Анекдоты

[*Миха* 1 706]

— А ты задумывался, что ты оставишь после себя?

— Петрович, уйди, дай посрать спокойно.

* * *

 

В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.

* * *

 

Я, конечно, могу вести себя нормально. Но это же так скучно.

* * *

 

— дорогой, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?

— ты когда в последний раз мне пиво дарила, а? Вот и молчи!

* * *

 

«Медведь пришел»

Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом допустим бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.

 

«Бурый медведь пришел!»

Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот — после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...

* * *

 

Мужская мудрость:

Ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две...

[Влад 36 регион 2 053]

Жили были два друга - опер и следователь. Неожиданно опер умирает. Ну делать нечего - погоревали, похоронили, помянули. Через неделю опер является во сне к следаку:
Следак:
- Ну ты как ? Как устроился?
Опер:
- Да слушай нормально, в рай попал. У меня кстати две новости хорошая и очень хорошая. Хорошая - там в раю всех распределяют по "земным" профессиям. Когда узнали, что я опер, тут же взяли в райскую милицию. Занимаюсь тем же самым, только никаких начальников, планерок, совещаний, проверяющих, процента раскрываемости. Короче работать можно в свое удовольствие. 
Следак:
- Круто! А очень хорошая какая?
Опер:
- Да я тут график дежурств на месяц смотрел. 23-го мы с тобой вместе на сутках.

[*Миха* 1 706]

Только наш человек способен понять фразу "Один х@й п@зда".

* * *

 

— Серега, чего ты так долго с женой говорил?

— Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на нее так орал!

Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.

* * *

 

Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно это старая привычка артиллериста.

* * *

 

— Ну, как прошли выходные?

— Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть" с этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

* * *

 

— Мам, почитай гомиков! — доча протянула мне книжку. И тут до меня дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семерыми мужиками…

* * *

 

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.

Пока его нет, муж говорит своей жене:

— Слушай, этот кадр сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет cекcа не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая.

Я тебя люблю.

Жена говорит:

— Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень cекcуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.

[Влад 36 регион 2 053]

Два аэрофлотовских пилота перед взлетом в Лос-Анджелесе. 
— Блин, Вася, фигали ты нажрался, договаривались же по очереди бухать! И в этот раз была моя очередь! 
— Да ладно, Серег, не бзди, долетим и нормально самолет посадим! Первый раз что ли? 
— Самолет то мы посадим, а кто из Шереметьево машину поведет??? !!!

[MAGNUS 1 097]

— А это у вас что такое? 

— Тренажёр для сна. 

— В каком смысле? 

— В смысле — диван. 

 

— А какие ресурсы вы используете для самообучения? 

— В основном грабли... 

 

Трубоукладчики — очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперёд. 

 

- Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?

- Каких трусов? 

 

Когда невеста выезжает из ЗАГСа, она уже теряет 30% стоимости. 

 

В Голландии научились делать водку из тюльпанов. Вот как приходится изгаляться, когда в стране не растёт боярышник. 

[колобок 7 166]

[Влад 36 регион 2 053]

У меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я - водка.

Меня очень насторожило появление этого дорожного знака — одностороннее движение при въезде на кладбище...

У женщин две главных потребности — нужно с кем-нибудь говорить и с кем-нибудь не разговаривать.

- А сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?

Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли!

Лень — это просто привычка отдыхать до того, как устанешь.

Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.

Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое, как я, зараза, нахожу туда вход!

Не ждите чуда – чудите сами!

[MAGNUS 1 097]

Помню, один мужчина обещал мне помочь с деньгами, сдержал обещание и в тот же вечер начал подыскивать мне вторую работу. 

 

Парень говорит девушке:

- Ты - как роза: красивая, манящая, но колючая.

- Неправда, я каждый день бреюсь! 

 

- Ты где свои деньги хранишь?

- В основном в памяти. 

 

Черту бедности лучше переходить в обратном направлении..

 

- Объявления в газетах дают результаты? - Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас обокрали.. 

[*Миха* 1 706]

— Твоя жена такая милая, где ты ее нашел?

— На вокзале, омоновцев п@здила...

* * *

 

Фразы, вызывающие панику :

1) неверный логин или пароль.

2) я хочу с тобой серьезно поговорить!

3) к доске пойдет...

4) ..это будет не больно.

* * *

 

Закономерность. Если взять любого чиновника и посадить его на 10 лет с формулировкой: "Сам знаешь, за что", то каждый будет точно знать, за что он сидит.

* * *

 

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и помыли посуду.

* * *

- Слушай, почему у тебя мат через слово?

— Чаще не получается.

* * *

 

Уже давно пора в уголовный кодекс добавить статью: "За изнасилование мозга".

* * *

 

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.

Прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет "сокол, сокол, я белка, как слышно, прием! "

[Алексей Ф. 9 247]

Я решила получать удовольствие от секса...
- Как это?
- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей
после того, как она с первого же раза подоила корову за полторы минуты.

Женщина жалуется приятельнице на своего мужа:
- Снизу он задыхается, сверху его укачивает, на левом боку у него
сердце болит, а на правом ему телевизора не видно.

[Алексей Ф. 9 247]

Бабка с дедкой лежат в постели. И у них не получается. Дедка и говорит:
— Это всё Путин виноват.
— Причём тут Путин?
— А вот при Брежневе такого не было!

[*Миха* 1 706]

Bот так СЯДЕШЬ и думаешь: "Е-мое!" а потом выпьешь и думаешь: "Ну, и х@й с ним!

* * *

 

Чем больше проходит времени, тем все яснее: отсталый Советский Союза создал такой технологический задел, что даже эффективные менеджеры все никак просрать не могут.

* * *

 

Китайскую стену построили, чтобы китайцы не вывалились из страны.

* * *

 

На пятый день диеты начались сны cекcуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне наполненой борщом!

[колобок 7 166]

[mishem 1 188]

 

 

Женщина жалуется приятельнице на своего мужа: - Снизу он задыхается, сверху его укачивает, на левом боку у него сердце болит, а на правом ему телевизора не видно.

Немного по другому слышал.

Положишь снизу - задыхается. Положишь сверху - храпит. Положишь на бок - телевизор смотрит. Поставишь на ноги - его и след простыл.

 

За одно еще один вспомнил из тех времен.

 

Две соседки разговаривают.

-Петровна, как ты определяешь когда белье сушить вешать? Я как не повешу, так дождь идет.

-А я утром просыпаюсь и к мужу в трусы. Если на лево лежит, значит дождь. Если на право, значит хорошая погода.

-А если стоит?

-Дура! Кто ж по праздникам стирает?

[Влад 36 регион 2 053]

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет!
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя!
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят мужчина с  маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа , купи шоколадку...
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Водитель , лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку!!!

[Влад 36 регион 2 053]

Встреча одноклассников, 40 лет выпуска.
- А помнишь, Вова, как в 10 классе нас поймали, когда мы с тобой курили под лестницей?
- Да-а, Маш, очень хорошо помню, слава Богу, ты хоть трусы успела одеть...

[MAGNUS 1 097]

Надпись « Преждевременное старение!» на пачке сигарет только мотивировало семиклассника Васю. 

 

Переписка в Интернете: 

— А какое у вас телосложение? 

— Спортивное. 

— А каким видом спорта занимаетесь? 

— Сумо. 

 

Если спросить у человека, работающего 2/2, какой сегодня день недели, то можно увидеть долгий мыслительный процесс и услышать тихое «так, я пришел работать сюда 23 года назад, это была среда...» 

[эдич 3 212]

Зачем на пачке сигарет пишут всякую ерунду. Что бы люди бросили курить, надо написать;

Прибыль от продажи сигарет идет нашим депутатам.

Половина, точно бросит курить.

[Маркич 707]

Если спросить у человека, работающего 2/2, какой сегодня день недели, то можно увидеть долгий мыслительный процесс и услышать тихое «так, я пришел работать сюда 23 года назад, это была среда...»

 

Это про меня: два через два и почти двадцать, у меня неделя четырёхдневная: понедельник, пятница, суббота, воскресенье

[valemat 1 509]

Зачем на пачке сигарет пишут всякую ерунду. Что бы люди бросили курить, надо написать;

Прибыль от продажи сигарет идет нашим депутатам.

Половина, точно бросит курить.

 Есть у меня монтажник дагестанец, каждую новую пачку он закрашивает фломастером и тихо ругается, думаю его это не спогнивнет бросить курить 

[Влад 36 регион 2 053]

Пенсию продлили,пенсионеров омолодили,а климакс не отменили.

[колобок 7 166]

[Fortune 177]

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них 
возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его 
приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: 
- Коль, а где Петрович? 
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется. 
- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана?? 
- Ну Петровича-то, наверное, никто не списдит.

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи накуя взял?

[колобок 7 166]

Две мыши разговаривают.

- Я замуж выхожу!

- Фото есть?

- Вот! ( На фото - летучий мышь).

- Фу, какой страшный!

- Зато летчик!

[MAGNUS 1 097]

Легенду про то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал. 

 

Замечено, что на женские задницы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица... 

 

Кассирша:

- Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несоовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому, что они похожи на проверяющих. 

 

— Хочу есть! Что на ужин? 

— Если я пожарю картошечку — как ты на это смотришь? 

— Как, как? Со слюнями на глазах.