Перейти к содержанию
           

Рекомендуемые сообщения

stallker

Новости спорта: плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.

 

Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще интернета не было.

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

vladimir79

Всё таки портниха без юбки, лучше чем сапожник без сапог.

 

-В спортзал по понедельникам не хожу.

- Почему?

-Понимаешь,многие люди по понедельникам начинают новую жизнь,поэтому я прихожу во вторник,новая жизнь у них уже закончилась, и в зале пусто.

Государство,у каждого гражданина которого дома автомат,относится к своим людям иначе,чем государство,у каждого гражданина которого дома телевизор.

Изменено пользователем vladimir79
  • Нравится 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
sss173s

"Виагра Форте+" - встаёт даже на жену!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Влад 36 регион

- Доктор я постоянно кашляю. 
- А отвар травок не пробовали?
- Пробовал, хихикаю, но все равно кашляю!

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
valemat
  В 07.07.2018 в 03:15, sss173s сказал:

"Виагра Форте+" - встаёт даже на жену!

 Надо попробовать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок
  В 08.07.2018 в 20:27, valemat сказал:

 Надо попробовать.

а что,всё так плохо? :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
valemat
  В 08.07.2018 в 21:06, колобок сказал:

а что,всё так плохо? :D

А лучше уже и не будет. :lol:  :lol:     Анекдот.- Возраст такой когда пенсию ещё не дают а бабы уже не дают :lol:  :lol:  

Изменено пользователем valemat

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

Когда девушки хотят ceкcа они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему у меня этот же номер с ширинкой не прокатывает?

* * *

Сегодня ночью ко мне в дом залез вор… Искал деньги… Я встал и искал с ним… договорились, если найдем поделимся.

* * *

— Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...

— Настя б%%%ь! Ну кто ТАК возбуждает?!

* * *

Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года. Почта России – мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.

* * *

ТОСТ

 

В горах начинался рассвет. — Как прекрасно здесь смотреть на восходящее солнце, любуясь красотой утренних гор — сказали глаза. — Как приятно вдыхать свежий горный воздух — воскликнул нос. — Ммм. . А какая вкусная вода из ручья — крикнул рот. — Пррррррх — ответила им ж@па. Рот быстро закрылся, нос сморщился, глаза прослезились. Так давайте же выпьем за сплоченность нашего коллектива. А если среди нас есть недовольная ж@па, то пусть она сидит дома и не портит настроение тем, кто сейчас находится за этим столом.

* * *

Хорошее утро наступает в обед.

* * *

Как говорит отец:

— Чтоб вам зубы так же лечили, как вы дороги ремонтируете!

  • Нравится 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Fortune
- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает.

- Правда?!

- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.
  • Нравится 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Влад 36 регион

На одном из кремлевских приемов Сталин обеспокоился усталым видом Любови Орловой.
— Это все Гриша, совсем уморил меня на съемках! — шутливо ответила она, кивая на мужа.
— Товарищ Александров, поберегите Любовь Петровну. Иначе мы вас повесим, — пошутил Сталин в ответ.
— За что же?! — перепугался Александров.
— За шею, — ответствовал вождь.

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки.

* * "

Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс. Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После чего думаю, что с ногой в гипсе все же лучше, чем с рукой в гипсе — и на автомате говорю:

— А это лучше, чем с рукой...

Девушка, задумчиво:

— Такого комплимента мне еще никто не говорил..

* * *

Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох.

И мы б остались без правительства и думы...

* * *

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???

* * *

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной: — Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

— Будем играть в индейцев?

— Будем!

— Ну, тогда беги за огненной водой!

* * *

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево. Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев. А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно — будет больше на тысячи деревьев. Сажайте правильно!

* * *

— Зятёк, ты купи мне ковер?

— Слишком большая роскошь, на метле пока летай!

* * *

В кафе:

— Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти.

— Чего-чего?

— Что « чего»?! Водку давай неси!

* * *

Я свою меру алкоголя знаю. Упал, значит хватит.

* * *

Сегодня будем заниматься cекcом по-пчелиному.

— Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?

— Нет. Ты подлетишь, пососешь — и улетишь.

* * *

— Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол-ванны нет, она в дрова!

* * *

Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.

* * *

Разговаривают муж с женой. Жена:

— У меня к тебе 2 новости — хорошая и плохая. С какой начать?

— С хорошей.

— Подушка безопасности сработала хорошо.

  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15:00, и поэтому зацепило минимум народа. Еще ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть ее напрочь. И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку. Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных еще не знал. С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул ее кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезенный для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу. Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже. Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже — не очень. Ей почудилось, что я уронил несущие стены. П@здел, короче, наш трудовик...

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Олег Ф.

Да не, он был прав, я раз нанял одного ухаря делать ремонт, так он реально расколол ванну на куски, чтобы легче выносить было.

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Влад 36 регион
  В 12.07.2018 в 20:07, Олег Ф. сказал:

Да не, он был прав, я раз нанял одного ухаря делать ремонт, так он реально расколол ванну на куски, чтобы легче выносить было.

Чугун сам по себе очень хрупок.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Crady
  В 12.07.2018 в 20:07, Олег Ф. сказал:

Да не, он был прав, я раз нанял одного ухаря делать ремонт, так он реально расколол ванну на куски, чтобы легче выносить было.

если примерно представляешь где точки напряжений,вообще колется легко.если не знаешь,махать кувалдой можно долго 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Татарин

Не помню уже писал не писал.

Товарищ работал на строительстве котеджа. Уклали плитку в ванной комнате.Привозит хозяин ванну.Крутили-вертели, ну не входит в дверной проём.хоть тресни.Ну что-ж делать.Сняли плитку аккуратно,отчистили от клея.Разобрали кладку.Затащили ванну.Сложили стену,Прилепили плитку.

На другой день мужик привозит хозяйку на стройку.Ну как-же нужно ведь любимой похвастаться .

Та стояла, задумчиво пальчиком по губе постукивала-"Что-то ,мне, её цвет не нравится".

Мужик вскипел.Хватает кувалду. Е...лысь,е...лысь по ванне.Только куски полетели.

Работяги стоят,дар речи потеряли.

Хозяин фляжку с коньяком достал,хлебнул.Вроде отпустило.-"Мужики что можно сделать?"

-"Так х..и ,новую вези"

Опять плитка,Опять стенка.

Хозяйки, больше на объекте не видели. :D

 

.

  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Влад 36 регион

Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Slavyan
  В 12.07.2018 в 19:55, *Миха* сказал:

Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15:00, и поэтому зацепило минимум народа. Еще ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть ее напрочь. И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку. Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных еще не знал. С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул ее кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезенный для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу. Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже. Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже — не очень. Ей почудилось, что я уронил несущие стены. П@здел, короче, наш трудовик...

Я болгаркой пилили её, долго пилили, толстая она))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
next
  В 05.07.2018 в 17:21, Влад 36 регион сказал:

А судьи кто? Кто придумывает такие вопросы. Да и в чём она-норма?

помню когда призывную комиссию проходил тоже задавали подобные вопросы,типа если белую рубаху забросить в черное море какая она будет?))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Старый клапан

-Василь Иваныч, от ты ж умный мужик, хоть академиев и не кончал, а вот скажи, отчего такой грохот стоит когда паровоз с вагонами по рельсам катится?

-Ну, Петька, это совсем просто, слушай внимательно!!! Представь себе железнодорожный состав. Чё там? Правильно Петька, соображаешь! В составе паровоз и, припустим, двадцать вагонов. Ну какой там грохот от паровоза, он один, отбрасываем паровоз и рассматриваем вагоны... Вагонов много, но они все одинаковые, отбрасываем девятьнадцать вагонов и рассматриваем один.

Сколько, Петька у вагона осей? У теплушки, припустим. Правильно, две оси. Оси одинаковые, отбрасываем одну ось и рассматриваем оставшуюся. 

  Сколько, Петька на оси колёс? Правильно - два! Колеса одинаковые, отбрасываем одно колесо и рассматриваем оставшееся. Что, Петька, из себя представляет колесо? Правильно, ну ты и умён!!! Колесо это круг!!! Петька, а формулу площади круга ты знаешь? Нет? Так вот, Петька, слушай... Формула площади круга пи эр квадрат!  Пи, это величина постоянная, 3,14, чё её рассматривать отбрасывыем её, остались эр и квадрат. Эр, Петька, это радиус колеса и для всех колес эшелона он одинаковый, отбрасываем эр!.. Чё осталось?

  -Квадрат, Василь Иванович...

  От, Петька, ты рази не знаешь, что квадрат или, там, куб, когда катится - всегда гремит!!! Где вас таких тёмнных только берут???

  • Нравится 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Влад 36 регион

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: -Отгадай кто?... В любом случае отвечайте: -Серега, ты что ли? Поверьте, так будет лучше...

  • Нравится 6

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Влад 36 регион

2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии,затем залезаешь в ванну, а она ледяная... Ты совсем забыл что на две недели отключили горячую воду...

  • Нравится 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Маркич
  В 13.07.2018 в 04:47, Slavyan сказал:

Я болгаркой пилили её, долго пилили, толстая она))

Не в этой теме надо, но один старый мастер- сантехник рассказывал: давным-давно, когда водопроводы были чугунными /сейчас такие стояки канализации в хрущёвках/, высшим мастерством было пробить врезку. Зубилом делали насечку, а потом одним ударом по ЧУГУННОЙ трубе пробивали груклое отверстие нужного диаметра и зачеканивали туда свинцом отвод. Вот это чутьё металла!

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Влад 36 регион

Мужик пришёл в автомагазин:
-У Вас на "Ниву" есть запчасти?
-Да,конечно! большой ассортимент! Что Вас конкретно интересует?
- Ну. проволока ,изолента..
-Странная у Вас Нива,все запчасти с УАЗика подходят.

  • Нравится 6

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...