Антоха 2 711 Опубликовано 4 октября, 2011 Боксерский матч. Один боксер зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почем халва. Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку - ну короче обычная картина.Следующий раунд - та же картина. Ну и короче так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол.Кое-как находит, садится и говорит тренеру:- Слышь, ты там хоть поглядывай, чтобы меня и судья не пи*дил. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Февраль 2 Опубликовано 4 октября, 2011 Ночью к тaксисту подсaживaется девушкa, нaзывaет aдрес, он её везёт куды нaдо...a когдa приезжaют онa говорит, что у неё мол денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.Тaксист, услышaв это, восклицaет:- Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... . ну лaдно. . щa чё-нить придумaем...Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру.Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. . Тaкси зaшaтaлось...Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся,спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет...Он и спрaшивaет: "Кого тр%%aешь??? "Мужик: "Жену... "Мент: " Аaaa, a я думaл бл@дь... "Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил... ... ... " Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
газель2005 2 633 Опубликовано 4 октября, 2011 (изменено) Зачем ходить далеко в название все сказано https://www.gazelleclub.ru/forum/index.php?...c=31698&hl= :lol: :rolleyes: Изменено 4 октября, 2011 пользователем газель2005 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
shabanka 537 Опубликовано 4 октября, 2011 Пошел мужик на охоту, убил медведицу и решил п*зду у нее вырезать и на стену повесить. Так и сделал, на вопрос жены что это, он ответил медвежье ухо. На следующий день приходит с работы домой, а дома жена суп сварила наваристый, аппетитный запах на весь дом, ну мужик 2 тарелки съел, облизывается и спрашивает у жены а с чем суп-то, с медвежьем ухом отвечает жена. Мужик расстроился, идет грустный по улице, на встречу сосед, смотрит он на мужика и спрашивает ты че такой грустный как будто пизд*тины объелся?Мужик: А че так заметно?? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
александр378 15 Опубликовано 5 октября, 2011 Мы с подругой собиаемся пожениться! Она у меня клёвая,красивая очень, умная. Но у неё есть младшая сестра, 20 лет, ходит только вмини, ноги от ушей и вечно делает мне авансы, то нагнётся, так чтобы я заглянулв декольте, то подмигнёт, кароче прохода не даёт. Один раз звонит мне и просит зайти, мол сестре какой-тосюрприз к свадьбе приготовила и хочет посоветоваться. В назначеный час я пришёл, она с порога стала говорить мнекак она меня хочет, мечтает хоть один единственный раз, пока я не женился насестре, переспать со мной, при этом медленно раздеваясь, потом направилась вспальную комнату, поманив меня пальцем. Когда она исчезла за дверью, оттудавылетели её кружевные стринги... Я молча вышел из квартиры, спустился вниз и направился кмашине. Тут ко мне подбежал мой будущий тесть, обнял меня и стал говорить отом, что он всегда мечтал о таком верном зяте и что они с младшей дочерьюпроверяли мою верность моей будущей жене... Я покрылся липким потом... Мужики!! Всегда, слышите,ВСЕГДА.. храните гандоны в машине!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
MARAZMC 56 Опубликовано 5 октября, 2011 Мы с подругой собиаемся пожениться! Она у меня клёвая,красивая очень, умная. Но у неё есть младшая сестра, 20 лет, ходит только вмини, ноги от ушей и вечно делает мне авансы, то нагнётся, так чтобы я заглянулв декольте, то подмигнёт, кароче прохода не даёт. Один раз звонит мне и просит зайти, мол сестре какой-тосюрприз к свадьбе приготовила и хочет посоветоваться. В назначеный час я пришёл, она с порога стала говорить мнекак она меня хочет, мечтает хоть один единственный раз, пока я не женился насестре, переспать со мной, при этом медленно раздеваясь, потом направилась вспальную комнату, поманив меня пальцем. Когда она исчезла за дверью, оттудавылетели её кружевные стринги... Я молча вышел из квартиры, спустился вниз и направился кмашине. Тут ко мне подбежал мой будущий тесть, обнял меня и стал говорить отом, что он всегда мечтал о таком верном зяте и что они с младшей дочерьюпроверяли мою верность моей будущей жене... Я покрылся липким потом... Мужики!! Всегда, слышите,ВСЕГДА.. храните гандоны в машине!!! МОЛОДЕЦ!!!!)))) РЖУНИМАГУ... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
AHдрей 1 883 Опубликовано 5 октября, 2011 На остановке девушка вся в обтягивающей коже (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.). Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка такая тесная, что девушка не может даже ногу поднять.Стеснительно улыбаясь, она протягивает руку себе за спину и немного расслабляет молнию. Не помогает! Опять улыбается, расслабляет застежку еще больше - безрезультатно. Она снова повторяет процедуру с молнией. Когда и в этот раз ничего не получается, стоящий за ней мужчина просто берет ее за задницу, приподнимает и ставит на площадку.Она (истерично): "Да как вы посмели трогать меня?! Животное!"Он: " В любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в третий раз расстегнули мне ширинку, я решил, что мы, по меньшей мере, друзья". Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Гость валерон Опубликовано 5 октября, 2011 Он: " В любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в третий раз расстегнули мне ширинку, я решил, что мы, по меньшей мере, друзья". в коме :lol: Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 6 октября, 2011 - Мадам - подпишите, пожалуйста, мне эти бумаги!- А как расчитываться будете?- На широкую ногу!- Как это?- Съ*бусь сразу! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
серёга 36 Опубликовано 6 октября, 2011 Мужик купил себе петуха. На следующий день петух вытоптал всех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек...Мужик смотрит на это всё и думает:- Не бережёт себя петушок, помрёт...На следующий день видит - петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны.Мужик подходит и говорит:- Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!!!Петух отвечает:- цензура, ворон спугнёшь - тебя вы.бу!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
шурик 60 492 Опубликовано 6 октября, 2011 Петька читает газету, встречает незнакомое слово и спрашивает Чапаева:- Василий Иванович, а как это понять "ЗА РУБЕЖОМ"?- Хрен его знает, Петька. Спроси лучше Анку, она у нас девка грамотная, наверняка это слово знает.Пошел Петька к Анке, а она ему:- Ой, Петенька, спроси что-нибудь полегче. ЗА ТРЕШКУ РАКОМ - это я хорошо знаю, но как это ЗА РУБ - ЕЖОМ - я такое даже представить себе не могу Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
shabanka 537 Опубликовано 7 октября, 2011 Иванушка Драчек женился,вспомнил вдруг,что впереди ему предстоит брачная ночь,самая первая.Приходит к маме и говорит: - Мам,вот будет первая брачная ночь,скажи,что ж мне делать? - Сыночка,нуу у тебя есть такая выпуклость,а у нее впуклость,ты свое в ее засунь,а дальше мать природа поможет!Проходит ночь,на утро выбегает невеста из спальни с криками,воплями. Все вокруг нее собрались и спрашивают,что случилось то. А невеста и отвечает :- Я конечно знала,что Ваш Иванушка дурак,но не настолько же, засунул мне нос в жопу и кричит: Мать природа помоги!!! Мужик попал в тюрьму... Ну не знает порядков и традиции... Заходит в камеру Все встают здороваються с ним... Только один сидит... Мужик спрашивает а почему этот сидит? Они отвечают да он Петух... Мужик ОТВЕЧАЕТ :Теперь я здесь ПЕТУХ... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
obir 0 Опубликовано 7 октября, 2011 Мужское счастье: лежишь на диване. смотришь футбол, пьешь пиво, вдруг звонок: Ты сына забрал? Мусор вынес? Продукты купил? Завтра мама приезжает-не забыл? Что ты молчишь, Сережа? А ты не Сережа-ты Коля. Дети, достаньте карандаши и бумагу. Мы с вами попробуем нарисовать лошадь, а Наташа попробует не шевелиться. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Schokk 10 Опубликовано 7 октября, 2011 едут 2 ковбоя:Джон и Билл,один другому: -Билли, тебе некажется, что ты с этой сигаройсмахиваешь на пидераста? -прости, Джони, буду смахиватьв другую сторону. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Леха306 52 1 479 Опубликовано 7 октября, 2011 едут 2 ковбоя:Джон и Билл,один другому: -Билли, тебе некажется, что ты с этой сигаройсмахиваешь на пидераста? -прости, Джони, буду смахиватьв другую сторону. :lol: Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Сергей 511 56 Опубликовано 7 октября, 2011 (изменено) Ночью к тaксисту подсaживaется девушкa, нaзывaет aдрес, он её везёт куды нaдо...a когдa приезжaют онa говорит, что у неё мол денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.Тaксист, услышaв это, восклицaет:- Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... . ну лaдно. . щa чё-нить придумaем...Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру.Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. . Тaкси зaшaтaлось...Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся,спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет...Он и спрaшивaет: "Кого тр%%aешь??? "Мужик: "Жену... "Мент: " Аaaa, a я думaл бл@дь... "Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил... ... ... "Оригинал:Таксист пассажирку подвозит,Проезд оплатить ей пора. Но денег она не находит,А время – четыре утра. Натурой платить предлагает,Домой подниматься ей лень. Таксист возмущенно вздыхает: «Восьмая натура за день! Да, что вы, с ума посходили!»— Расстроено он говорит. «Деньгами бы лучше платили! Весь план у меня погорит!»Выходит, прохожего ловит,Ему объясняет расклад. А тот об оплате не спорит,Мужик приключению рад! За триста рублей сговорились,На ощупь в машину ползет. Минуты томительно длились,И вдруг участковый идет! По окнам фонариком водит,И видит в салоне «борьбу»! «Что здесь, гражданин, происходит?!»«Супругу законно е*у!»«А я думал – бля*ь ! " и фонарик,расслабившись, мент опустил. «Я тоже так думал, начальник,пока ты нам свет не включил…» Изменено 7 октября, 2011 пользователем Сергей 511 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
александр378 15 Опубликовано 8 октября, 2011 В первую брачную ночь. Сапожник:- Вам не жмет?Доктор:- Вам не больно?Часовщик:- Сами ковырялись, или кому давали? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Schokk 10 Опубликовано 8 октября, 2011 Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет. - Петровна, кино, шоль, снимают? - Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила.. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Леха306 52 1 479 Опубликовано 8 октября, 2011 Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет. - Петровна, кино, шоль, снимают? - Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила..хи хи Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Schokk 10 Опубликовано 9 октября, 2011 Парню понравилась девушка, он подходит к ней и хочет познакомится, а она ему отвечает: - У тебя есть БМВ и 2-х этажный дом? - Нет - Разговор закончен! Подходит парень к отцу, и рассказывает. А отец ему: - ну что я могу тебе сказать? Ты конечно можешь Cвой Бентли на 2 БМВ разменять, но Сносить третий и четвёртый этаж ради бабы, сынок, это не серьёзно... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
александр378 15 Опубликовано 9 октября, 2011 У жениха спрашивают: - При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза? - Теща! До сих пор лицо поцарапано! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
edcar 456 Опубликовано 9 октября, 2011 Шесть лет не пил , не курил , о девочках вооще не задумывался ... А потом мама повела меня в школу ... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 10 октября, 2011 Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет!Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бл@ть - с носками!!! -Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?-Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 12 октября, 2011 – Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?– Да, папа.– А вот теперь о сексе: у неё есть симпатичная подружка? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
shabanka 537 Опубликовано 12 октября, 2011 Странные смешанные чувства - в постели жена после акта восклицает: "Ты лучше всех!!!"То ли убивать - то ли гордиться... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты