Анекдоты

[колобок 7 165]

[игнат 1 264]

.

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

— Я обязан вас оштрафовать, почему вы скорость превысили?

— Да еду я себе спокойно по ямам, а тут вдруг — бац, дорога!

* * *

 

Красивая бутылка водки — она как женщина:

привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаешь только утром...

* * *

 

Чем отличается Царь от Президента?

Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.

Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.

* * *

 

— Ты что такой грустный?

— Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: Джулия,

27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон,

Великобритания. Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!

— Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?

— Что она объемы в дюймах указала!

* * *

Портланд, Орегон, 60 тысяч русских.

Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать, но еще не знают

— почему.

* * *

 

Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы. Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания.

* * *

 

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ — ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, ты — ракета.

[*Миха* 1 706]

 

Многие мужчины тратят деньги на ерунду.

А ерунда еще и капризничает, и выспрашивает:

— А ты точно меня любишь?..

* * *

 

Решила похудеть, попросила родителей поддержать меня... Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь —

Позор для семьи! "

* * *

 

1 января — день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом.

[колобок 7 165]

[aldar 1 271]

мужик по пьяни жалуется коту:

блин,жена тройню родила,как буду жить содержать...?

кот ему:

не переживай,раздашь...

Изменено 1 марта, 2019 пользователем aldar

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.

— И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

* * *

 

Мечты сбываются. В определенный момент.

Чаще всего этот момент называется "Уже нах@й не надо"...

* * *

Таксист, выслушав мое "я опаздываю", посоветовал сказать начальству "да муд@к какой-то вез и не туда завез, час потратил". Отличная страна. Душевные люди. Все нравится

* * *

 

В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась — "В мире животных". Теперь ее нет, зато есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят"... Старая программа мне нравилась больше...

* * *

 

Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать" понравившуюся вам девушку?

А очень просто — предложите ей вместе позавтракать.

И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать? "

* * *

 

Бывает, что наши политики совершают ошибки.

Жаль, что они не саперы.

* * *

 

Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:

— Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.

Мужик согласился. 15 минут ждет, 20

Не выдерживает, заходит в магазин:

— Извините, вы тут девочку не видели?

— Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придет. Это пятый щенок, последний...

* * *

— а давай курить бросим?

— зачем?

— ну как, это ж экономия какая за месяц!

— давай тогда и пить бросим

— вот нах@я тебе столько денег?

* * *

 

Приходит секретарша к шефу и спрашвает:

— Я, что уволена?

— Нет, конечно!

— А почему диванчик из кабинета убрали?

* * *

 

Решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла...

* * *

 

« И в заключение курьезная новость.

Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым они ловили рыбу!

Господи, как же скучно я живу»

* * *

 

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:

— Пап, а зачем вот эти весла?

— Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.

— А если они не захотят грести? — спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, — ух ты, пап, а зачем кнуты?

[колобок 7 165]

[игнат 1 264]

22:00 ложусь спать. 4:15 пачкаются ли глаза у колобка, когда он катится?

[игнат 1 264]

22:00 ложусь спать. 4:15 пачкаются ли глаза у колобка, когда он катится?

Вот и ответ нашёл наконец то. "Нет. И сейчас я объясню почему.

 

Начнем с того, что колобок, вопреки тому, что мы привкли думать, никакое не мифическое существо, а вполне реальный зверь, который водился на древней Руси вплоть до 1273 года. Это подтверждают записи Епистафья Коловратова, жившего в тот период. Он и занимался исследованием колобков, так как тогда о них мало что было известно. Представлял колобок из себя, очевидно, круглый лысый комок из мяса размером примерно с баскетбольный мячик. Водился он в основном в пшеничных полях, отсюда и поверье, что он был якобы приготовлен из хлеба.

 

Колобки были изысканным лакомством как для людей, так и для животных, именно поэтому долго они на этой планете не протянули.

 

Достаточно предыстории, перейду к ответу на вопрос:

 

Согласно все там же летописям, колобки имели защитный механизм, который на инстинктивном уровне позволял им закрывать глаза как только они приближались к земле. Поэтому реакция у колобков была изумительной: летописец целыми днями пытался тыкать колобку в глаз палкой, но у него это никогда не получалось — глаза закрывались моментально

[колобок 7 165]

22:00 ложусь спать. 4:15 пачкаются ли глаза у колобка, когда он катится?

[игнат 1 264]

Ну, нафига, Ты, перед сном то,про эту букву? :blink:

[колобок 7 165]

Ну, нафига, Ты, перед сном то,про эту букву? :blink:

чтоб спалось крепче :D

[игнат 1 264]

чтоб спалось крепче :D

 Какого цвета хамелеон, когда не маскируется? Спокойной ночи!

[Fortune 177]

А бородатые на ночь куда бороду кладут? Под одеяло или сверху? :P

[Татарин 6 957]

Командир пожарного расчёта Петров,снял каску и расстегнул робу.В задумчивости провёл шершавой ладонью по волосам.Как  буд-то что то вспомнив, полез в карман и достал пачку сигарет.Закурил.Выпустив струйку дыма вверх,загадочно улыбнулся. Банк горел.Горел ярко и жарко.Кредит гасился.

[Маркич 702]

Только у пожарных не роба, а бойцовка или боёвка, вроде

Изменено 7 марта, 2019 пользователем Маркич

[колобок 7 165]

[mishem 1 116]

Ни одно животное не станет с собой такое вытворять.  :D Только люди, только люди...

[колобок 7 165]

[Рюрик35 539]

-Ну, Нина, чего тебе подарить на 8 марта?

- Ой, да ничего мне не надо, не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок...

- Ну... это я тебе вчера подарил... чего повторяться - то.

[колобок 7 165]

[Влад 36 регион 2 033]

Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты бля, какой ранимый!

"А это будет курам на смех", - приговаривала старуха, подсыпая в
пшеницу коноплю.

Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошел с фразой:
"Красавица, ты замужем?"

- У меня сын родился!!!
- Ооо Поздравляю!!! Как жена??!?!?!
- Жена узнает, - аху-!!!

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. 
Еб-й какой-то.
Прождал его 2 часа, а он на встречу так и не пришёл. 

Только в России "жопа" - это не только часть тела, но и событие.
А "полная жопа" - это вообще комплекс мероприятий.

Денис читал Пушкина, Наталья вышивала крестиком, Максим и Анна играли в шахматы, Екатерина раскладывала пасьянс, а все потому, что Евгений не успел в магазин до 22:00..

Звоню мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

Я в шоке от русских людей!
Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день -- это нормально...
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!...

Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала.
Теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...

Начали ремонт в стиле "хай-тек".
Продолжили в стиле "пусть-так".
Закончили в стиле "хер с ним"!

-- Я знаю ВСЁ! -- сказала Википедия.
-- Во мне всё можно найти! -- похвастался Google.
-- Я самый главный в мире! -- заявил Internet.
-- Ну, ну... -- тихо ответило электричество.

В мединститут на отделение гинекологии поступает парень. Проходит собеседование.
О, я смотрю и дед у вас был гинекологом, и отец.
У вас что, династия?..
- Нет! Насмотреться никак не можем...

сотрудник ГИБДД останавливает машину.
Водитель открывает окно, протягивая документы, вежливо говорит:
- Добрый день!
Детский голос с заднего сидения:
- Пап, а где козёл?

"Как же всё таки тесен мир." - с наслаждением думал врач, назначая ГАИшнику, по шесть клизм в день.