Анекдоты

[Fortune 177]

я столько угля не сьем :(

- Перед употреблением виски, водки активированного угля выпить один к десяти...

- Я столько угля не сьем :( 

 

Это готовый анекдот :D 

[Алексей Ф. 9 247]

Поехал я, значит, на велосипеде в магазин, купил бутылку виски, положил ее в велосипедную корзинку. И тут задумался: а что, если я упаду с велосипеда и бутылка разобьется? Поэтому решил выпить всю бутылку сразу, а потом уже снова крутить педали. И знаете, это было чертовски правильное решение. Потому что я падал семь раз по дороге домой!

Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
— Знаю, дочь моя.
— Откуда?!
— Подписан на твой «Инстаграм».

[Алексей Ф. 9 247]

Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают, сколько у меня денег. После этого они называют меня уродом и нищебродом.

— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
— Он первый начал!

— Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
— И ты еще называешь меня неудачником?!

[Алексей Ф. 9 247]

Каждый раз, когда ты пишешь в диалоге «при встрече расскажу», где-то в мире грустит маленький сотрудник ФСБ.

Обидно, когда парковочное место зарабатывает в час больше, чем ты.

[колобок 7 166]

[aldar 1 348]

Глухонемой приходит в аптеку. Хочет купить презерватив. Не знает как объяснить мужику за прилавком

 

выкладывает детородный орган на прилавок. Рядом кладет деньги. Аптекарь смотрит. Потом выкладывает свой. Измеряет оба органа. Забирает деньги со словами - не уверен не играй

[muse 124]

детей от экрана

 

[колобок 7 166]

[Алексей Ф. 9 247]

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
— Ты ж сынок, там осторожно. Девчата сейчас гулящие,
болезни всякие имеют. Будь осторожным.
Не дай Бог, подхватить какую-нибудь заразу!
Приедешь домой — заразишь жену, она — меня, я — мамку.
А ты ж нашу мамку знаешь — вымрет все село...

Доктор, у меня проблема. Дело в том, что у меня
стул бывает каждое утро, в одно и то же время, ровно в семь...
— Батенька, да какая же это проблема! Это же счастье!
Мало кто может этим похвастаться. Подумать только!
Экий вы счастливец, батенька, - каждое утро, ровно
в семь часов...
— Доктор, но просыпаюсь-то я, в восемь!

[Алексей Ф. 9 247]

Надо мне в деревне повесить такую табличку))

[Татарин 7 174]

Надо мне в деревне повесить такую табличку))

 

У моего корешка, на глухой, заросшей дороге в деревню .На берёзе перед спуском к броду через речушку висела табличка "Остановка локомотива" В радиусе ста км ни каких ЖД дорог нету. :D

[Алексей Ф. 9 247]

Татарин, недавно наблюдал , как Исудзу пятитонник проехал по деревне в сторону тупика и вернулся обратно))

Мимо деревни проходит трасса построенная в 60-е , через деревню и дальше вдоль реки идет старая грунтовая дорога построенная во время войны. Около трех км можно проехать , потом только УАЗ ))

Едут по навигатору в сторону Тихвина из Карелии и почему то он их ведет по старой дороге в лес))

[Татарин 7 174]

Татарин, недавно наблюдал , как Исудзу пятитонник проехал по деревне в сторону тупика и вернулся обратно))

Мимо деревни проходит трасса построенная в 60-е , через деревню и дальше вдоль реки идет старая грунтовая дорога построенная во время войны. Около трех км можно проехать , потом только УАЗ ))

Едут по навигатору в сторону Тихвина из Карелии и почему то он их ведет по старой дороге в лес))

Да это наверное ФСБ шники все карты путают. "Что-б всякий оккупант на подступах застрял" :D

[колобок 7 166]

[Влад 36 регион 2 053]

Судят врача-гинеколога за то, что он цыганку убил. Он рассказывает: отработал смену, товарищ по работе попросил за него поработать. В конце смены подходит жена и говорит - посмотри, чего-то внизу живота прихватило. Посмотрел. Потом дочь старшая приходит и говорит - папа, вставь спиральку, отдыхать еду. Вставил Дочь младшая приходит -папа, вынь спиральку - замуж выхожу. Вынул. Идет домой, уставший, а у подъезда цыганка, и говорит - дай 5 рублей - пиз.. покажу.

[Влад 36 регион 2 053]

Я Дед Морозу стих читал про то,как жил я целый год.Он плакал,пил и матерился и все подарки мне отдал.

[Симбир 917]

Судят врача-гинеколога за то, что он цыганку убил. Он рассказывает: отработал смену, товарищ по работе попросил за него поработать. В конце смены подходит жена и говорит - посмотри, чего-то внизу живота прихватило. Посмотрел. Потом дочь старшая приходит и говорит - папа, вставь спиральку, отдыхать еду. Вставил Дочь младшая приходит -папа, вынь спиральку - замуж выхожу. Вынул. Идет домой, уставший, а у подъезда цыганка, и говорит - дай 5 рублей - пиз.. покажу.

испорченный вариант) в оригинале он напиться пошел в кабак

[Влад 36 регион 2 053]

Думала, это мороз трещит, а это морда от новогодних желаний...

 Вчера увидел в парке белку
 Ей крикнул: "хаюдуюду?!"
 Она ответила игриво:
"На новый год к тебе приду..."

[колобок 7 166]

[Алексей Ф. 9 247]

При СССР выходили на работу 2 января - больше ничего хорошего не могу вспомнить))

[колобок 7 166]

[Влад 36 регион 2 053]

 Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю!!!
Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...

  С возрастом я становлюсь все сильнее, сумку с продуктами на 2000 рублей носить все легче и легче!
 

  "Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

[Алексей Ф. 9 247]

Приходит сын домой, от него пахнет куревом. Папа строго спрашивает:
— Курил?
Сын:
— Нет, стоял там, где курили.
— Да я смотрю ты и сидел там, где пили. И лeжaл там, где сексом занимались

[german 1 021]

[колобок 7 166]