Анекдоты

[*Миха* 1 706]

Немец говорит:

— Я за ужином выпиваю обычно три банки пива!

Русский:

— Ого! Это ж девять литров! ?

* * *

 

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и все-таки дали ему порулить.

* * *

 

Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:

— А что это у тебя?

Он, сурово так:

— Кляп.

* * *

 

Мой кот по утрам носится так, будто это он, бл@ть, опаздывает, и это я у него под ногами путаюсь

[колобок 7 166]

[*Миха* 1 706]

Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов.

Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели.

Мама:

— Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет?

А девочка спокойно и искренне выдает:

— Да вы ох... ели, девки!

* * *

 

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:

— Девочка, какой у тебя красивый велосипед!

Девочка робко отвечает: — Спасибо.

— А кто тебе его подарил?

— Дед Мороз.

— Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.

Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:

— А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!

— Спасибо, девочка.

— А кто вам его подарил?

— Мне тоже Дед Мороз!

— Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху!

* * *

 

Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своем камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!".

* * *

Как сказал один умный человек:

"Дружбой ночью не займешься! "

[*Миха* 1 706]

Томатный сок = здоровье

Здоровье = спорт

Спорт= соревнования

Соревнования = победа

Победа = деньги

деньги= женщины

женщины = cекc

cекc= СПИД

СПИД = смерть

НЕ ПЕЙ ТОМАТНЫЙ СОК!!

* * *

Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.

* * *

 

Пятилетний сын подходит к отцу

— Папа сделай мне чай

— Ой сынок я так устал сделай сам

— Ну папа ну пожалуйстаааа

— Хорошо, тогда давай ты сделаешь чай мне я тебе?

— Давай)))

— Папа вот твой чай! !

— Я перехотел пей сам.

* * *

 

Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал семейное положение жены в

« Одноклассниках». « Замужем» — значит все хорошо. « Разведена», то его дома ждет скандал. Но когда он прочитал, что

« Вдова», то понял, что она узнала про любовницу.

* * *

 

— Изя, ви не знаете как мы завтра работаем?

— Неохотно...

[Алексей Ф. 9 247]

Работник ТВЦ Сидоров, запершись в операторской, четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета Лебединое озеро. Чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов.

[колобок 7 166]

[MAGNUS 1 097]

Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего её уже кто то любит. 

 

"Растишка" завалялась в холодильнике и превратилась в "Дрыстишку".

 

На днях Google показал новые телефоны Pixel. Они могут звонить сами и человеческим голосом договариваться с человеком, они могут отвечать на звонки и опять же человеческим голосом выяснять, кто и зачем звонит. Они могут решать, стоит ли соединять с владельцем позвонившего или нет. При нажатии кнопочки камеры они делают много снимков и сами выбирают из них лучший...

У меня только один вопрос: а на кой ляд я такому телефону нужен?

 

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?

- Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!

 

Сегодня видел, как девушка с татуировкой штрихкода выбежала из супермаркета, и за ней погнался охранник и скрутил ее.

Возможно, она банально что-то украла. Но мне приятнее думать, что это ряженка, которая очень долго лежала на дальней полке, развилась в разумную форму жизни и решила совершить побег. 

[колобок 7 166]

[*Миха* 1 706]

Учитель спросил своих учеников:

— Возможно ли просунуть два отверстия через одно?

Никто не смог ответить.

Учитель:

— Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой.

И на следующий день никто не смог ответить.

Учитель:

— Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост.

Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу.

Учитель:

— Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить.

На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал:

— Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?

Учитель:

— Нет, это невозможно.

Ученик:

— А мой отец сказал, что это возможно.

Учитель:

— И как же?

Ученик:

— Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу.

* * *

Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: пр@ститутке – деньгами, любовнице — вниманием и подарками, жене — всей жизнью.

* * *

 

Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:

— Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!

* * *

 

Жизнь — это беспроигрышная лотерея. В конце пути каждый из нас получит по земельному участку.

* * *

 

Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.

[valemat 1 509]

Газпром! Как много в этом звуке!

Когда то было, не сейчас!

Теперь остались в жопе люди,

На первом месте только газ!

 

Сначала отпуск сократили,

Потом отняли молоко!

Рабочих вредности лишили,

Гнобить людей у нас легко!

 

Конторы лезут как грибы,

В них бюрократы восседают!

Надменной важности полны!

Цеха рабочие ветшают..

 

Растёт кагорта ИТР

Уже на раба, три прораба

На службу возит Круизер

Хоть нет мозгов у "Баобаба"!

 

Уж нет спецов, нет запчастей,

И техника на ладан дышит!

Зато указы всех мастей

Контора ежедневно пишет!

 

Покрасить! В стопочку сложить!

Учить политику Газпрома!

Очки и кепки нацепить!

Вот руководства аксиома!

 

"Жиреет" Миллер на глазах!

Лицо его полно печали!

Ведь денег много в сундуках,

А вот мечты увы пропали!

 

Российский продавая газ,

Нам крохи сыпят на потеху

Мечты сбылись! Но не у нас!

Мы платим банкам ипотеку!

 

Вот так мы и живём друзья!

Народ в дерьме, бояре в чете!

А был ГАЗПРОМ! Была Страна!

И человек труда в почёте!!!

Изменено 12 ноября, 2018 пользователем valemat

[Маркич 707]

А я думал только у нас в РЖД такая фигня

[Балаганов 689]

Зато указы всех мастей

 

Контора ежедневно пишет!

заказчик, рос нефть, потребовал сертификат на установку регистратора. Чём не анекдот? Так же запретили проезд пассажиров на переднем сиденье бескапотных авто. Обязали убрать столики из салона.

[valemat 1 509]

заказчик, рос нефть, потребовал сертификат на установку регистратора. Чём не анекдот? Так же запретили проезд пассажиров на переднем сиденье бескапотных авто. Обязали убрать столики из салона.

Вообще то это не анекдот это крик души работяг. Не знал куда пристроить стихотворение.

[Балаганов 689]

Вообще то это не анекдот

я за свою ситуацию писал

[Влад 36 регион 2 053]

Встречаются двое стариков:

– Как дела?

– Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.

– Да ну? Что же ты такое натворил?

– Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.

– А ты что, действительно ее.

– Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.

– Как? Всего полгода за изнасилование?

– Нет, за дачу ложных показаний.

[Влад 36 регион 2 053]

Один мужик устал уже намёки подавать одной неуговариваемой девушке. Не выдержал и пишет ей СМС: «Давай хоть за деньги переспим?» 
Она ему: «у меня нет денег.»
Он ей: «я плачу.»
Она ему: «не плачь, всё будет хорошо…»

[Влад 36 регион 2 053]

— Шалом! - крикнул Серый Волк. 
— Фуууух! - облегченно вздохнули три поросёнка.

В банке.
Мужик-клиент два часа дотошно читает кредитный договор. Замученный клерк, смотря на часы, спрашивает:
- Ну, какие-то ещё вопросы будут? Или вам что-то опять не нравится?
- Да! Вот тут, в параграфе 1256 пункт 135 написано - "на лбу заёмщика калёным железом выжигается логотип банка"

[Влад 36 регион 2 053]

Наркоша "закинулся. Вышел на балкон,закрыл глаза - ночь,открыл глаза - день,снова закрыл глаза - опять ночь,открыл глаза - день! Тут заходит мама:- Сынок,иди в комнату,ты уже третий день на балконе стоишь.

[MAGNUS 1 097]

Умение мужчины быстро надеть чехол на зонтик красноречивее любых слов.

 

Ахиллес — это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

 

- Кто у вас глава семьи?

- Глава – конечно, мама. А папа – главарь! 

 

Утро большинства домашних котов начинается с войны с сотовым телефоном за внимание к своим проблемам. 

 

- Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку! 

[Влад 36 регион 2 053]

Директор новому водителю,как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! 
-Андрей.
Чё фамилия такая? Нет имя.
Вы меня не поняли,мне нужно знать вашу фамилию!
Вы не будете звать меня по фамилии, зовите Андрей.
Слышь, боец ты что тупой,я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
-Ну Любимый,и чё?
- Поехали Андрей.

[Влад 36 регион 2 053]

Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин и давала 10 копеек. На них я приносил 2 булки хлеба, 2 бутылки молока, 3 пачки сыра, дюжину яиц, консервы и шоколадку. Сейчас это невозможно... Понатыкали бл@ть камер!!!!!!

[Fortune 177]

— Алло, это налоговая, чем занимаетесь? — Да хуйнёй занимаюсь. — Сами? — Да — Самозанятые значит, налоги заплатите, пожалуйста.

[*Миха* 1 706]

— Конструктивные предложения

имеются?

— Может, пошло оно все нах@й?

— Принято единогласно.

* * *

 

Мама меняет постельное белье на своей с мужем кровати, в спальню заходит маленькая дочка и спрашивает: — мам, ты что делаешь?? — не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — обоссались что-ли??

[колобок 7 166]

[игнат 1 288]

.