Анекдоты

[Антоха 2 711]

Боксерский матч. Один боксер зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почем халва. Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку - ну короче обычная картина.

Следующий раунд - та же картина. Ну и короче так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол.

Кое-как находит, садится и говорит тренеру:

- Слышь, ты там хоть поглядывай, чтобы меня и судья не пи*дил.

[Февраль 2]

Ночью к тaксисту подсaживaется девушкa, нaзывaет aдрес, он её везёт куды нaдо...

a когдa приезжaют онa говорит, что у неё мол денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.

Тaксист, услышaв это, восклицaет:

- Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... . ну лaдно. . щa чё-нить придумaем...

Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру.

Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. . Тaкси зaшaтaлось...

Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся,

спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет...

Он и спрaшивaет: "Кого тр%%aешь??? "

Мужик: "Жену... "

Мент: " Аaaa, a я думaл бл@дь... "

Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил... ... ... "

[газель2005 2 634]

Зачем ходить далеко в название все сказано https://www.gazelleclub.ru/forum/index.php?...c=31698&hl= :lol: :rolleyes:

Изменено 4 октября, 2011 пользователем газель2005

[shabanka 537]

Пошел мужик на охоту, убил медведицу и решил п*зду у нее вырезать и на стену повесить. Так и сделал, на вопрос жены что это, он ответил медвежье ухо. На следующий день приходит с работы домой, а дома жена суп сварила наваристый, аппетитный запах на весь дом, ну мужик 2 тарелки съел, облизывается и спрашивает у жены а с чем суп-то, с медвежьем ухом отвечает жена. Мужик расстроился, идет грустный по улице, на встречу сосед, смотрит он на мужика и спрашивает ты че такой грустный как будто пизд*тины объелся?Мужик: А че так заметно??

[александр378 15]

Мы с подругой собиаемся пожениться! Она у меня клёвая,красивая очень, умная. Но у неё есть младшая сестра, 20 лет, ходит только вмини, ноги от ушей и вечно делает мне авансы, то нагнётся, так чтобы я заглянулв декольте, то подмигнёт, кароче прохода не даёт.

 

Один раз звонит мне и просит зайти, мол сестре какой-тосюрприз к свадьбе приготовила и хочет посоветоваться.

 

В назначеный час я пришёл, она с порога стала говорить мнекак она меня хочет, мечтает хоть один единственный раз, пока я не женился насестре, переспать со мной, при этом медленно раздеваясь, потом направилась вспальную комнату, поманив меня пальцем. Когда она исчезла за дверью, оттудавылетели её кружевные стринги...

 

Я молча вышел из квартиры, спустился вниз и направился кмашине. Тут ко мне подбежал мой будущий тесть, обнял меня и стал говорить отом, что он всегда мечтал о таком верном зяте и что они с младшей дочерьюпроверяли мою верность моей будущей жене... Я покрылся липким потом...

 

 

 

Мужики!! Всегда, слышите,ВСЕГДА.. храните гандоны в машине!!!

[MARAZMC 56]

Мы с подругой собиаемся пожениться! Она у меня клёвая,красивая очень, умная. Но у неё есть младшая сестра, 20 лет, ходит только вмини, ноги от ушей и вечно делает мне авансы, то нагнётся, так чтобы я заглянулв декольте, то подмигнёт, кароче прохода не даёт.

 

Один раз звонит мне и просит зайти, мол сестре какой-тосюрприз к свадьбе приготовила и хочет посоветоваться.

 

В назначеный час я пришёл, она с порога стала говорить мнекак она меня хочет, мечтает хоть один единственный раз, пока я не женился насестре, переспать со мной, при этом медленно раздеваясь, потом направилась вспальную комнату, поманив меня пальцем. Когда она исчезла за дверью, оттудавылетели её кружевные стринги...

 

Я молча вышел из квартиры, спустился вниз и направился кмашине. Тут ко мне подбежал мой будущий тесть, обнял меня и стал говорить отом, что он всегда мечтал о таком верном зяте и что они с младшей дочерьюпроверяли мою верность моей будущей жене... Я покрылся липким потом...

 

 

 

Мужики!! Всегда, слышите,ВСЕГДА.. храните гандоны в машине!!!

 

МОЛОДЕЦ!!!!)))) РЖУНИМАГУ...

[AHдрей 1 883]

На остановке девушка вся в обтягивающей коже (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.). Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка такая тесная, что девушка не может даже ногу поднять.

Стеснительно улыбаясь, она протягивает руку себе за спину и немного расслабляет молнию. Не помогает! Опять улыбается, расслабляет застежку еще больше - безрезультатно. Она снова повторяет процедуру с молнией. Когда и в этот раз ничего не получается, стоящий за ней мужчина просто берет ее за задницу, приподнимает и ставит на площадку.

Она (истерично): 

"Да как вы посмели трогать меня?! Животное!"

Он: " В любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в третий раз расстегнули мне ширинку, я решил, что мы, по меньшей мере, друзья".

[Гость валерон]

Он: " В любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в третий раз расстегнули мне ширинку, я решил, что мы, по меньшей мере, друзья".

в коме :lol:

[Антоха 2 711]

- Мадам - подпишите, пожалуйста, мне эти бумаги!

- А как расчитываться будете?

- На широкую ногу!

- Как это?

- Съ*бусь сразу!

[серёга 36]

Мужик купил себе петуха. На следующий день петух вытоптал всех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек...

Мужик смотрит на это всё и думает:

- Не бережёт себя петушок, помрёт...

На следующий день видит - петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны.

Мужик подходит и говорит:

- Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!!!

Петух отвечает:

- цензура, ворон спугнёшь - тебя вы.бу!!!

[шурик 60 492]

Петька читает газету, встречает незнакомое слово и спрашивает Чапаева:

- Василий Иванович, а как это понять "ЗА РУБЕЖОМ"?

- Хрен его знает, Петька. Спроси лучше Анку, она у нас девка грамотная, наверняка это слово знает.

Пошел Петька к Анке, а она ему:

- Ой, Петенька, спроси что-нибудь полегче. ЗА ТРЕШКУ РАКОМ - это я хорошо знаю, но как это ЗА РУБ - ЕЖОМ - я такое даже представить себе не могу

[shabanka 537]

Иванушка Драчек женился,вспомнил вдруг,что впереди ему предстоит брачная ночь,самая первая.

Приходит к маме и говорит:

- Мам,вот будет первая брачная ночь,скажи,что ж мне делать?

- Сыночка,нуу у тебя есть такая выпуклость,а у нее впуклость,ты свое в ее засунь,а дальше мать природа поможет!

Проходит ночь,на утро выбегает невеста из спальни с криками,воплями. Все вокруг нее собрались и спрашивают,что случилось то. А невеста и отвечает :

- Я конечно знала,что Ваш Иванушка дурак,но не настолько же, засунул мне нос в жопу и кричит: Мать природа помоги!!!

 

 

 

Мужик попал в тюрьму... Ну не знает порядков и традиции... Заходит в камеру Все встают здороваються с ним... Только один сидит... Мужик спрашивает а почему этот сидит? Они отвечают да он Петух... Мужик ОТВЕЧАЕТ :Теперь я здесь ПЕТУХ...

[obir 0]

Мужское счастье: лежишь на диване. смотришь футбол, пьешь пиво, вдруг звонок: Ты сына забрал? Мусор вынес? Продукты купил? Завтра мама приезжает-не забыл? Что ты молчишь, Сережа?

А ты не Сережа-ты Коля.

 

 

Дети, достаньте карандаши и бумагу. Мы с вами попробуем нарисовать лошадь, а Наташа попробует не шевелиться.

[Schokk 10]

едут 2 ковбоя:Джон и Билл,

один другому: -Билли, тебе не

кажется, что ты с этой сигарой

смахиваешь на пидераста? -

прости, Джони, буду смахивать

в другую сторону.

[Леха306 52 1 479]

едут 2 ковбоя:Джон и Билл,

один другому: -Билли, тебе не

кажется, что ты с этой сигарой

смахиваешь на пидераста? -

прости, Джони, буду смахивать

в другую сторону.

:lol:

[Сергей 511 56]

Ночью к тaксисту подсaживaется девушкa, нaзывaет aдрес, он её везёт куды нaдо...

a когдa приезжaют онa говорит, что у неё мол денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.

Тaксист, услышaв это, восклицaет:

- Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... . ну лaдно. . щa чё-нить придумaем...

Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру.

Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. . Тaкси зaшaтaлось...

Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся,

спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет...

Он и спрaшивaет: "Кого тр%%aешь??? "

Мужик: "Жену... "

Мент: " Аaaa, a я думaл бл@дь... "

Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил... ... ... "

Оригинал:

Таксист пассажирку подвозит,

Проезд оплатить ей пора.

Но денег она не находит,

А время – четыре утра.

Натурой платить предлагает,

Домой подниматься ей лень.

Таксист возмущенно вздыхает:

«Восьмая натура за день!

Да, что вы, с ума посходили!»

— Расстроено он говорит.

«Деньгами бы лучше платили!

Весь план у меня погорит!»

Выходит, прохожего ловит,

Ему объясняет расклад.

А тот об оплате не спорит,

Мужик приключению рад!

За триста рублей сговорились,

На ощупь в машину ползет.

Минуты томительно длились,

И вдруг участковый идет!

По окнам фонариком водит,

И видит в салоне «борьбу»!

«Что здесь, гражданин, происходит?!»

«Супругу законно е*у!»

«А я думал – бля*ь ! " и фонарик,

расслабившись, мент опустил.

«Я тоже так думал, начальник,

пока ты нам свет не включил…»

Изменено 7 октября, 2011 пользователем Сергей 511

[александр378 15]

В первую брачную ночь. Сапожник:

- Вам не жмет?

Доктор:

- Вам не больно?

Часовщик:

- Сами ковырялись, или кому давали?

[Schokk 10]

Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет. - Петровна, кино, шоль, снимают? - Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила..

[Леха306 52 1 479]

Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет. - Петровна, кино, шоль, снимают? - Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила..

хи хи

[Schokk 10]

Парню понравилась девушка, он подходит к ней и хочет познакомится, а она ему отвечает:

- У тебя есть БМВ и 2-х этажный дом?

- Нет

- Разговор закончен!

Подходит парень к отцу, и рассказывает. А отец ему:

- ну что я могу тебе сказать? Ты конечно можешь Cвой Бентли на 2 БМВ разменять, но Сносить третий и четвёртый этаж ради бабы, сынок, это не серьёзно...

[александр378 15]

У жениха спрашивают: - При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?

- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

[edcar 456]

Шесть лет не пил , не курил , о девочках вооще не задумывался ... А потом мама повела меня в школу ...

[Антоха 2 711]

Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет!

Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бл@ть - с носками!!!

 

-Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?

-Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.

[Антоха 2 711]

– Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?

– Да, папа.

– А вот теперь о сексе: у неё есть симпатичная подружка?

[shabanka 537]

Странные смешанные чувства - в постели жена после акта восклицает: "Ты лучше всех!!!"

То ли убивать - то ли гордиться...