Анекдоты

[*Миха* 1 706]

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс cекcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придется поеб@ться!

* * *

Полицейский составляет протокол осмотра:

— Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, оказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.

* * *

— Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".

— ???

— Ну этот, как его, а вспомнил — "Ара рад".

[Влад 36 регион 2 053]

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи, цыгане...

Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.

[*Миха* 1 706]

— Я достану эту нехороший из-под земли...

— Та успокойся ты.

— Что успокойся? Я достану ее...

— Ты заеб@л, копай картошку молча.

* * *

— Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?

— Сколько грамм?

— А это не боулинг?

* * *

Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:

— А что это у тебя?

Он, сурово так:

— Кляп.

* * *

Работа не волк, волк так заеб@ть не может

* * *

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.

— Петя это ты?

— Я.

— Позови маму.

— А мамы нет.

— А где она?

— Она в ванной.

— Hу тогда — папу.

— Папы тоже нет.

— А он где?

— Он тоже в ванной.

— А скоро они освободятся?

— Hе-е-е-е

— Почему ты так думаешь?

— А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.

[*Миха* 1 706]

Суровая правда жизни. Маньяк опрыскал ядом деньги и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр.

* * *

Травмпункт. Врач — в шоке!

30 лысых мужиков с одинаковой черепно — мозговой травмой…

— Врач: — Да что с вами случилось-то…

— Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите… Его жена со сковородой догоняла, так он, с*ка, в толпе решил скрыться!

[Влад 36 регион 2 053]

Самую длинную в мире лапшу приготовили российские телевизионщики. В репортажах о пенсионном возрасте!


-Где ты была 2 часа?
-За хлебом бегала...
-Ну и как,догнала?

[sss173s 1 296]

- Не люблю я российскую попсовую эстраду...
- Да Вы, батенька, гомофоб!!!

[*Миха* 1 706]

Жена спpашивает у мужа:

— Скажи, доpогой, а как ты отpеагиpуешь, если я пеpесплю с твоим лучшим дpугом?

— Я подумаю, что ты — лесбиянка.

* * *

Всегда думал, что страдаю пох@@змом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.

* * *

Инструкция по избавлению от гнева:

1. Закройте глаза.

2. Сделайте глубокий вдох-выдох.

3. Окройте один глаз.

4. Стреляйте.

* * *

Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.

[yar99 1 023]

[колобок 7 166]

[dub 866]

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет: — Доктор у меня не встает!!! Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает: — А кого вы здесь собственно еб@ть собрались?! 

У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов: — У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге? 

[Влад 36 регион 2 053]

"Конкретным пацанам" на заметку...

Девять причин, почему «Глок» лучше айфона

После презентации каждой новой модели iPhone мир регулярно захлёстывает очередная волна гаджетомании — миллионы смартфонов вмиг устаревают, а в торговых центрах выстраиваются гигантские очереди за обновкой. 
Трудно представить, что в это же время существуют вещи, которые остаются востребованными и актуальными, не меняясь десятилетиями.

Итак, давайте сравним!

1. У «Глока» за 35 лет с момента создания первого пистолета в линейке сменилось всего 5 поколений.
Новый айфон появляется примерно раз в год.

2. Если у вас предыдущая модель айфона, вы лох и неудачник. 
Если у вас предыдущая или даже самая первая модель «Глока», у вас просто есть хороший пистолет.

3. У каждого поколения айфонов свои батареи, несовместимые с другими моделями. 
У «Глока» можно взять магазин от первого поколения и спокойно стрелять из пистолета пятого.
А типоразмер патронов 9×19«Люгер» вообще не менялся с 1902 года.

4. В каждом поколении айфонов обычно всего два типоразмера ― большой и очень большой. Модельный ряд «Глока» включает в себя несколько десятков пистолетов, от крохотных субкомпактов до спортивных моделей с удлинённым стволом.

5. «Эппл» требует, чтобы айфоны ремонтировались только в фирменных сервисных центрах, а программы вы можете покупать только в App Store.
«Глок» вы можете чинить хоть молотком у себя в гараже.
И уж точно фирме «Глок» совершенно наплевать, где и какие патроны вы покупаете.

6. Если айфон уронить в воду, его можно даже не доставать ― он уже мёртв. 
«Глок» даже доставать не обязательно ― он стреляет и под водой. 
И сам сделает мёртвым кого угодно.

7. «Глоком» можно забивать гвозди и колоть орехи.
Айфон… ну вы поняли.

8. iPhone X в США на старте продаж стоил от 999 долларов. 
«Глок-17» пятого поколения стоит от 559 до 649 долларов.

9. Ну и наконец, если вы купили новый айфон и в тот же вечер встретили гопников, то вам остаётся лишь посочувствовать. 
А вот если вы купили «Глок», то сочувствовать надо будет уже не вам.

[stallker 702]

Один чукча, подходя к другому, обложившемуся кучей газет:
- Что нового там пишут?
- Однако, интересный штука изобрели, клонирование зовется.
- А что это?
- Можна тебя сделать еще одного, и еще одного, и много.
- Хорошо, однако: один я на рыбалку пошел, второй я на охоту
пошел, третий я дома остался - жену удовлетворять.
- Да, заодно и геолога отвадишь к твоей жене ходить.
- Зачем? Однако, ведь и жену можно вторую сделать...

[ИванСПб 1 243]

свежее фото в "фотоприколах" напомнило :)

- приходит фермер с отдалённого хутора к доктору, выкладывает ему на стол огромную тыкву поворачивает её по-всякому и начинает рассказывать. Что вот в половой сфере появились у него проблемы, в этой позе и в той пробовал возбуждение уже не то что раньше, и вставить ей не получается и вообще наскучило а где другую такую подберёшь.

Доктор некоторое время слушает а потом спрашивает - типа не обижайтесь конечно, но как вы вот это всё что рассказали умудряетесь вытворять с этим овощем. Фермер смотрит на доктора, на тыкву и начинает орать - да что вы себе такое вообразили, тыкву я вам просто в подарок принёс, я же не извращенец какой и рассказываю вам про свою козу.

[*Миха* 1 706]

Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

* * *

Некоторым людям хочется

просто похлопать по спине.

топором. раза четыре.

* * *

 

Клиент говорит часовому мастеру:

— Послушайте, эта штука тикает.

— А вы чего хотели?

— Но до ремонта это был барометр!

* * *

— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?

— "I lоvе уоu"

— Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

[stallker 702]

Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там?
Из-за двери:
- Жан Клод Ван Дамм
Мужик:
- Сейчас выйду всех четверых вы*бу!

[Влад 36 регион 2 053]

-Ах Вы сорванцы! Вы зачем гайки на железной дороге откручиваете?
- Металлолом сдавать!
-Да они -же ничего не весят!
-Гайки не весят,а вот паровоз с вагонами..

[Влад 36 регион 2 053]

Обожаю пельмешки! Это как "Рафаэло",только с мясом!

[*Миха* 1 706]

— Как ты мог переспать с ней, она же страшная!

— И сильная …

* * *

 

— Дорогой, дай мне денег на пилинг!

— А что это?

— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и краси-вая!

— А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете…

 

* * *

Встал утром на зарядку. Раздавил ее нафиг.

 

* * *

А вы заметили, что все самые страшные слова заканчиваются на "Льник"

. . ПонедеЛьник, Е%аЛьник, НачаЛьник, БудиЛьник... ОСОБЕННО: Е%альник начальника в понедельник)))

 

* * *

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

 

* * *

Если вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой.

[ilian32 624]

А вы заметили, что все самые страшные слова заканчиваются на "Льник"

. . ПонедеЛьник, Е%аЛьник, НачаЛьник, БудиЛьник... ОСОБЕННО: Е%альник начальника в понедельник)))

 

Пацталом )))

[Влад 36 регион 2 053]

В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... 
- Понимаю... Вот возьмите глазные капли...

[Влад 36 регион 2 053]

Муж — жене:
— На чужом несчастье — счастье не построишь!
— Да не брала я твою бутылку!!!

[Маркич 707]

А вы заметили, что все самые страшные слова заканчиваются на "Льник"

. . ПонедеЛьник, Е%аЛьник, НачаЛьник, БудиЛьник... ОСОБЕННО: Е%альник начальника в понедельник)))

Пацталом )))

В твоём спальнике, когда зазвенел будильник

[*Миха* 1 706]

"Это курам на смех!" — сказала бабушка, подсыпая коноплю в пшено…

* * *

 

— Со мной девушка порвала... Причем еще прислала фотки где она с моим другом тр@хается...

— И ты что?

— Отослал эти фотки ее отцу...

* * *

 

— Ты нам чай налил?

— Да.

— Сахар положил и себе и мне?

— Да. И себе, и мне.

* * *

 

Не кричи на меня, а то заболеешь.

— Чем?

— Переломом челюсти и сотрясением мозга !

* * *

 

Доказано, что в шоколаде содержится вещество, помогающее при депрессии. Но лично я предпочитаю виноград. Старый, добрый, разлитый по бутылкам.

* * *

 

Да ты че не знаешь? Петрович умер...

— Да ты че!!! ! Как? ...

— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .

— Че, сгорел, что ли? !!! ! !

— Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

— Че разбился что ли? !!! !!! !

— Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .

— Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !

— Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .

— Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !

— Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...

— ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!

— Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!

[*Миха* 1 706]

Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температурая под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину.

И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой — бабах! И оно падает... мне в штаны. И там теряется. Жуть! У меня в штанах — шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах — офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить — лучше не придумаешь). Как выскочил из этой сбруи — не помню. Ощутил себя уже босиким, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках этот монстр!

Избивал брюки лопатой минут пятнадцать.

Очнулся — стою с голой ж@пой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади:

— Дорогой, за что ты их так?

* * *

 

— Кошка, с@чка, пока я курицу размораживал, ее почти всю сожрала. И что теперь есть?

— Будем делать новое блюдо — кошка, фаршированная курицей.

[stallker 702]

- Адам! Почему ты так поздно вернулся? С кем ты провел этот вечер?
- Ну что ты придумала, Ева? Ведь нас в раю только двое!
Но, когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пересчитывает его ребра.

 

 

Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене:
"Мюллер - скотина".
Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.