Анекдоты

[паганини 453]

Вьетнам. Друг против друга находятся две боевые позиции: американская

и вьетнамская. С американской позиции кричат:

- Вьетнамцы, сдавайтесь!

С вьетнамской:

- Вьетнамцы не сдаются! Карпенко, снаряды.

[паганини 453]

У меня соседи -- психи!!!

В 2 часа ночи стучат в потолок и по батареям.

Хорошо ещё, что я в это время не сплю, а на баяне играю.

Изменено 11 апреля, 2018 пользователем паганини

[красногорск 1 006]

[красногорск 1 006]

[красногорск 1 006]

[Влад 36 регион 2 061]

Татарин выпустил джина. 
Джин ему говорит, что любое одно желание исполнит. 
Татарин с ходу и без запятых: 
- Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1млн. долларов купленного на ее месячную пенсию, сидя в моем мерседесе припаркованном у моей 7 этажной виллы утопающей в бананово финико мандариново клубничных плантациях на берегу средиземного моря находящегося в Капчагайском водохранилище, где швартуется моя 250 метровая яхта с вертолетом на площадке! 
Джин: 
- Мдааа, Евреям есть чему поучиться..

[паганини 453]

- Почему пасечник, когда собирает мёд, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают - ему хана...

[колобок 7 166]

[паганини 453]

Ha уpоке pусского языкa учительницa говоpит:

- В дpевнеpусском языке вместо буквосочетaния "оpо" чaсто использовaлось буквосочетaние "pa". Haпpимеp, "гоpод" - "гpaд", "воpотa" - "вpaтa"...

Встaет Вовочкa и говоpит:

- А кaк по-дpевнеpусски "соpокa"?

[Влад 36 регион 2 061]

Начать готовить тело к лету — это как заходить в холодное озеро... Поэтому делайте это постепенно... Посмотрите на пыльные гантели... Потрогайте скакалку... Полежите на беговой дорожке...Привыкайте..

[*Миха* 1 706]

Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.

* * *

– А совесть в курсе?

– Совесть в доле.

[*Миха* 1 706]

Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?

— Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек... .

— Ясно, мыло!

* * *

Решил поделиться! Моя девушка вычитала в интернете, что от мин@та худеют. Господи, спасибо этому человеку, который это написал!

* * *

Решила милому комплимент сделать, ляпнула

— "С тобой я чувствую себя защищенной»

Он « Так завуалированно меня г@ндоном еще никто не называл»: ))

* * *

 

Она: — Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!

Он: — А с тебя мин@т по утрам!

Она: — Чувствую, это и будет мой завтрак, б%%%ь...

[stallker 702]

- Жора, как у тебя дела на личном фронте?
- А я таки дезертир.

- Повезло тебе, Раечка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
- Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам.

- Уважаемый Соломон Моисеевич! Я хочу жениться на вашей дочери!
- А что она врач-психиатр - вас не смущает?
- Наоборот, это прекрасно!
- Розочка, иди сюда, твой пациент пришёл.

Софочка обиделась на Борю и решила с ним не разговаривать. Но что-то ей подсказывает, что она его не напугала, а обрадовала!


- Нет, Зяма, это не жизнь, а сплошное электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, а приходишь домой - вырубаешься.


- Фима, до свадьбы ты всегда возил меня на такси, а сейчас ты считаешь, шо можно ездить на городском транспорте.
- Это потому, Ривочка, шо я очень горжусь тобой. В такси тебя видел только таксист, да и то только в зеркальце, а теперь тебя видит пол-Одессы.

Боря говорит Мише:
- Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого.
- Боря, я советую тебе сходить к доктору Давиду Марковичу - он за каждый следующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Боря идет к Давиду Марковичу и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам!

- Изя, что бы ты посоветовал принимать от депрессии?
- Желаемое за действительное.

[Влад 36 регион 2 061]

Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН! У Работяги — руки, у Бизнесмена — живот, а у Депутата — язык. 

— Алло! Это Авторадио? — Да! — У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей, и он подарил мне букет роз и десять тысяч на новое платье. Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку. — Простите, мы не знаем такую. — Ну каааак? А эта, София Ротару поет: "Толька Толька Толька — этого мало... " 

-Никуда я с тобой не пойду!!!
— А чего тогда так вырядилась и накрасилась?
- А чтоб ты видел,… какая красавица с тобой никуда не пошла!!!

[Влад 36 регион 2 061]

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию...

Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".

[MAGNUS 1 097]

— Ходили тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Серёга, чтобы с нами не пить, зашился.

— Да ты что!

— Ага! В спальный мешок изнутри!

[паганини 453]

[Влад 36 регион 2 061]

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и
смотреть!

[Влад 36 регион 2 061]

В кабинет врача заходит мужик.
Врач :- Раздевайтесь!...
- Зачем?...
- Я врач, мне лучше знать! 
Мужик разделся.

- Что вас беспокоит?...
- Я уголь привёз, где разгружать?

[*Миха* 1 706]

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

* * *

Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

* * *

Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у нее было прозвище Мангал.

* * *

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Она говорила: — Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками. И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то с@ка опять заснула раньше меня.

* * *

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали.

* * *

— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!

— Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил!

* * *

Пошли с женой на базар. Тут, блин, как назло, увидела она какую — то шляпку, и пристала насмерть: купи да купи, мля, и деньги вроде есть, и шляпка эта, действительно, такая ШЛЯПА! Ну, думаю, фиг с тобой, дал ей бабок, она купила и пошла дальше, довольная такая, а меня, блин, жаба душит, что она такая довольная пошла. Ну, думаю, я тебе сделаю шляпу))))))))пока она там бродила, я еще две купил, одну — на два размера больше, а другую — на два размера меньше, чем у нее)))))))и потом, наверное, с недельку, как вспомню, так и поменяю их ей))))))))))а потом как — то пришел домой, а она в комнате стоит возле зеркала с метром портняжным и голову себе меряет)))))))я как пал со смеху, ну, и рассказал ей все. Так она как с мату понесла на меня : — Придурок, говорит. Я чуть с ума не сошла! Уже в больницу завтра собралась идти. Блин, говорит, ни хрена не пойму : один день одеваешь ее — она на уши не лезет, на другой день — до носа проваливается, думала, с головой уже что- то, то сохнет, то разбухает! )))))))))Блин, два месяца потом не разговаривала со мной! ! )

[паганини 453]

Жена рожает рыжего ребёнка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было.

Врач вызывает мужа и спрашивает:

-- Секс с женой как часто?

-- Ну, раз в 2 месяца...

-- Ну вот и полюбуйся, что ты ржавым хреном наделал!!!

[колобок 7 166]

[Fortune 177]

Редакция американской газеты. 
Редактор-журналисту: 

- Срочно пишите статью о химической атаке в Сирии! 
- На каком языке писать? 
- Иврите. 
- Это я понял. На каком языке писать?

[Fortune 177]

Сидят 3 эстонца на берегу озера. 

Раннее утро. Проходит 6 часов: 
- Что-о-то не клюёт. 
Проходит 6 часов: 
- Да-а-а, не клюёт! 
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер: 
- Мно-ого пизздитте - вот и не клюёт!

Изменено 19 апреля, 2018 пользователем Fortune

[Fortune 177]

- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?..