Анекдоты

[Влад 36 регион 2 061]

После того, как открывая бутылку вина, Сережа сломал палец, Саша зуб, а Виктор вилку — девочки наконец согласились пить водку. ...

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду.

— Девушка, что Вы будете пить — шампанское, коньяк, вино, водку, пиво? — Да, именно в этом порядке я и буду сегодня пить. ...

[Влад 36 регион 2 061]

По улице идет крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать,
ну в общем, у нее одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают,
и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном
месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!!

[паганини 453]

Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения.
Свечи вспыхнули ярче.

Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством букв "о". На этот раз хитрый Петя говорит:
- Молоковоз!
Маша, подумав:
- Молокоотсос!
Вовочка, снисходительно улыбнувшись щербатым зубом:
- Молокоотсосовоз!

[Влад 36 регион 2 061]

- Молокоотсосовоз!

Кстати, самое длинное существительное в русском языке это слово "Обороноспособность". Букв О в нём, правда, сколько и в слове Вовочки.

[колобок 7 166]

[паганини 453]

Беседуют англичанин, француз и русский.

Англичанин:

- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".

Француз:

- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".

Русский:

- Да это всё пустяки. Мы произносим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

[колобок 7 166]

[паганини 453]

Сидят три десантника у камина - англичанин, американец и русский - и

обсуждают, чьи десантные войска самые крутые.

 

Англичанин: Наши десантники самые крутые. Наш отряд из 20 бойцов может

за 30 минут полностью захватить авианосец.

 

Американец: Это что, вот наш отряд из 10 человек захватывает авианосец

за 15 минут.

 

Русский десантник ничего не сказал. Только тихо своим х@ем

перемешал угли в камине.

[паганини 453]

Солдат идет в увольнение, его сержант напутствует:

- Вот тебе рубль. Девку выбирай здоровую.

Возвратясь, солдат докладывает:

- Все в порядке. Был в парке с девкой.

- А девка была здоровая?

- Ох, и здоровая! Еле рубль обратно отнял.

[паганини 453]

У хорошенькой женщины сломался мотоцикл. Два пенсионера предложили

помочь, через десять минут мотоцикл был отремонтирован.

- Как с вами расплатиться: деньгами или шортики снять?

- Лучше деньгами.

Получили деньги, отошли в сторону и рассуждают:

- Правильно мы сделали, что деньги взяли. А то, что шортики? Тебе они

малы, мне - велики.

Изменено 8 апреля, 2018 пользователем паганини

[паганини 453]

СМС от жены:

"Милый, собрались с подругами в твоём гараже, хотим поменять масло. А ты в какой ларёк за пивом ходишь?"

[*Миха* 1 706]

Я вообще человек рисковый: пи*деть люблю, а бегать не умею.

* * *

Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?

* * *

Хочешь быть патриотом своей родины? Сдохни до наступления пенсионного возраста — всеси свой вклад в процветание Родины!

(Песнионный фонд твоей страны).

[красногорск 1 006]

[Рюрик35 547]

Двое в постели. Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся. Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): — Да кому мы, нах@р, нужны...

Изменено 9 апреля, 2018 пользователем Рюрик35

[паганини 453]

Звонок бухгaлтеру с охрaны:

- Вовa, ты тaм чем зaнимaешься?

- Ну кaк обычно: сверкой, сводкой...

- Знaчит тaк, водку выливaй, Верку выгоняй: ревизия пришлa!!!

[Рюрик35 547]

У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.

Указ следующего дня: "у всех карет проверить задние левые колеса".

Так и живем..

Изменено 9 апреля, 2018 пользователем Рюрик35

[паганини 453]

- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?

- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!

- Чем же это вам помешало?

- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения.

[колобок 7 166]

Так и живем..

дык вся ТБ кровью написана :(

[паганини 453]

Вновь принятого работника, мастер водит по цеху знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.

Мужик спрашивает: - А где у вас тут курят?

Мастер отвечает: - Нигде, у нас в здании вообще не курят.

Мужик: - Почему?!

Мастер: - Боимся, что перегар сдетонирует.

Изменено 9 апреля, 2018 пользователем паганини

[паганини 453]

И че все на Фурсенко катят?

Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут!

Так и будут писать: "увожаимый гаспадин мениздр аброзаванейа!.. "

[паганини 453]

В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь:

- Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!

- Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…

Изменено 9 апреля, 2018 пользователем паганини

[Влад 36 регион 2 061]

АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль. 
Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "еб@ть, сама поехала" - это не беспилотник.

В мост с надписью "Газель не проедет" врезалась уже шестнадцатая "Газель".
Россияне такие недоверчивые...

Причиной тщательного досмотра самолёта "Аэрофлота" стал инцидент, случившийся в воздухе.
Один из пассажиров английского происхождения во время полёта попросил воды у стюардессы. 
А та его спросила: «Вам с газом или без

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб..

[stallker 702]

Штирлиц, на несколько часов, впервые в жизни впал в ступор, увидев в
заполняемой анкете вопрос: "резидент - нерезидент"...
- Да не переживайте вы так, Штирлиц!- успокоил его Мюллер. - Это для
налоговой.

 

 

— Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь, он бескрайний...
— Товарищ судья, вот сейчас совсем не смешно было!

[красногорск 1 006]

[Влад 36 регион 2 061]

– Девушка, а вы не подскажете который час?
– Ой, вы знаете, я часы дома забыла, пойдём ко мне, посмотрим!

— Изя, а шо это такое — «Актимель»?
— Это, Фима, умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра!

- Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно! Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.

- Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
- Роза, у меня случилось озарение, я видел будущее.
- И что там, в будущем?
- Мы покупаем новую сахарницу.

- Маман!..., купите мине "Reebok"!...
- Таки ни морочь маме голову!..., у тебя даже аквариума нет.