Анекдоты

[Маркич 707]

Страна, где дорогой зовут направленье,

По семь загогулин на каждой версте.

Дороги - наш крест и наше спасенье:

Врагу не осилить, а нам по...

[Влад 36 регион 2 070]

Надо осваивать европейский опыт! Пенсии уже усовершенствовали... 
Теперь глубже изучим опыт Спарты по работе с инвалидами...

[MAGNUS 1 097]

  В 23.06.2018 в 08:06, Влад 36 регион сказал:

Надо осваивать европейский опыт! Пенсии уже усовершенствовали... 

Теперь глубже изучим опыт Спарты по работе с инвалидами...

 

У нас свой имеется. Послевоенный.

[Maks52 641]

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.

Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.

Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.

Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать — бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе" (экстра длинный королевский размер). Мама смущена, но, тем не менее, счастлива!

Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "AЭРОФЛОТ".

Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:

"AЭРОФЛОТ — 7 дней в неделю, 30 раз в месяц. Во все направления!"

[sss173s 1 296]

Экономическому росту Китая положили начало расстрелы проворовавшихся чиновников на стадионах и трансляция сего действа по тв. Стадионы у нас уже построили... может пора???

[Влад 36 регион 2 070]

Пришёл пациент к главврачу поликлиники и сказал: «У Вас очень хороший проктолог. Прошу вынести ему благодарность!». 
Администрация поликлиники пообещала. Теперь сидим... ломаем голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике вообще нет... Пытаемся понять... Кто из врачей сорвался...

[колобок 7 166]

[*Миха* 1 706]

Генерал — строю солдат: "Здравия желаю! " И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й! ", то в толпе этого будет не слышно...

* * *

Я уже не наступаю, я танцую на этих еб@ных граблях.

* * *

Уважаемое руководство страны. Вы можете воровать поменьше, мы не успеваем зарабатывать.

* * *

Клево быть улиткой — где бы не забухала, всегда дома.

[Влад 36 регион 2 070]

Пришел в гости на чай-налили виски.Сразу понятно-здесь любят и ждут.

[MAGNUS 1 097]

- Беру кредит: 5 миллионов на жизнь, еще миллион на пластическую операцию.

- Да зачем тебе с 5 миллионами пластическая операция?

- Чтоб кредит не отдавать. 

 

— А я в детстве мечтал не о компьютере, а о подземном бункере, только рыть его мне было негде. И когда родители купили дачу, сказали одна сотка земли в углу участка твоя, рой свой бункер. Я на радостях вырыл там офигенную яму куба на три, но обустроить не успел… Через неделю возвели над моим бункером сортир. До сих пор не заполнился. 

 

Уругвай-Россия 3:0

Похоже, что Волька обидел Хоттабыча пенсионной реформой.

 

Новая народная примета: если на улице подул легкий ветерок - жди смс от МЧС. 

 

Похоже, скоро на АЗС, чтобы скрыть подорожание, начнут писать цену за 0,95 или 0,9 литра бензина. 

 

Когда плачет слесарь, у него из одного глаза течёт холодная вода, а с другого горячая. А летом только холодная.

[Кислород 338]

Да, скоро цены на бензин будут писать за 100 грамм. Как в некоторых магазинах пишут.

[ilian32 624]

Уругвай-Россия 3:0

Похоже, что Волька обидел Хоттабыча пенсионной реформой.

 

Пацталом :)

[Влад 36 регион 2 070]

Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке...

[*Миха* 1 706]

— Мой сын просит руки вашей дочери. — А что, у вашего сына нет руки? — Есть, но она уже устала.

* * *

Смотрю я на украинское правительство — вот, бл@дь, где Чернобыль-то аукнулся! anekdotov.net

[*Миха* 1 706]

Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".

* * *

Вовочка спрашивает у отца: — Папа, откуда появляются дети? — Оттуда, куда потом посылают взрослых!

* * *

— Зачем ты трогаешь мою грудь? — Я ищу путь к твоему сердцу, дуреха...

* * *

Обиделась на любимого, говорю ему: — Ты — кусок идиота! Он в ответ: — А ты — моя вторая половинка!

* * *

Кто там сказал, что жена не стенка… подвинется? Жена бульдозер… Закопает…

* * *

Ах, июнь — начало лета. Море, пляж, кругом народ. Помечтаешь две минуты. Дальше полешь огород.

[Fortune 177]

Один кореец сел рядом с немцем в баре. 
Кореец: «давай не будем говорить о футболе...»
Немец: «давай»
Кореец: «может поговорим о сексе»
Немец: «давай»
Кореец: «вот мы вас выеб@ли!»
 

[Влад 36 регион 2 070]

Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!"

[*Миха* 1 706]

Настроение сегодня удивительно сказочное. Хочется послать всех за тридевять земель.

* * *

А через что хоть лежит путь к сердцу женщины? Путь к серду женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

* * *

Вчера был на рынке батя послал за стручковым перцем. Подхожу к бабульке и спрашиваю: — Перец горький? — Сынок, горький, бери! Ну тут спрашиваю: — А попробовать можно? — Да, конечно! — откусываю маленький кусочек... C ушей чуть пар не вышел, мозг ВЗОРВАЛСЯ от такой горечи!!! !!! !!! ! Ну тут думаю, дай приколюся, скажу что не горький. Кидаю обратно, не подавая вида, делаю тупую рожу, — говорю, что не горький. Бабулька долго не думая: — Да как же так, сама ведь пробовала! — и откусывает половину и начинает жевать... Глядя на ее лицо, даю ноги... обернулся, — за мной летит табуретка с криками: — БЛ@@@@@@@@@@ДЬ!!!

* * *

Скоро зима ... не надо видеть в этом только плохое. Ведь у зимы есть и плюсы, ну к примеру, упал — и сразу приложил к ушибу лед.

* * *

Некоторым людям хочется просто похлопать по спине. топором. раза четыре.

* * *

Алло, доктор! — Что случилось? — Я сейчас нажрался селедки и запил ее молоком... Вопрос — клубнику мыть или это уже неважно?

* * *

— Ксюха, ты пойдешь одна? Ведь на улице так темно. — Ничего. я постараюсь никого не напугать.

* * *

На пляже. — О, молодой человек, да у вас эрекция! — Не обращайте внимания, женщина, это не вам.

[*Миха* 1 706]

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят — вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают: — Мужик, ты как? — Да ничего... — А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел? — Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

* * *

В России два вечных вопроса: "Кто виноват? " и "Что делать? " И один вечный ответ: "А х#й его знает! "

* * *

Мужчина никогда в жизни не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину- САМ цензура ВЫБИРАЛ!))

[*Миха* 1 706]

— Милая, ведь с презервативом — это не измена? — Ага , а с глушителем — не убийство ...

* * *

Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.

* * *

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:

— Чем отличается луна от солнца?

Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда.

На что психиатр сказал: — Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

* * *

Всем известно, что женщина — это вампир, которая пьет кровь мужчины. Конечно, по своей жадности выпивает слишком много... Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

* * *

— Дорогой, я шубу хочууууууууууу... — Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!

[stallker 702]

Если какая-то фирма ищет сотрудников и позиционирует себя как "семью", значит, вместо того чтобы платить, собираются трахать.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом
буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали
ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды
вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.

[Fortune 177]

  В 05.07.2018 в 02:51, *Миха* сказал:

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:

— Чем отличается луна от солнца?

Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда.

На что психиатр сказал: — Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

* * *

 

Это не анекдот ни хера :D  меня спросили, чем птица отличается от самолета? Когда я начал втирать про аэродинамику крыла, то увидел, что они уже почти определили во мне своего потенциального клиента. Мысленно представив себе, как на мне уже смыкаются путы смирительной рубашки, я отчаянным усилием мозговой деятельности выродил из себя, что птица живая, а самолет нет(он металлический). В ответ я получил аплодисменты и справку о вменяемости, и с великой радостью пулей вылетел из заведения на свободу. :D

[Симбир 917]

  В 05.07.2018 в 07:33, Fortune сказал:

Это не анекдот ни хера :D  меня спросили, чем птица отличается от самолета? Когда я начал втирать про аэродинамику крыла, то увидел, что они уже почти определили во мне своего потенциального клиента. Мысленно представив себе, как на мне уже смыкаются путы смирительной рубашки, я отчаянным усилием мозговой деятельности выродил из себя, что птица живая, а самолет нет(он металлический). В ответ я получил аплодисменты и справку о вменяемости, и с великой радостью пулей вылетел из заведения на свободу. :D

стандартный вопрос.на шизофрению

[Влад 36 регион 2 070]

  В 05.07.2018 в 08:13, Симбир сказал:

стандартный вопрос.на шизофрению

А судьи кто? Кто придумывает такие вопросы. Да и в чём она-норма?

[Маркич 707]

  В 05.07.2018 в 17:21, Влад 36 регион сказал:

А судьи кто? Кто придумывает такие вопросы. Да и в чём она-норма?

Влад, пересмотри ,,Кавказскую пленницу" Гайдая. С тех пор мало что изменилось. Могут попросить перемножить в уме два двузначных числа. 97процентов не справятся, значит то же отклонение