Анекдоты

[*Миха* 1 706]

Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:

— Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр@хает — РОМАНТИКА!

— У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр@хать — РОМАНТИКА!

— А ты что можешь предложить?

Летеха подумал, говорит — значит

Романтика нужна, ну ладно...

Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:

— НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!

 

* * *

 

— Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?

— Духами, которые ты мне вчера подарил!

— Я тебе не дарил духи!

— Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

* * *

 

Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерианку

[Crady 8 609]

Греф летит на воздушном шаре, сбился с курса, и решил срочно опуститься вниз - спросить дорогу. Увидев внизу человека, он крикнул:

 

- Извините, где я нахожусь?

- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15метрах над землей, ответил прохожий.

- Не могли бы вы быть поточнее, - злится Греф.

- ОК. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E, - слышит ответ с земли.

- Похоже, вы математик, - вздохнул Греф.

- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?

- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.

- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.

- Я действительно топ-менеджер очень серьезной компании, - горделиво сказал Греф. - Сбербанка. Но как вы догадались? Наверное, видели меня по телевизору?

- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным...

[колобок 7 166]

[*Миха* 1 706]

 

 

— Папа, а кто такая пр@ститутка?

— Боже! Где ты слышала это слово?

— В садике. Вадька сказал, что я пр@ститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.

— Что?!

— Плюшевого мишку. Не

даю играть с плюшевым мишкой.

— Фу, господи ... Вадька твой — дурында. А пр@ститутка — нехорошая женщина. Вот кто она такая!

— Нехорошая, почему?

— Потому что она продажная.

— Значит, тетя Оля — пр@ститутка? Она же продает в магазине. Стало быть — продажная.

— Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А пр@ститутка продает себя.

— Как это, себя?

— Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.

— Для чего?

— Чтобы спать.

— Спать?

— Да, в одной кроватке.

— Получается тогда, пр@ститутка — это наша мама?

— Ты с ума сошла?!

— Но она же с тобой спит за деньги?

— За какие деньги?!

— За твою зарплату.

— Эх ... Разве ж это деньги ... Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь ...

— Как и с дядей Витей?

— Что? С каким еще дядей Витей?!

— Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Витя. С мамой в одной кроватке ...

— Витя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!

— Странно, какая же мама пр@ститутка, если она с дядей Витей спала не за деньги, а по любви?

[MAGNUS 1 097]

 

вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным...

 

 

Да ладно, максимум что при этом пострадает - это чсв. Денег у них и на правнуков хватит, соответственно будет жить на заслуженном отдыхе на несколько порядков лучше среднестатистического россиянина.

[MAGNUS 1 097]

— Специалисты утверждают, что зарплата у населения растет.

— А население говорит, что нет.

— Но ведь они же не специалисты. 

 

В Сибири есть два времени года: одно это комары и другое это охренелый холод. 

 

Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии - без единого матерного слова. 

 

У президента России такая экономическая и военная доктрина, что по ним в рай попадешь быстрее, чем на пенсию. 

 

Ракета "Союз МС-10" с двумя космонавтами на борту установила мировой рекорд по доставке пассажиров на 390 км, менее чем за 2 минуты! А вы говорите неудачный запуск. 

 

— Дмитрий Рогозин вылетел на место приземления "Союза".

— А должен был вылететь из Роскосмоса.

 

Поскольку у нас в стране уровень жизни «постоянно повышается», все меньше людей до него дотягивается. 

 

[колобок 7 166]

[MAGNUS 1 097]

Мои мысли - мои скакуны.

Перед сном прискакал весь табун...

 

Вбил в поисковик «Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на Луну», и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на « Рен-ТВ». 

 

Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана. 

 

- Теперь ты уже большой, и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес. 

 

- Истица, вы утверждаете, что ответчик уволил вас несмотря на ваш предпенсионный возраст?

- Да, господин судья.

- Ответчик, что вы можете сказать по поводу данного обвинения?

- Видите ли, господин судья, характер моего бизнеса таков...

- А какой у вас бизнес?

- Бордель, господин судья. 

[Влад 36 регион 2 053]

-Милый, что мне взять с собой на море,чтобы все,посмотрев на меня,охренели?
-Санки.

[Влад 36 регион 2 053]

Мама:
-Сынок поздоровайся с дядей!
Сынок: драсте!
Мама;
нет,по хорошему,как твой батя.
Сынок бросает на землю кепку и орёт на всю улицу:
Е..))ать мой лысый череп, кого я вижу!

[Влад 36 регион 2 053]

 Только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... 
И затем отдать деньги, чтоб пропить их еще раз!

[MAGNUS 1 097]

Говорить "обосрался со страха" некорректно. Следует использовать выражение "объявил коричневый уровень опасности". 

 

У сборной Владимирского централа появилась надежда заполучить пару профессиональных футболистов. 

 

Только недальновидный отец может и пороть сына ремнём, и водить его на карате.

 

Заставить себя качать пресс очень легко: нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами между пальцами ног.

 

- Ты что, уже замужем?

- Да.

- Ну, и как?

- Да как в детстве: допоздна не гуляй, с незнакомыми дяденьками не разговаривай…

[*Миха* 1 706]

Сегодня сел в маршрутку...водитель русский, музыка русская...чуть не расплакался...НАШИ!!!

* * *

 

— А знаки как-то влияют на судьбу?

— Во всяком случае, гаишники в это верят...

* * *

 

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:

— Почему опоздал?

Мужик:

— С вечера пол выкрасил, утром встал — ноги прилипли, пока ноги отодрал — руки прилипли, пока руки отодрал — соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.

* * *

 

Жена:

— Не хочешь тяпнуть соточку?

Муж недоверчиво:

— Хочуу...

— Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

[Алексей Ф. 9 247]

Молодая вышла замуж за старика. Дошло дело до постели, старик ей
и говорит:
- Я уже не мальчик, так что, милая, давай-ка сама поднимай мне хер...
Девке куда деваться, берет деда за елду и давай его расшевеливать...
Час проходит, второй, девка вся в мыле, а у деда не встает.
- Ну все дед, устала я его поднимать, руки уже отваливаются!
Дедуля на нее удивленно посмотрел:
- Так что же ты, дура, с больными руками-то замуж выходишь?

[MAGNUS 1 097]

Опережаю своих ровесников в развитии. Пока они рожают детей и делают карьеру, я уже старый дед, который всем недоволен. 

 

С тех пор как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь. 

 

Вчера исполнился 151 год, как повезло Аляске.

 

— В чем суть туризма?

— Если кратко, то взять с собой побольше и уйти подальше, а потом это побольше там подальше взять и сожрать. 

 

Хотелось бы расплачиваться калориями, а не деньгами. С вас 172 грамма жира, прикладывайте животик. 

 

- Вот скажи мне, куда детство так быстро ушло?

- Куда ушло - не знаю, но зато знаю, куда оно приходит сыграть! 

[MAGNUS 1 097]

- А он тебе признался в любви до первого секса или после?

- Для.

 

- Вчера меня пригласили на вечеринку. Я слушал крутую музыку, ел разные вкусные блюда, приятно проводил время. А всё потому, что я не пошёл. 

 

Если отбеливание зубов не приносит желаемого результата - завязывайте с походами к стоматологу, начинайте ходить в солярий. 

 

— Был сегодня на собеседовании в компании. Нr-менеджер дает ноутбук и говорит: "Попробуйте-ка мне его продать". Ну, я взял ноут и пошел домой. А когда позвонила hr-менеджер и стала истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно! ", я сказал: "200 баксов и он ваш. " 

 

Служебные собаки бьют дворовых за то, что те не служили.

[*Миха* 1 706]

— Знаете, что! Я вот начал скучать по пленочным фотоаппаратам! — Почему? — Раньше дорожили каждым кадром и не снимали всякую фигня!

* * *

— А что, правда ли говорят, что все войны на земле — из-за баб? — Естественно! Нарожали дебилов!

* * *

— А вы знали, что половина членов Думы — пид@расы? — В смысле, гомоcекcуалисты? — Нет, гомоcекcуалисты — это вторая половина.

[MAGNUS 1 097]

Почему BMW делает такие некачественные машины? За утро вижу уже четвёртую с неработающими поворотниками. 

 

- Что такое разумный риск?

- Это когда хотел рискнуть и передумал! 

 

Металлические конструкции на морозе приобретают особый, изысканный вкус – невозможно оторваться. 

 

Девочка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кинула незамужним подругам кактус. 

 

- Купила чай китайский "Летящая ласточка". После первой же чашки рванула на гнездо. 

 

Минфин предлагает ввести пособие по бедности, а Минтруд предлагает его сразу забирать, как налог за тунеядство. 

 

Как люди готовятся к зиме все: достают теплые вещи из шкафа

я: ставлю отпечаток носа на разблокировку телефона 

[Влад 36 регион 2 053]

    Одесса. Ночь в подворотне: 
— Гражданочка, раздевайтесь, это изнасилование! 
— Да мне хоть ceкcуальное ограбление — без букета не дам!

- Моня, кудой ви так идете?
- Если сказать вам за правду, то покупать яйца!
- На привоз или у тети Цили?
- У теплое море!

[*Миха* 1 706]

— С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.

— Что?

— Херню, говорю, несешь.

* * *

 

Приехал мужик в гостинницу,а ему говорят-мест нет,есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.Мужик говорит:Нифига-пойдет.

На следующее утро:-Ну как спали?

— Нормально.

— ????????

— А я к нему вечером подошел,и сказал:"Спокойной ночи ,милый.",и поцеловал.Так он после этого,не только не храпел -всю ночь глаз не сомкнул!!!

* * *

 

Инструкция по избавлению от гнева:

1. Закройте глаза.

2. Сделайте глубокий вдох-выдох.

3. Окройте один глаз.

4. Стреляйте

* * *

 

Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...

[MAGNUS 1 097]

Рабский труд отличается от дачного только тем, что рабов не кормят шашлыком.

 

Сидят два бурундука под теплым осенним солнцем, и один спрашивает второго:

— А скажи, брат, а в чем смысл жизни?

Второй подумал и говорит:

— Вот смотри, брат: мы — в безопасности, лис нет, люди не трогают, еды много и уже на всю зиму собрали. Жизнь — путем. Но мы ищем ее смысл. Значит, мы его потеряли? А вспомни прошлый год, брат! То засуха, есть нечего, то лисы голодные, то мы голодные. Всю осень и зиму только и успевали крутиться, чтобы выжить. И смысл этот — не искали. Выходит тогда он, этот "смысл", был! 

 

Чем отличается Кредит от Депозита?

Тем, что Депозит - это когда у тебя есть деньги, но ты живешь так, как будто их у тебя нет.

А Кредит - это когда у тебя нет денег, но ты живешь так, как будто они у тебя есть. 

 

Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену. 

 

Муж нужен хотя бы для того, чтобы жена чувствовала себя счастливой, когда его нет дома. 

 

Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал... Диктовал кому-то.. 

 

У нас в школе был такой строгий завуч, что однажды вызвал в школу родителей физрука и трудовика. 

[Влад 36 регион 2 053]

Живешь полной насыщенной жизнью, со множеством приключений и потребностей.
А потом оказывается,что это алкоголизм...
_____________________________________
Когда государству требуются какие-нибудь жертвы,оно начинает называть себя Родиной.
------------------
Внук спрашивает деда:
-Дедушка а кто победил в гражданскую,белые или красные?
-Судя по-тому,что творится в мире внучёк, голубые..

[*Миха* 1 706]

Стою я, час назад, в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу

— да, дорогая

— че ты сделала?????

— мне похрен на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе.

* * *

— Алло, это кто?

— Наташа.

— Какая Наташа? Я штук семь знаю...

— Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...

— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...

 

* * *

 

Только русские наливают водку граммами, покупают литрами и с утра спрашивают — "сколько бутылок мы вчера выпили"

* * *

 

— Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос "Стоит ли признаваться жене в измене? " Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе — травматолог и патологоанатом нашего города.

[колобок 7 166]

[*Миха* 1 706]

Приходит мне смс: "Я после вчерашнего не могу тебя забыть... "

Капец! А я вспомнить!

* * *

О каком равенстве полов идет речь, если когда женщину сравнивают с кошкой, то она cекcуальная, а когда мужчину с котом, то он жирный и наглый?

* * *

 

Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею... . .

Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам"!

Вот тогда действительно, полстраны курить бросит... ! !

* * *

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьет, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке.

Х@й его знает как будем отмечать.

* * *

Победить российскую коррупцию можно, только для этого провинившихся чиновников надо не отчитывать, а сразу отпевать.

* * *

 

После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин:

1 — голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче трех взрослых;

2 — все, что храниться в недоступном месте, достается за 28 секунд;

3 — губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее;

4 — тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;

5 — от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;

6 — зонтик никогда не может заменить парашют;

7 — самые важные документы рвутся быстрее всего;

8 — в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькой тарелки супа;

9 — Суперклей клеит действительно все;

10 — Пожарная приезжает за 10 мин.

* * *

Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается — все к лучшему" — произносится тогда, когда уже все, пи*дец! ?