Анекдоты

[красногорск 1 015]

[паганини 453]

Пират получает голубую метку. Чешет репу и подходит к боцману.
- Боцман, я тут недавно... Ну, черную метку я знаю - это смерть, а голубая?
- Хм... Убить, конечно, не убьют, но тоже ничего хорошего.

[muse 124]

Не баньте меня..

Осел к льву приходит и говорит

говорит:

-Лева, с какого перепугу ты царь

зверей?

-Ну у меня грива есть.

Ослик:

-И у меня.

Лев:

-У меня хвост с кисточкой.

Ослик:

-И у меня.

Лев:

- Я львицу пру 40 минут.

Ослик:

-Я не знаю. сколько я пру ослицу, но

давай так. Кто дольше трахается, тот и

царь.

Лев с дуру согласился. Огляделись они

кругом. Нет никого вокруг. Решили

ставить эксперимент друг на друге.

Сначала лев осла оприходовал. Сорок

минут, минута в минуту. Слез.

Ослик говорит:

-Теперь давай я.

-Ну давай.

Взгромоздился осел на льва, и давай

творить свое черное дело.

Проходит 20 минут. Лев поворачивает

голову, и обнаруживает, что Ослик

даже не вспотел. Лев в панике звонит

львице:

-Дорогая, а что ты делаешь, что бы мне

было приятно во время секса?

-Ну, я рычу громко.

Лев нажимает отбой, давай блажить на

всю Сахару. Через пять минут голову

поворачивает, а Ослику нипочем. Лев

повторно звонит львице:

-Дорогая, а еще что ты делаешь, что бы

мне было приятно?

-Ну, я попой верчу.

Лев жмет отбой, и давай вместе с

рыком крутить задом. Через пять минут

поворачивает голову, осел вспотел

конечно, но лев прямо чувствует как

корона царя зверей от него уплывает.

Звонит львице в третий раз:

-Дорогая, а что ты еще делаешь, что бы

мне было приятно?

-Ну... Я ягодицы сжимаю и разжимаю,

что бы тебе поплотнее было, а ещё,

изворачиваюсь и яйца тебе лижу...

Лев жмет отбой. Рычит, жопой крутит,

ягодицами играет, яйца Ослу лижет...

Вообщем проходит пять минут, и Осел

кончил. Скатился с Льва, лежит

копытцами кверху, глазки от

блаженства закатил... Лев встал

отряхнулся, подходит к Ослику и

говорит:

- Ну что, я царь зверей?

Осел и отвечает ему не открывая глаз:

-Лева, ты не царь! Ты бог!!!

[красногорск 1 015]

[Старый клапан 1 416]

  Тбилиси! Ах, Тбилиси, ох Тбилиси, ух Тбилиси... Зоопарк. Экскурсовод, как водится - грузин!!!

  -В этом балшом шэлезном клэтка сыдыт арёл-стэрвятник, питается толко стэрвами! Дэвушька, атайды пажалюста!!! Праходым далше. В этом балшом шэлэзном клэтка живот балшой афрыканский кракадыл. Па спыне мэряем - пят мэтров, па живату мэряем - шэст мэтров... Пачиму??? Мэтр на х... брасаим!

[паганини 453]

- Тетя Роза, Абрамчик дома?

- Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?

- Хочу.

- Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

[паганини 453]

Двое солдат идут по казарме. Один другому:
- Слыш, Васёк, а двай над комбатом приколимся...
- Молчи придурок, над деканом уже прикололись.

[красногорск 1 015]

Парень на 3-м курсе пришел в деканат и требовал перевести его на математический или любой другой факультет СРОЧНО! В деканате не очень хотели этим заниматься, т.к. большая разница в предметах и много чего ему придется пересдать. Все пытались узнать причину такого решения, но парень был ооочень настойчивым и клятвенно обещал все объяснить после перевода. Хорошие люди из деканата ему помогли перевестись и тогда он открыл причину:

«Я поступил на этот женский факультет из-за того, что очень хотел купаться в женском внимании. Так и было первые полгода, потом они приняли меня за «свою», я понемногу изучил все тонкости макияжей, нижнего белья и всяких женских штучек. На втором курсе я знал всю личную жизнь каждой сокурсницы, ее менструальный цикл и точные размеры. А на третьем курсе случилось страшное — утром я выходил из переполненного автобуса и подумал, а не порвал ли я колготки?»

[паганини 453]

- Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!

[красногорск 1 015]

[паганини 453]

- Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от
алкоголя?
- Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые
бутылки.

[паганини 453]

- Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
- Ленивый алкаш!

[красногорск 1 015]

Приходит старик к доктору:

— Доктор, у меня странная болезнь! Вот пукну от души, а ни звука, ни запаха. Что делать?

Доктор посмотрел деда, выписал ему таблеток и велел приходить через неделю. Прошла неделя, дед приходит:

— Доктор, что вы наделали! Звука-то по-прежнему нет, а вонь такая, что аж глаза режет!

Доктор отвечает:

— Ну вот, дедушка, нос вылечили, теперь будем лечить уши!

[красногорск 1 015]

Десантники летят в самолете делать первый прыжок. Открывается люк, прапорщик командует:

— Первый пошел, второй пошел… и т.д.

Все выпрыгнули, только один в угол забился. Прапорщик подходит к нему:

— А ты почему не прыгаешь?

Боец (хрипло):

— Не могу, горло болит!

Прапорщик:

— Это ерунда, сейчас же прыгай!

Боец (хрипло):

— Не буду!

Прапорщик пытается силой вытолкнуть его в люк, но боец отчаянно сопротивляется. Тогда прапорщик идет к летчику и просит его помочь вытолкнуть бойца. Летчик ставит самолет на автопилот и вдвоем с прапорщиком хватают бойца и начинают выталкивать его в люк. В ходе потасовки нечаянно разбивают лампочку освещения, дальнейшая борьба происходит в полной темноте. Наконец, бойца выталкивают за борт… Прапорщик (утирая пот со лба):

— Да-а-а, здоровый мужик попался!

В ответ слышит (хрипло):

— И верткий!

[Влад 36 регион 2 070]

Мужчина в ресторане присаживается за стол к девушке
- "Привет. Я–Юрий, народный депутат... честный и порядочный человек"
- "Снежана. ВИП–проститутка... девственница..."

[valemat 1 560]

  В 18.05.2018 в 21:05, Влад 36 регион сказал:

Мужчина в ресторане присаживается за стол к девушке

- "Привет. Я–Юрий, народный депутат... честный и порядочный человек"

- "Снежана. ВИП–проститутка... девственница..."

ПАДСТАЛОМ :lol:  :lol:  :lol:

[красногорск 1 015]

Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать!.. Флюорография…

 

Неправильно говорить "жаба душит". Правильно говорить — "амфибиотропная асфиксия".

 

— От судьбы не уйдешь, все мы там будем. Бог дал, Бог взял…

— Простите, а вы точно реаниматолог?

 

Мужик приходит в солярий и говорит:

— Можно мне, пожалуйста, 200 мин.

Ему отвечают:

— Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите.

— Да мне по хрену, я завтра из Турции вернуться должен!

 

 

Горбачев объяснил свое долголетие:

— В ад не принимают — боятся, что развалю.

[Влад 36 регион 2 070]

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето...
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето...
Производителям пива надо молиться на жаркое лето...
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!!!

[Симбир 917]

  В 19.05.2018 в 10:35, Влад 36 регион сказал:

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето...

Производителям сандалий надо молиться на сухое лето...

Производителям пива надо молиться на жаркое лето...

А производителям водки некогда молиться, им надо производить!!!

так самозанятым предложили платить в пенсионный фонд и соцстрах...

[*Миха* 1 706]

Посмотришь на майку-написано "LONDON", посмотришь на рожу и видишь, что букву "Г" вверх ногами написали...

* * *

Я не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и яркого выражения своих эмоций.

* * *

Помогите! Мой кот накурился! Он сел в стиральную машинку и уехал! Я бы догнал его на пылесосе, но у меня нет вентилятора

* * *

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

* * *

Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал в организм. Оказывается водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это, от переедания.

* * *

С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я ее кормлю, а она думает.

[красногорск 1 015]

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.

Все сразу кидаются к нему с вопросами:

— Ну что, сдал? На сколько?

— На два!

— А что такой радостный?

— Так Гиви прямо там арестовали!

 

 

На 1-е мая японцы подарили нашему заводу циркулярную пилу. Рабочие, естественно, решили ее протестировать. Положили полено.

— Вжик! — сказала пила,

— Вот бл*ть, — сказали рабочие.

Положили пень.

— Вжик! — сказала пила,

— Вот бл*ть, — сказали рабочие.

Положили лом.

— Хрррррр… — сказала пила

— А-аааааа бл*ть! — сказали рабочие.

[красногорск 1 015]

Три фотографии в советском паспорте: волос все меньше, морщин все больше и только костюм — тот же самый.

 

 

Сидят в камере трое, ну наскучило им, стали говорить, кого за что посадили:

Первый:

— Я был директором трубопрокатного завода, ну и велел вывесить плакат — "Труба — Советскому Союзу!". Вот и посадили…

Второй:

— А я был директором ракетной части. Тоже плакат повесил — "Наша цель— Коммунизм". Тоже сюда попал…

Третий:

— А я был директором птицефабрики…

— А тебя-то как угораздило?! — спрашивают его первые два.

— А я тоже плакат повесил — "Сверкнем яйцами на мировом рынке!"

 

 

Смотрят баба с дедом Кашпировского.

Дед кричит:

— Бабка, бабка, скорей — поднялся!

— Поздно, дед, уже зарубцевалась….

[паганини 453]

Часовой на КПП остановил офицера.
- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддаётся на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
- Ты что, Серёга, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли дальше играть в карты.

[паганини 453]

Пациент психбольницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повел членов комиссии из Департамента здравоохранения показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.

[паганини 453]

- О, мудрый Каа, я пришёл к тебе за советом...

- Так, блин, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться - плати! Нет денег - иди нафиг!