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

[Fortune 177]

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам!
Ребёнок немного пососал и выплюнул,мама опять:
- Кушай, а то дяде отдам!
Рядом мужик:
- Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

[Влад 36 регион 2 062]

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.


- Изя, у тебя МТС?
- Жора, если бы у меня был МТС, я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

-В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает -себя по коленке: - Хорошо, что я в психушке! За его спиной санитары друг другу: - -Да... Этот, кажись, выздоровел.

- Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
- А в холодильнике нет?
- Нет.
- Значит, мы его вчера допили!

[красногорск 1 006]

[колобок 7 166]

[Влад 36 регион 2 062]

Анекдот времён мишки меченого:

 

— У вас есть такой одеколон? — спрашивает покупатель и дышит на продавщицу.
— Нет, такого нет, есть только такой! — отвечает продавщица и дышит на покупателя.
Извините.Нет.Это дорого.

[колобок 7 166]