Анекдоты

[stallker 702]

Новости спорта: плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.

 

Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще интернета не было.

[vladimir79 309]

Всё таки портниха без юбки, лучше чем сапожник без сапог.

 

-В спортзал по понедельникам не хожу.

- Почему?

-Понимаешь,многие люди по понедельникам начинают новую жизнь,поэтому я прихожу во вторник,новая жизнь у них уже закончилась, и в зале пусто.

Государство,у каждого гражданина которого дома автомат,относится к своим людям иначе,чем государство,у каждого гражданина которого дома телевизор.

Изменено 6 июля, 2018 пользователем vladimir79

[sss173s 1 296]

"Виагра Форте+" - встаёт даже на жену!

[Влад 36 регион 2 072]

- Доктор я постоянно кашляю. 
- А отвар травок не пробовали?
- Пробовал, хихикаю, но все равно кашляю!

[valemat 1 574]

  В 07.07.2018 в 03:15, sss173s сказал:

"Виагра Форте+" - встаёт даже на жену!

 Надо попробовать.

[колобок 7 166]

  В 08.07.2018 в 20:27, valemat сказал:

 Надо попробовать.

а что,всё так плохо? :D

[valemat 1 574]

  В 08.07.2018 в 21:06, колобок сказал:

а что,всё так плохо? :D

А лучше уже и не будет. :lol:  :lol:     Анекдот.- Возраст такой когда пенсию ещё не дают а бабы уже не дают :lol:  :lol:  

Изменено 8 июля, 2018 пользователем valemat

[*Миха* 1 706]

Когда девушки хотят ceкcа они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему у меня этот же номер с ширинкой не прокатывает?

* * *

Сегодня ночью ко мне в дом залез вор… Искал деньги… Я встал и искал с ним… договорились, если найдем поделимся.

* * *

— Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...

— Настя б%%%ь! Ну кто ТАК возбуждает?!

* * *

Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года. Почта России – мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.

* * *

ТОСТ

 

В горах начинался рассвет. — Как прекрасно здесь смотреть на восходящее солнце, любуясь красотой утренних гор — сказали глаза. — Как приятно вдыхать свежий горный воздух — воскликнул нос. — Ммм. . А какая вкусная вода из ручья — крикнул рот. — Пррррррх — ответила им ж@па. Рот быстро закрылся, нос сморщился, глаза прослезились. Так давайте же выпьем за сплоченность нашего коллектива. А если среди нас есть недовольная ж@па, то пусть она сидит дома и не портит настроение тем, кто сейчас находится за этим столом.

* * *

Хорошее утро наступает в обед.

* * *

Как говорит отец:

— Чтоб вам зубы так же лечили, как вы дороги ремонтируете!

[Fortune 177]

- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает.

- Правда?!

- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

[Влад 36 регион 2 072]

На одном из кремлевских приемов Сталин обеспокоился усталым видом Любови Орловой.
— Это все Гриша, совсем уморил меня на съемках! — шутливо ответила она, кивая на мужа.
— Товарищ Александров, поберегите Любовь Петровну. Иначе мы вас повесим, — пошутил Сталин в ответ.
— За что же?! — перепугался Александров.
— За шею, — ответствовал вождь.

[*Миха* 1 706]

Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки.

* * "

Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс. Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После чего думаю, что с ногой в гипсе все же лучше, чем с рукой в гипсе — и на автомате говорю:

— А это лучше, чем с рукой...

Девушка, задумчиво:

— Такого комплимента мне еще никто не говорил..

* * *

Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох.

И мы б остались без правительства и думы...

* * *

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???

* * *

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной: — Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

[*Миха* 1 706]

— Будем играть в индейцев?

— Будем!

— Ну, тогда беги за огненной водой!

* * *

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево. Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев. А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно — будет больше на тысячи деревьев. Сажайте правильно!

* * *

— Зятёк, ты купи мне ковер?

— Слишком большая роскошь, на метле пока летай!

* * *

В кафе:

— Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти.

— Чего-чего?

— Что « чего»?! Водку давай неси!

* * *

Я свою меру алкоголя знаю. Упал, значит хватит.

* * *

Сегодня будем заниматься cекcом по-пчелиному.

— Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?

— Нет. Ты подлетишь, пососешь — и улетишь.

* * *

— Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол-ванны нет, она в дрова!

* * *

Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.

* * *

Разговаривают муж с женой. Жена:

— У меня к тебе 2 новости — хорошая и плохая. С какой начать?

— С хорошей.

— Подушка безопасности сработала хорошо.

[*Миха* 1 706]

Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15:00, и поэтому зацепило минимум народа. Еще ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть ее напрочь. И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку. Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных еще не знал. С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул ее кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезенный для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу. Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже. Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже — не очень. Ей почудилось, что я уронил несущие стены. П@здел, короче, наш трудовик...

[Олег Ф. 1 588]

Да не, он был прав, я раз нанял одного ухаря делать ремонт, так он реально расколол ванну на куски, чтобы легче выносить было.

[Влад 36 регион 2 072]

  В 12.07.2018 в 20:07, Олег Ф. сказал:

Да не, он был прав, я раз нанял одного ухаря делать ремонт, так он реально расколол ванну на куски, чтобы легче выносить было.

Чугун сам по себе очень хрупок.

[Crady 8 626]

  В 12.07.2018 в 20:07, Олег Ф. сказал:

Да не, он был прав, я раз нанял одного ухаря делать ремонт, так он реально расколол ванну на куски, чтобы легче выносить было.

если примерно представляешь где точки напряжений,вообще колется легко.если не знаешь,махать кувалдой можно долго 

[Татарин 7 285]

Не помню уже писал не писал.

Товарищ работал на строительстве котеджа. Уклали плитку в ванной комнате.Привозит хозяин ванну.Крутили-вертели, ну не входит в дверной проём.хоть тресни.Ну что-ж делать.Сняли плитку аккуратно,отчистили от клея.Разобрали кладку.Затащили ванну.Сложили стену,Прилепили плитку.

На другой день мужик привозит хозяйку на стройку.Ну как-же нужно ведь любимой похвастаться .

Та стояла, задумчиво пальчиком по губе постукивала-"Что-то ,мне, её цвет не нравится".

Мужик вскипел.Хватает кувалду. Е...лысь,е...лысь по ванне.Только куски полетели.

Работяги стоят,дар речи потеряли.

Хозяин фляжку с коньяком достал,хлебнул.Вроде отпустило.-"Мужики что можно сделать?"

-"Так х..и ,новую вези"

Опять плитка,Опять стенка.

Хозяйки, больше на объекте не видели. :D

 

.

[Влад 36 регион 2 072]

Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

[Slavyan 964]

  В 12.07.2018 в 19:55, *Миха* сказал:

Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15:00, и поэтому зацепило минимум народа. Еще ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть ее напрочь. И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку. Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных еще не знал. С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул ее кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезенный для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу. Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже. Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже — не очень. Ей почудилось, что я уронил несущие стены. П@здел, короче, наш трудовик...

Я болгаркой пилили её, долго пилили, толстая она))

[next 173]

  В 05.07.2018 в 17:21, Влад 36 регион сказал:

А судьи кто? Кто придумывает такие вопросы. Да и в чём она-норма?

помню когда призывную комиссию проходил тоже задавали подобные вопросы,типа если белую рубаху забросить в черное море какая она будет?))

[Старый клапан 1 417]

-Василь Иваныч, от ты ж умный мужик, хоть академиев и не кончал, а вот скажи, отчего такой грохот стоит когда паровоз с вагонами по рельсам катится?

-Ну, Петька, это совсем просто, слушай внимательно!!! Представь себе железнодорожный состав. Чё там? Правильно Петька, соображаешь! В составе паровоз и, припустим, двадцать вагонов. Ну какой там грохот от паровоза, он один, отбрасываем паровоз и рассматриваем вагоны... Вагонов много, но они все одинаковые, отбрасываем девятьнадцать вагонов и рассматриваем один.

Сколько, Петька у вагона осей? У теплушки, припустим. Правильно, две оси. Оси одинаковые, отбрасываем одну ось и рассматриваем оставшуюся. 

  Сколько, Петька на оси колёс? Правильно - два! Колеса одинаковые, отбрасываем одно колесо и рассматриваем оставшееся. Что, Петька, из себя представляет колесо? Правильно, ну ты и умён!!! Колесо это круг!!! Петька, а формулу площади круга ты знаешь? Нет? Так вот, Петька, слушай... Формула площади круга пи эр квадрат!  Пи, это величина постоянная, 3,14, чё её рассматривать отбрасывыем её, остались эр и квадрат. Эр, Петька, это радиус колеса и для всех колес эшелона он одинаковый, отбрасываем эр!.. Чё осталось?

  -Квадрат, Василь Иванович...

  От, Петька, ты рази не знаешь, что квадрат или, там, куб, когда катится - всегда гремит!!! Где вас таких тёмнных только берут???

[Влад 36 регион 2 072]

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: -Отгадай кто?... В любом случае отвечайте: -Серега, ты что ли? Поверьте, так будет лучше...

[Влад 36 регион 2 072]

2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии,затем залезаешь в ванну, а она ледяная... Ты совсем забыл что на две недели отключили горячую воду...

[Маркич 707]

  В 13.07.2018 в 04:47, Slavyan сказал:

Я болгаркой пилили её, долго пилили, толстая она))

Не в этой теме надо, но один старый мастер- сантехник рассказывал: давным-давно, когда водопроводы были чугунными /сейчас такие стояки канализации в хрущёвках/, высшим мастерством было пробить врезку. Зубилом делали насечку, а потом одним ударом по ЧУГУННОЙ трубе пробивали груклое отверстие нужного диаметра и зачеканивали туда свинцом отвод. Вот это чутьё металла!

[Влад 36 регион 2 072]

Мужик пришёл в автомагазин:
-У Вас на "Ниву" есть запчасти?
-Да,конечно! большой ассортимент! Что Вас конкретно интересует?
- Ну. проволока ,изолента..
-Странная у Вас Нива,все запчасти с УАЗика подходят.